WWW.KNIGA.LIB-I.RU
БЕСПЛАТНАЯ  ИНТЕРНЕТ  БИБЛИОТЕКА - Онлайн материалы
 

«Ирина Удилова Близкие отношения Жизнь по-настоящему Близкие отношения 3 Оглавление Кому я рекомендую прочесть эту книгу 6 причин, ...»

2 Близкие отношения

Ирина Удилова

Близкие отношения

Жизнь по-настоящему

www.grc-eka.ru

Близкие отношения 3

Оглавление

Кому я рекомендую прочесть эту книгу

6 причин, почему я рекомендую прочитать эту книгу

Что вы получите в результате

3 истории моих клиентов

Состояние внутреннего тупика

Ошибки в отношениях

Первая ошибка – «Недовольство и критика»

Вторая ошибка – «Желание контролировать»

Третья ошибка – «Саботаж партнера»

Четвертая ошибка – «Безответственность»

5 дополнительных заданий

Как вернуть любовь в отношения?

Как создать близкие отношения

Первый секрет – Уважение себя

Второй секрет – Восхищение своим партнером

Цели в отношениях

Умение задавать вопросы

Забота о себе и эгоизм

www.grc-eka.ru 2012 © Ирина Удилова 4 Близкие отношения Авторская модель

Заключение

Близкие отношения 5 Кому я рекомендую прочесть эту книгу Эта книга в первую очередь ориентирована на женскую аудиторию.

Потому что для женщин отношения – это вся жизнь, а близкие отношения – это то, что делает нас счастливыми или несчастными.

Я считаю, что и для мужчин близкие отношения обеспечивают основу успеха любых их дел, бизнеса и самореализации себя в жизни. Поэтому книга будет полезна им тоже.

Книга посвящена тому, как построить близкие отношения. Что такое близкие отношения? Здесь совершенно четко вам даны конкретные рекомендации, как избежать ошибок, наиболее часто встречающихся в отношениях.

Я практик «по жизни», и люблю теоретические знания применять в реальной жизни, поэтому в эту книгу вошли только реальные истории, ошибки мои и моих клиентов, проблемы, которые чаще всего встречаются в отношениях, и работающие рекомендации.

Проанализировав эти ошибки, вы сможете не «циклиться» на них, а найти новое решение. Вы начнете поступать по-новому, выбирать новые модели отношений, которые будут более эффективны для вас в жизни.

Как строить отношения? Ни в школе, ни в высших учебных заведениях этого материала, к сожалению, не дают. И если мы себя чувствуем в отношениях не счастливыми, не реализованными, если у нас все время есть внутри грызущая тоска, чувство недовольства отношениями, то это, безусловно, влияет на все сферы нашей жизни.

Смысл жизни – это близкие отношения. Отношения с собой, с друзьями, с родителями, с детьми и, что очень важно, с нашими партнерами.

Поэтому у этой книги есть и второе название «Жизнь понастоящему». На 100% живыми мы себя чувствуем именно тогда, когда у нас есть очень близкие, теплые, доверительные отношения. И жить по-настоящему - это значит иметь такие отношения в жизни.

Книга будет очень полезна для тех, у кого нет отношений. Вы совершенно четко увидите, что вы делаете или чего вы не делаете, чтобы не иметь близких отношений. Она также будет полезна тем, у кого есть отношения, но в них вы чувствуете себя одиноко. Улучшение www.grc-eka.ru 2012 © Ирина Удилова 6 Близкие отношения наших отношений напрямую влияет на наше развитие и самореализацию. На 100%.

Еще хочу выделить один аспект. Когда вы учитесь строить близкие отношения в своей жизни, это также очень большая помощь и вашим детям.

Вы пример для ваших детей. И, глядя на вас, они смогут, не читая книги, просто взять ваши новые модели поведения, техники и инструменты, которые позволят им стать счастливыми в жизни.





Дети чаще всего идут дальше родителей и получают еще более впечатляющие результаты, которые легко и естественно входят в их жизнь.

Эта книга

Для женщин, у которых нет близких отношений. Таких отношений, какие они хотели бы в своей жизни. И неважно, замужем ли вы, есть ли у вас партнер, но если вы чувствуете, что это не близкие отношения, а достаточно формальные, или что-то вас очень больно в них задевает, то эта книга для вас.

Для женщин, которые хотят чего-то большего. То есть ваши отношения по многим параметрам вас удовлетворяют и они вам нравятся.

Но вам хочется привнести в ваши отношения еще чего-то:

больше романтики, тепла, приключений и т.д. Эта книга тоже будет для вас очень полезна.

Для мужчин, которые любят своих женщин и которые хотят быть счастливыми в отношениях. Хотят лучше понимать женскую природу, больше понимать, как они могут сделать отношения теплыми и близкими на 100%. И внести свой вклад в это.

Близкие отношения 7 6 причин, почему я рекомендую прочитать эту книгу Около 80% пар, которые обращаются ко мне на консультации и на тренинги, приходят уже с решением о разводе. Чаще всего оба партнера в этот момент находятся в стрессе и уже долгое время конфликтуют. Не слышат и не понимают друг друга. В этой книге я предлагаю вам выход из тупика не сложившихся отношений.

Многие пары совершают одинаковые ошибки. Наиболее популярные из них вы найдете в этой книге. Вы сможете узнать, а совершаете ли вы эти ошибки.

Знание ошибок внесет ясность и понимание в вашу картину «моя семья» или «мои отношения». И поможет вам откорректировать вашу стратегию поведения. Вы узнаете, что можно сделать с этими ошибками и решите, а хотите ли вы их исправить.

Кроме ошибок мы рассмотрим конкретные возможности, которые позволят восстановить важные для вас отношения.

Также вы узнаете эффективные шаги на пути к близким и искренним отношениям. Получите конкретные инструменты.

После каждой главы я подготовила для вас простые задания, выполняя которые вы сможете улучшить ваши отношения уже сейчас. И сразу получить вдохновляющие результаты.

Вы найдете четкий алгоритм, позволяющий вам создать понастоящему любящие отношения. Именно те отношения, о которых вы мечтаете.

Я мечтаю, чтобы ко мне на консультации и тренинги приходили пары, у которых всё хорошо. Пары, которые хотят узнать, а что еще они могут сделать друг для друга. Как можно привнести в отношения еще больше любви и нежности.

Как же превратить свои отношения в интересное приключение? Как каждый может помочь раскрыть потенциал другого? Если мы начнем задавать себе эти вопросы, то тогда мы начнем действовать подругому. И это то, что сделает наш мир более любящим и более прекрасным!

–  –  –

Что вы получите в результате Вы станете ясно видеть сложившуюся ситуацию в ваших близких отношениях.

Благодаря этой книге вы сможете продиагностировать, в какую сторону идут ваши отношения – к вашей мечте или к расставанию.

Вы получите пакет очень практичных рекомендаций для того, чтобы применять их каждый день.

Расстанетесь с внутренней паникой: «Боже, все пропало! Он ушел навсегда, ничего хорошего в моей жизни не будет».

Увидите четкую дорогу из тупика и начнете делать конкретные шаги по направлению к будущему.

Начнете строить те отношения, о которых вы мечтали.

www.grc-eka.ru 2012 © Ирина Удилова 10 Близкие отношения 3 истории клиентов История №1 – Душевные отношения с мужем Год назад ко мне обратилась женщина. У нее была великолепная семья, муж, который отлично зарабатывает, дети разных возрастов (мальчики и девочки). Она была всем обеспечена, и с удовольствием занималась воспитанием детей.

Но в семье не было самого главного в ее понимании: не было душевности, уважения и искренности. В основном это касалось отношений с мужем, который выпивал, ругался, унижал её. Портил всю картину красивой семьи.

После трех месяцев прохождения индивидуального коучинга результаты, которые она получила, превзошли все ее ожидания.

Они стали гулять с мужем вдвоем и разговаривать на важные и интересные темы. Ходить вместе в кафе и рестораны. Несколько раз за год путешествовали всей семьей.

Муж стал проявлять заинтересованность, уважение к ее мнению.

Стал проводить гораздо больше времени с детьми. И в их отношениях появилась радость и легкость, искренность и спокойствие.

В процессе индивидуальной работы она увидела, как она сама легко влияет на то, что происходит в их семье. Как очень легко поддерживают ее все близкие. И дети, и муж, и ее родители.

В семье воцарился тот мир, та гармония, о которой она мечтала. И она сейчас уже совершенно спокойно строит свои планы в отношении себя и своей самореализации.

Этот результат, с одной стороны, пришел очень легко, с другой стороны, это была планомерная и четкая работа. Очень ответственное взрослое отношение к тому, что она хочет в своей жизни дало те результаты, которые ее саму поразили просто.

Сейчас она продолжает индивидуальный коучинг и ставит уже совсем другие цели, потому что эти уже выполнены. Её цели сейчас связанны с ее реализацией и созданием проектов в обществе, которые могли бы принести пользу другим людям.

Близкие отношения 11 История №2 – Романтическое путешествие с мужем 2 года назад к нам на тренинги пришла молодая женщина с запросом: «хочу разобраться в личных отношениях», «хочу теплых, искренних отношений», «то, что сейчас есть – не устраивает».

У нее был гражданский муж, с которым она жила около 10 лет. Она хотела выйти замуж и к этому времени перепробовала все способы говорить о своих желаниях. Но её партнер как будто её не слышал.

Я с ней работала на различных тренингах, и спустя какое-то время она начала делать шаги к принятию решений относительно сложившейся проблемы. Через полгода она с этим партнером рассталась.

Это был для неё очень серьезный шаг. Она преодолела большое количество ограничений, которые ни её близкие, ни она сама не видели.

После расставания ей необходимо было время, чтобы понять, что она хочет действительно в своей жизни. Ей важно было честно увидеть, «а что я сама делаю для того, чтобы у меня не было искренних отношений».

Негативный опыт никогда не проходит бесследно и чаще всего отражается на последующих отношениях. Все ее попытки начать строить новые отношения блокировались страхами (в первую очередь, страхом одиночества, что «я снова останусь она»).

Я помню, как у нее возникало напряжение на уровне тела, когда только появлялся какой-то кандидат, подходящий под ее видение. Тело говорило «я боюсь». И мы с ней работали над её страхами индивидуально.

Шаг за шагом она приближалась к тому, что хотела. И сейчас она накануне свадьбы. Полгода назад она познакомилась с мужчиной, который сделал ей предложение. Они сразу же съездили в романтическое путешествие в Индонезию. Я думаю, у нее все получится.

В процессе этой работы у неё было очень много и других очень хороших результатов, которые проявлялись быстрее: увеличение доходов в 3 раза, восстановление и улучшение отношений с родителями и близкими, появление большого количества друзей, путешествия. Всё то, что она хотела.

www.grc-eka.ru 2012 © Ирина Удилова 12 Близкие отношения История №3 – Понимание в семье Первый раз они приехали три года назад на консультацию парой (из другого города). Запрос у них был: «Прямо завтра – мы разведемся.

Или сделайте что-нибудь прямо сейчас».

Запрос был в большей степени от женщины, которая была просто в муках ревности и недоверия своему партнеру. У них не было ни искренности, ни доверия, потому что все, что видела женщина, это было «неправильно» с ее точки зрения. У неё было много страхов.

У этой семейной пары двое детей, и они оба успешно занимаются бизнесом. Очень здорово сотрудничают в бизнесе, но в личных отношениях у них было много боли, непонимания и отдаленности.

После консультации я предложила им пройти тренинг «Понимание себя и других», и тот результат, который они получили, просто потряс их.

После тренинга прошло три года – у них великолепные отношения.

Вопрос о недоверии и ревности перестал возникать. Они стали понимать, какие они разные и как они друг другу близки и дороги.

Они несколько раз в год заезжают ко мне вместе с близкими, чтобы помочь им решить их проблемы. И рассказывают о себе и своих детях.

<

–  –  –

Состояние внутреннего тупика Очень часто нам кажется, что сложившаяся ситуация – это тупик, из которого абсолютно нет никакого выхода. Нам кажется, что мы сделали уже столько шагов, столько предприняли действий, мы столько всего пережили, перечувствовали, перепробовали, что просто добавить нечего. И мы останавливаемся и начинаем ходить по кругу.

Это состояние внутреннего тупика очень часто мешает нам посмотреть на ситуацию по-новому, свободнее. Увидеть, какие есть новые возможности для нас в этой ситуации.

Тупик говорит нам только о том, что мы зациклились на каких-то моментах. Что мы уткнулись носом в какие-то, может быть, очень болевые для нас моменты. И это притягивает нас как магнит. Нам сложно переключить своё внимание и увидеть что-то хорошее, что, безусловно, присутствует в любой момент нашей жизни.

То, что приносит нам боль – на самом деле необыкновенно притягательно для нас. И эта притягательность заключается в той значимости, которую приносит нам боль.

Страдая, мы получаем очень много внимания, заботы и любви от окружающих. Так было в детстве, так происходит и сейчас. Когда мы страдаем, мы чувствуем себя особенными. Именно поэтому нам сложно расстаться с болью и страданием.

У нас очень мало знаний в этом вопросе: как строить близкие, искренние отношения. И чувство безысходности в отношениях часто знакомо нашим родителям, бабушкам, дедушкам, прапрабабушкам, прапрадедушкам. Эта модель «я ничего не могу изменить», «это моя судьба» идёт из историй нашей семьи. Это было то время, это были те правила и модели поведения, принятые тогда. Но в наше время, сейчас, мы можем получать совершенно другие результаты благодаря новым знаниям.

Очень часто выход из этой сложившейся ситуации, из этого внутреннего тупика лежит совсем рядом с тем, где мы стоим сейчас. Просто сделайте новый для вас шаг. И вы сразу почувствуете, сколько энергии в этом новом движении. Просто получите и примените те знания, которых раньше у вас не было. Вносите новую энергию в ваши отношения.

–  –  –

Ошибки в отношениях Ошибки в нашей жизни и в отношениях неизбежны. Как бы нам ни хотелось находить какие-то оптимальные, эффективные, очень правильные пути построения отношений – без ошибок не обойтись.

Поэтому само отношение к ошибкам очень важно формировать более мягким и понимающим.

Быть скорее наблюдателем, чтобы не рвать себе волосы на голове, чтобы не тратить силы на то порицание – «какая-то Я НЕ ТАКАЯ». А просто рассмотреть: «А интересно, какие ошибки я совершаю чаще?».

Мы часто говорим на наших тренингах о том, что все наши модели поведения вырастают из отношений родителей. Когда мы были маленькими, то воспринимали большинство ошибок наших родителей очень эмоционально. И именно поэтому они влияют на нас всю жизнь.

Внешне отрицая эти ошибки, внутренне – мы с ними согласны. Главный вывод для нас, который мы сделали в детстве (неосознаваемый нами): «как живут родители, так жить можно».

Других моделей мы не видели. И когда мы переживаем сильные эмоции, то в этот момент включаются все модели, заложенные в нас с детства. Мы автоматически реагируем на происходящее, следуя этим моделям.

Если вы хотите больше влиять на свои отношения и быть менее подверженным родительским моделям, то вам важно:

1. Благодарить своих родителей за жизнь, которую они подарили вам

2. Уважать их судьбу и их отношения, какими бы они ни были

3. Осознавать те родительские модели поведения, которые спонтанно проявляются в вашей жизни Осознанные родительские модели – это только повод сказать им еще раз: «Благодарю!»

www.grc-eka.ru 2012 © Ирина Удилова 16 Близкие отношения Первая ошибка – «Недовольство и критика»

Очень часто мы бываем недовольны тем, какие у нас отношения.

95% людей неосознанно живет в постоянном недовольстве. Только познакомились – уже недовольны. «Я недовольна собой! Как я сидела, как я смотрела, как я реагировала, какие слова я говорила – все надо было сделать не так».

Когда мы недовольны чем-либо, то в этот момент чувствуем себя плохо. Правда? Затем это наше недовольство распространяется на всё вокруг, в том числе и на нашего партнера. «Да, он не так сказал, он не так посмотрел, он вообще не заметил, он смотрел не туда. Он обо мне вообще не думает».

Недовольство постепенно, вырастая из маленького, заполняет вообще все пространство отношений.

Оно становится нашей вредной привычкой. Сначала мы его сдерживаем, не говорим о нём вслух. Но оно читается по нашему лицу, по выражению глаз, по мимике, по жестам, по позе.

Всегда, когда недовольство есть у нас внутри, оно обязательно будет и вокруг нас. Оно копится и, в конце концов, переполняет нас и требует выхода. И выход обязательно найдется. Мы устраиваем конфликт или попадаем в конфликт, суть одна, у нас накоплено много недовольства.

Конфликты – это просто отличная возможность проявления накопленных чувств. Затем мы испытываем облегчение. После к нам приходит чувство вины, и мы опять подавляем всё недовольство. Оно опять накапливается. И так мы ходим по кругу недовольства.

Близкие отношения 17

–  –  –

Подробнее о конфликтах вы можете узнать из бесплатного курса «Секреты разрешения конфликтов» http://www.grc-eka.ru/treningi/ Вредная привычка, о которой мы говорили выше, работает следующим образом: Наше внимание постоянно направленно на поиск «Что сейчас не так?» У нас появляется чувство «как будто заранее знаю».

«Что-то будет не так сегодня. Конечно-конечно, позвонил вовремя.

Но, что-то он как-то странно со мной разговаривает. Какой-то у него голос по телефону не тот».

История из жизни У меня есть одна клиентка. Сколько лет мы с ней ни встречались, ни разговаривали – ей от недовольства было сложно уйти. Её привычная модель поведения срабатывала на все, что происходило в её жизни.

«Да, конечно, принес цветы». Шёл тяжелый вздох, после этого и в голове у нее, вместо того, чтобы радоваться цветам, возникала куча претензий и недовольства. То есть, даже если он что-то делал так,

–  –  –

Если мы молчим и не говорим о своем недовольстве, то наше терпение лопается. Не думаем даже, просто крышу срывает. Мы начинаем высказывать всё накопившееся в нас, и недовольство превращается в открытую критику.

И тогда мы говорим: «А кто тебя просил? А я вообще люблю не розы, а ты все еще не знаешь, что я люблю не розы, а лилии. Сколько раз тебе об этом говорить!».

Критика – это то, что всегда нас отдаляет от партнера.

Если вы вспомните себя в детстве, то, как только вас начинали критиковать, вы очень хорошо знали, что последует дальше за каждым родительским словом. И у нас как будто пробки в уши вставлялись: «Ну, сколько можно слушать одно и то же».

Критика делает человека вообще очень однообразным, он очень часто повторяет одно и то же, одно и то же … как заезженная пластинка.

Недовольство с критикой – всегда идут рука об руку и постепенно разрушают отношения. Просто не дают строить какие-то более продуктивные и радостные. Они отравляют отношения. Это та ложка дегтя в бочке меда, которая травит абсолютно все.

Это первая ошибка, которую совершает очень большое число людей.

А вы совершаете эту ошибку? Будьте наблюдательны, смотрите очень внимательно за тем, чтобы недовольство и критика не заполняли ваши отношения.

Близкие отношения 19 Как определить, когда недовольство и критика заполняют наши отношения?

Вы часто говорите о том, что вам не нравится, и почти не говорите о том, что вам нравится Вы считаете, что ваши близкие недостаточно хороши (муж, дети, родители) Вы часто критикуете и осуждаете кого-то (мужа, родителей, детей, руководителя, политиков) Вы думаете, что недостаточно хороши (казните себя за ошибки) Вы часто хотите сделать лучше, чем уже есть Что сделать, чтобы выйти из недовольства и критики?

Вам важно начать отслеживать, с чем связано ваше недовольство и когда оно начинает проявляться. В чем причина вашего недовольства? Поняв причину, вы сможете кардинально изменить свою жизнь!

В индивидуальном коучинге я иногда предлагаю стать детективом: в течение одного дня ловить, в каком состоянии вы пребываете. Посчитать, сколько часов-дней вашей жизни уходит на недовольство и критику. Для этого вы ставите будильник на каждые 43 минуты, и в момент, когда будильник звенит, ловите себя. И записываете результаты в блокнотик.

На первое время вам также подойдет тренировка переключения внимания с недовольства на благодарность. Когда вы застали, что недовольны каким-то человеком или обстоятельствами, то сразу же вспомните, за что вы благодарны этому человеку или ситуации (3-5 пунктов подойдет).

Однако не забывайте, что вам важно разобраться с причиной недовольства и критики в вашей жизни, так как это напрямую влияет на те отношения и ту жизнь, которая сейчас есть у вас.

www.grc-eka.ru 2012 © Ирина Удилова 20 Близкие отношения Вторая ошибка – «Желание контролировать»

Здесь мы с вами опять можем вернуться в детство и посмотреть: «А когда мы решили, что контролировать партнера просто необходимо?

Кто нам сказал, что это хорошо?» Хочется сразу поговорить о недостатках и необязательности партнера. Но мы будем всегда исследовать свой вклад, свое влияние.

Чаще всего участники родительского тренинга «Секреты детского поведения» говорят о том, что они очень плохо чувствовали себя в детстве, когда их контролировали родители.

Фигура контролирующего родителя всегда очень большая и значимая: «Так, ты когда сегодня придешь домой? А почему ты сегодня не сделала уроки? А почему у нас немытая посуда?».

И эта фигура контролирующего ассоциируется у нас внутри, глубоко в нашем сознании, с фигурой очень сильного человека. Мы стремимся быть сильными, когда чувствуем себя очень неуверенными и уязвимыми. И тогда подсознательно занимаем для компенсации позицию контролирующего (сильную позицию).

Вместо того, чтобы использовать силу сотрудничества, искренности в отношениях, мы очень часто выбираем контроль. Мы избегаем близости, чтобы не чувствовать своей уязвимости и бессилия.

Здесь мы действуем из своего знания, что «если я буду слабая, то меня будут контролировать», «я опять превращусь в ту маленькую девочку, которую ругали и которая должна была все время оправдываться». «Я хочу быть сильной, и поэтому контролировать буду сама».

Это способ влияния на отношения: «У меня все под контролем!» Знакомая фраза? А вот когда я не контролирую – понятно, что случится что-то плохое. В контроле мы устаем, выбиваемся из сил, но получаем ощущение силы и значимости!!

Если идти по пути сотрудничества, там больше сложностей. Все, что нам сложно делать – развивает нас в личностном плане. На новом пути у нас меньше знаний, меньше опыта, меньше понимания, что и как делать.

Но гораздо больше ресурсов и возможностей получить классные результаты! А по пути контроля идти очень просто, поэтому мы очень часто используем его в своей жизни, даже не задумываясь, к чему он приведет.

Близкие отношения 21 Как определить, когда вы начинаете контролировать?

У вас появляются:

Властные нотки в тоне голоса (директорский тон) Желание быть сверху Напряжение в теле Вы смотрите свысока (например, как учительница) Когда вы это делаете, то превращаете ваши отношения в контролирующие. Доверие из таких отношений быстро уходит. Это очень стесняет и ограничивает ваши отношения и сводит к позиции родительребенок. Кто-то сильный, а кто-то слабый.

Что сделать, чтобы не попадаться на крючок контроля?

Ответьте письменно на вопросы:

1. Для чего я контролирую своего партнера?

2. Что я не проконтролировала и какие последствия получила (в детстве или во время взрослой жизни)? Напишите воспоминание.

3. Какие выводы я сделала из этой ситуации? Какие чувства я испытала?

4. С каким чувством связан мой контроль?

5. Позволяет ли это чувство развиваться нашим отношениям?

Из какого чувства я хочу развивать наши отношения?

6. Что вы будете делать вместо контроля? (Напишите 5-7 пунктов)

7. Как я могу использовать свой контроль с пользой для себя (Например, я могу контролировать каждый день, сделала ли я шаг к развитию наших отношений) В мастер-группе «Отношения от А до Я» я отвечаю на вопросы участников и разбираю подробнее очень много тем, которые важны для укрепления отношений http://www.grc-eka.ru/treningi/ www.grc-eka.ru 2012 © Ирина Удилова 22 Близкие отношения Третья ошибка – «Саботаж партнера»

Говорить о саботаже можно бесконечно, потому что его формы разнообразны и незаметны, они «вползают» в нашу жизнь и незаметно заполняют ее до краев. Мы привыкли к ним настолько, что различить их иногда бывает очень сложно.

Как же мы саботируем? У каждого человека своя модель саботирования. Но если вы будете очень внимательны к своему окружению, вы заметите, что человек либо поддерживает, либо саботирует новые идеи, предложения. Другого варианта не существует.

Подробно мы говорим об этих состояниях на тренинге «Понимание себя и других». Для участников тренинга это становится огромным открытием, которое очень сильно трансформирует их жизнь!

Мы либо думаем: «Да, классная идея, здорово! Как мой партнер это придумал? Мне даже в голову не пришло, что сегодня можно после работы заехать в какую-нибудь кафешку, посидеть вместе».

Или прогуляться по парку, или еще куда-то пойти, или пойти к друзьям – они давно нас звали. Ну, или 1000 других вариантов, какая у него отличная идея. Здорово, прямо классно! Если мы умеет так делать, то мы умеем поддерживать партнера.

Но очень часто мы думаем: «Ну почему именно сегодня нам надо идти к этим друзьям? Я вообще их не люблю – они скучные и много курят. А мне, вообще… не люблю я этот табачный дым». Или, например: «Ну, конечно – в кафе. Это кафе я не люблю, в другом, наверно, много народу».

Саботаж отличается тем, что, как правило, мы саботируем свои же желания. Мы не думаем о том, что и нам, и партнеру будет приятно. А просто отвергаем все варианты. Цель всегда одна – почувствовать свою силу, влияние и значимость (даже любой ценой).

Часто саботаж бывает скрытым. Я вам предлагаю просто поисследовать, когда вы не поддерживаете партнера, как вы это делаете?

Напишите список из 10 пунктов, как вы саботировали партнера за последние 3 дня.

Скрытый саботаж проявляется и тогда, когда мы начинаем улучшать партнера или его идеи. Мы думаем: «Он такой замечательный, но будет еще лучше, если он… » и у нас миллион вариантов, что нам было бы приятно, если бы наш партнер сделал. Но, в любом случае, это не поддержка его. Когда мы его улучшаем, когда Близкие отношения 23 мы предлагаем какие-то свои идеи, когда мы увлечены чем-то, что радует (именно и только) нас, и мы игнорируем интересы партнера – это саботаж.

Предлагаю вам на протяжении недели просто понаблюдать, а что будет, если я буду больше поддерживать партнера? Как это повлияет на наши отношения? Как будет себя чувствовать мой партнер, если я буду чаще ему говорить: «Какая классная идея» или «Как хорошо ты сегодня выглядишь» или «Как интересно ты об этом рассказываешь!»

и т.д.

Этих моментов может быть очень много. Ведь мы с партнером не можем знать одного и того же. Мы не можем думать одинаково. Объединяясь с партнером и впуская его идеи в свою жизнь, мы развиваемся! Если мы умеем поддерживать и восхищаться партнером – тогда это здорово! Это путь к сотрудничеству, о котором мы уже говорили. Посмотрите, сколько пространства саботаж занимает в ваших отношениях.

–  –  –

Что сделать, чтобы не саботировать партнера и себя?

1. Будьте заинтересованы в своем партнере и ваших отношениях.

Чаще спрашивайте себя, что случится, если я поддержу его идею?

Это принесет пользу нашим отношениям?

2. Прежде, чем отвергать идею партнера, задумайтесь о тех возможностях, которые в ней заключены. Попросите рассказать его об этом более подробно и с интересом его выслушайте.

3. Найдите хотя бы какую-то деталь, которая вам понравилась, и присоединитесь к этой идее. Отметьте своего партера и поблагодарите его за отличную идею.

4. Отмечайте каждый день, сколько новых идей, интересных мыслей и действий вы заметили за своим партнером. Составьте список того, за что вы благодарны своему партнеру, за его вклад в ваши отношения. Чему вы учитесь у него?

5. Все то же самое сделайте в отношении себя. Можете изучить свой самосаботаж и начать больше поддерживать себя! Результаты точно вас обрадуют! Вы начнете достигать в жизни гораздо большего.

Самосаботаж – это отдельная тема. Именно самосаботаж часто мешает нам достигать наших целей. Причины его появления часто лежат в непринятии себя, своих ошибок и в трех страхах (страх неудачи, страх быть отверженным, страх успеха). Каждый из этих страхов важно проработать для того, чтобы искоренить самосаботаж.

Близкие отношения 25 Четвертая ошибка – «Безответственность»

Слово безответственность – звучит как обвинительный приговор. Нам очень часто говорили это слово наши родители, учителя, все взрослые, когда мы были маленькие. Постоянно нас обвиняли в том, что мы безответственны.

И мы выработали с детства такую привычку относиться к безответственности, как к чему-то очень привычному, сопровождающему нас.

А слово «ответственность» часто связывается у нас с негативными чувствами, с какой-то «вынужденностью».

На самом деле, если мы посмотрим на это чуть внимательней, то увидим, сколько скрыто в ответственности потенциальных возможностей для того, чтобы наша жизнь превратилась в счастливую жизнь.

И в отношениях это оказывает совершенно потрясающее влияние.

Часто мы к ответственности подходим, как к чему-то тяжелому, грузному, невыносимому и явно не очень привлекательному. Когда мы говорим, что человек ответственный, то у нас очень часто возникает образ какого-то сухаря или формального человека.

На самом деле, ответственность – это потрясающие возможности строить свою жизни так, как мы хотим. Вообще ответственность формулируется или определяется таким образом: «я считаю себя причиной всего происходящего в моей жизни». Если у вас мало принятия, любви, уважения к себе, вы прямо сейчас очень расстроитесь. «Как?

Это я все это создала, это я наделала столько ошибок, это у меня ничего не получается?»

Именно поэтому мы и избегаем этой ответственности. Мы будем лучше смотреть на других. Как они виноваты в наших ошибках, неуспехах, неудачах. «Это он такой – он меня не понял», «Я вообще не виновата». Виноваты будут все вокруг: и люди, и обстоятельства, и судьба… Ответственность – это точка опоры, это точка силы, точка уверенности, которая позволяет нам видеть свои ошибки, исправлять их и двигаться туда, куда мы хотим.

Когда мы безответственны, мы видим только промахи, ошибки других людей, видим вклад других людей, видим, как они влияют на те ситуации, которые в нашей жизни происходят.

www.grc-eka.ru 2012 © Ирина Удилова 26 Близкие отношения Это точка потери силы. Это привыкание к бессилию, или просто привычка считать себя совершенно не влиятельным, не значимым, бессильным человеком в жизни. Это позиция «жертвы».

Поэтому просто проясните для себя ситуацию: Как вы хотите? Чтобы вашей жизнью управляли другие люди? Либо вы все-таки выберете точку ответственности, где ваши ошибки вами же могут быть исправлены. Мы уже выше говорили об этих ошибках (контроль, критика, саботаж) и о том, как исправлять их.

Когда я отвечаю за свою жизнь, я точно знаю, что я хочу исправить свои ошибки. Тогда я буду искать все возможные способы, как это сделать.

Например, мне клиентка говорит: «Да, настоящие мужчины – все перевелись, секс на ночь, и им больше ничего не надо. И я им совершенно не интересна. Они такие», В этих словах нет никакой ответственности. Потому что этой женщине кажется, что она не влияет на свою жизнь. Что мужчины влияют. Что мужчины «какие-то не такие».

И ей выгодно смотреть на это, чтобы не заниматься собой. Здесь ключ в том, что «я неинтересная». А как стать интересней? Именно от этого все зависит! Стать интересной СЕБЕ! Стать ЗВЕЗДОЙ!

Ответственность делает нашу жизнь приключением. «Что-то мне не очень нравятся мои отношения с мужем. А что я хочу изменить в них?

А что я могу сделать для этого?»

Ответственный человек прикладывает силы, совершает шаги, делает ошибки и исправляет их, он все время в поиске того, что он может изменить в своей жизни к лучшему. В этом риск и приключение, и ответственность. Это – жизнь.

Если вы сейчас увидели, что достаточно большой процент ваших фраз включает, что «это они, это не я» влияю на свою жизнь. Вы прямо сейчас может поменять эту позицию. С сегодняшнего дня, с этого момента, сейчас и теперь.

Вы можете начать говорить: «Все, что я создала в своей жизни, в своих отношениях – это сделала я. А чего же я хочу на самом деле? А что я начну делать по-новому? На что я готова посмотреть подругому? Что мне будет помогать двигаться к отношениям моей мечты, к отношениям, которые будут у меня наполнены любовью, счастьем, радостью. Как я хочу чувствовать себя в отношениях?»

Может быть, вы начнете с того, что увидите в мужчинах больше положительного. В своем партнере – начнете восхищаться им, радоваться тем качествам, которые у него есть, и говорить ему об этом.

Близкие отношения 27 Это вообще было бы отлично, да? Говорить о своих желаниях, заявлять о своих желаниях – это тоже позиция ответственности.

Развивать свою ответственность, а значит становиться сильнее, можно по очень разным направлениям. Когда вы искренне говорите о своих желаниях, когда вы выслушиваете партнера и умеете с ним договариваться. Когда вы переориентируете свой негативный ход мыслей, когда вы останавливаете их и говорите себе: «Нет! Мне не выгодно так думать, я буду думать по-другому»

Тогда мир будет слушать вас. Как вы хотите, чтобы развивались ваши отношения? Определите сами. И тогда все вокруг начнет меняться в ту сторону, которая вас будет больше устраивать. Вот это – ответственность, это влияние на то, что происходит в вашей жизни. Это точка силы. Поэтому будьте сильными. И применяйте все на практике.

www.grc-eka.ru 2012 © Ирина Удилова 28 Близкие отношения 5 дополнительных заданий

1. Просто понаблюдайте эти ошибки. Как часто вы их совершаете?

2. Представьте себя через 2 года. Где вы хотите быть? С кем? Какие вещи вас окружают? Представьте как можно больше деталей (ароматы, звуки, цвета и т.д.)

3. Создайте коллаж и наполните его тем, что вы хотите или где вы хотите быть. Или вы можете создать тетрадку воодушевления, в которую будете вкладывать всё, что вы любите и что вас воодушевляет.

4. Сделайте эксперимент: поставьте копилку и бросайте 1$ каждый раз, когда вы застукали себя, что вы прямо сейчас фыркаете, недовольны, внутренне или внешне бурчите, на что-то там сердитесь. Это поможет вам скопить неплохое состояние, на которое вы сможете отправиться в путешествие, а также это разовьет вашу осознанность.

5. Предлагаем вам действовать наоборот! Как только вы заметили, что поступаете по-старому: недовольны, критикуете, контролируете или саботируете, не берете на себя ответственность. Сделайте с точностью наоборот. Посмотрите, что получится? Сделайте поновому, получите новый опыт и посмотрите, что вам выгоднее. Что больше ведет вас к тем отношениям, которые бы вы хотели?

Близкие отношения 29 Как вернуть любовь в отношения?

Это просто мечта для каждого – узнать, как можно легко вернуть любовь в отношения. Вдохнуть ее с новой силой. Что ж такого легкогото, когда часто бывает все так трагично, куда-то уходит романтика, воодушевление и то удовольствие, которые раньше были в отношениях.

Когда ко мне приходят пары на семейные консультации, партнеры говорят мне, что всего этого уже нет у них долгое время. Им приходится приложить немалые усилия, чтобы вернуть энергию в свои отношения.

И все же, будем говорить, что это сделать легко. Назовем это именно так! Если вы на самом деле уверены, что это тот человек, с кем вы хотите пойти по жизни. И прямо сейчас вы хотите вернуть любовь.

Вдохнуть, «как по новой», те чувства, которые были раньше.

На самом деле, есть простой способ, который действительно поможет вам, и он звучит так: «Важно быть на 100% заинтересованной в вашем партнере». Надо интересоваться: «А что ему сейчас важно?», «Как он себя сейчас чувствует?», «А чем я могу быть ему полезна?».

«Что его сейчас волнует, что, может быть, его тревожит?»

Это не значит, что в этот момент вы игнорируете свои интересы.

Здесь важно соблюдать баланс, уважать свою позицию и уважать позицию партнера.

Это умение быть очень заинтересованной в другом человеке будет полезно для вас в любой сфере жизни. Все, чему мы учимся на протяжении своей жизни, как правило – это соблюдение наших интересов.

Это видение, как я себя чувствую. Мне сейчас больно или радостно, грустно или скучно? Поэтому очень здорово тренироваться, особенно в партнерских отношениях, быть заинтересованной в своем партнере.

–  –  –

Мы декларируем одно, говорим: «Я хочу вернуть любящие отношения». Но на самом деле нам легко и привычно обвинять партнера, мы не хотим оторваться от своей привычной картинки «он плохой», потому что тогда автоматически – «я хорошая».

Если похожая история происходит и в вашей жизни, подумайте: «Я хочу понять, если меня оскорбляют – что я сделала для того, чтобы это произошло в наших отношениях? А когда и с чего это началось? А почему он так себя чувствует?». Любая ситуация имеет свое начало.

«И я была согласна с этим, почему?»

Быть на 100% заинтересованной в нем, это значит уметь в какой-то критический момент остановиться и сказать: «Слушай, я не понимаю, почему сейчас это происходит. Я себя чувствую очень плохо и вижу, что ты нервничаешь. Что тебя не устраивает? Давай поговорим об этом спокойно. Мне очень важны наши отношения, и я хочу их улучшить».

Говорить себе «стоп». Брать паузу и посмотреть на ситуацию поновому. На тренинге «Понимание Себя и Других» мы подробно говорим о том, что мы часто ходим по событийному кругу негативных убеждений, решений и чувств. Мы это делаем с самого детства.

Мы так научились реагировать. Когда нас обижают – обижаться. Когда на нас кричат – тоже кричать или, наоборот, замыкаться. Когда что-то происходит не «по-нашему», настаивать на своем, бороться, сопротивляться, входить в конфликт.

Гораздо важнее научиться реагировать по-другому. Умение быть 100% заинтересованной в своем партнере – это умение управлять собой и вашими отношениями. Потому что вы тогда научитесь в любой момент задавать себе вопрос: «А что я для этого сделала? ПочеБлизкие отношения 31 му сейчас происходит то, что меня не устраивает? Как я хочу на самом деле, чтобы развивались наши отношения?»

Умение говорить об этом – самое важное в отношениях. Без обвинения, а из-за интереса. «Скажи, а как так происходит, что мы с тобой все меньше и меньше времени вместе проводим? Я очень хочу, чтобы мы чаще с тобой проводили время вместе. Мне кажется, что тебе со мной неинтересно… или скажи что-то еще об этом».

Быть заинтересованной в своем партнере – это уметь всегда переключаться. То есть, с одной позиции своего интереса и знания «как обстоят дела», на позицию другого, интереса другого. Тогда очень многое вам откроется. Умеете ли вы переключаться с одной позиции на другую?

Как только ваш партнер в отношениях чувствует, что вы в нем заинтересованы, это его всегда успокаивает. Это устраняет необходимость конфликтовать. Создает возможность сотрудничать, разговаривать, быть искренним. Выяснять какие угодно сложные моменты.

Может быть, какое-то время будет очень много боли, претензий, но не сдавайтесь, идите дальше. И скажите: «Очень хочу понять. Что с тобой происходит, очень хочу быть с тобой ближе. Очень хочу, чтобы наши отношения приносили нам обоим больше радости, больше нежности и больше тепла. Как мы это можем сделать? Как ты это видишь?».

Говорите о себе, о своих чувствах, но все время держите фокус: «А ты-то как это видишь? Что бы ты хотел?»

Когда вы так в нем заинтересованы, человек может идти дальше к самому себе. Может получить многие ответы на свои вопросы, может расстаться со своим беспокойством, со своими страхами – вы ему будете очень полезны в этом.

Это и есть простой способ вернуть любовь. Делайте это легко, делайте это по-новому, не нагружайте себя и вашего партнера той тяжестью, что иногда бывает в отношениях. Отложите в сторону, просто отбросьте старую модель, и начните делать по-новому. Легко, с улыбкой, с желанием вернуть любовь в ваши отношения.

–  –  –

Как создать близкие отношения Я не знаю человека, который бы на самом деле не хотел создать близкие отношения. К сожалению, наши модели поведения не всегда способствуют этому, а часто работают ровно наоборот.

Если мы освободимся хотя бы от части наших ограничений, то невероятно улучшим свою жизнь и жизнь близких! Для каждого из нас близкие отношения – это моменты счастья. Есть ли у вас эти моменты в жизни? Сколько они длятся? Минуты, часы, дни, годы?

Я хочу поделиться с вами секретами, благодаря которым вы сможете создать такие отношения, которые будут согревать вас всю жизнь.

Которые будут поддерживать ваше желание жить, радоваться, создавать что-то новое в своей жизни.

Близкие отношения 33

Первый секрет – Уважение себя

Уважать себя или не уважать себя мы учимся очень рано, еще на примере своих родителей, на примере того, что мы видим вокруг себя. И понимая: «А какая я? Важная или не очень?», «А какая я? Ценная или не очень?», «Интересная или не очень?». И пока ребенок живет, он все время задает себе эти вопросы, и все время находит на них ответы.

Вы уже выросли. У вас есть целый набор ответов на все свои вопросы. Есть качества, которыми вы очень гордитесь. Есть качества, которыми вы совсем не гордитесь.

Если вы хотите иметь высокую самооценку, практикуйтесь гордиться любым качеством. И тем, которое вам нравится, и тем, которое вам не очень нравится, потому что в сочетании друг с другом они и создают вашу уникальность.

Только вы живете определенным образом, строите отношения, проявляетесь, что-то создаете в своей жизни. И наслаждение тем, какая вы уникальная – именно это дает великолепную возможность жить!

Каждый из нас приходит со своим багажом знаний и опыта, со своей ценностью, и это очень интересное приключение в жизни – понять: «А чем я ценна?», «А что-то я вижу сейчас, а что-то я сейчас не вижу». И каждый день нам может дарить открытия: «А что еще в себе ценного я могу увидеть? А как еще я могу проявиться?», «А что хорошего, что меня радует, что меня восхищает в жизни? Что это за приключение – жизнь?», «Что я получаю, что я могу давать?», «Как я могу участвовать в интересном процессе жизни?».

Упражнений для того, чтобы понять, уважаете ли вы себя, какая у вас самооценка (высокая или низкая), существует очень много.

Самое простое – это быстро написать 10 собственных хороших качеств, таких, которыми вы гордитесь. А после – 10 негативных качеств. Что получилось у вас легче?

Эти плюсы и минусы очень условны. Часто мы сами акцентируем внимание на своих минусах, блокируя нашу внутреннюю энергию для развития этих качеств. Это просто наши различные грани. Наши минусы могут переходить в наши плюсы. Минусы – это наши ресурсы! А значит именно в них скрыто множество возможностей для улучшения жизни.

www.grc-eka.ru 2012 © Ирина Удилова 34 Близкие отношения Например, если я очень стеснительная и могу о себе сказать это, то я позволяю другим проявляться. Я их поддерживаю, даю им возможность, пространство, время, чтобы они проявили себя. И, может быть, позже я начну сама делать также. Стеснительный человек позволяет другим проявляться и сам все время в поиске – «а какая я?», «А что бы я хотела сделать грандиозного?» У такого человека включается внутренний поиск, он просто не виден, но на самом деле он все время идет.

Или возьмем другое качество, например – излишнее беспокойство.

Знакомо? Иногда оно заполняет всю жизнь. Я беспокоюсь, а какие у меня отношения с партнером? Получаться они у меня такими, как я хочу или нет? А что он обо мне думает. А как он ко мне на самом деле относится? И все это беспокойство говорит о наших детских страхах и о привычках, которые перешли к нам от родителей (беспокоиться и тревожиться).

Самый главный страх – это сделать ошибку! Поэтому лучше просто посидеть побеспокоиться, потерзаться сомнениями, ничего не делать и не ошибаться. Но на самом деле это одна из наибольших ошибок, которую вы можете совершить.

Я предлагаю вам – проявляться. Смотреть и узнавать, какие вы? В каждой ошибке искать какой-то подарок для себя. Потому что когда мы действуем, мы больше узнаем себя. У нас появляется ясность в жизни, нам легче двигаться вперед.

Если мы будем стоять на одном месте и не двигаться – мы никогда не узнаем, а что там за поворотом, а что на следующей горке, а что будет, если... Мы будем только думать: «да, наверное, если я поверну, то что-нибудь интересное увижу. А там может быть…!». Но мы не увидим ничего. Если мы не двигаемся. Поэтому поддерживайте себя.

Подбадривайте себя и идите к высокой самооценке, развивайтесь в направлении, что у вас все обязательно получится.

Первый секрет создания близких отношений – это хорошая самооценка. Уважение себя. И тогда каждый опыт в отношениях, каждый ваш шаг будет приносить радость и какое-то открытие, а это и есть увлекательное путешествие под названием жизнь.

Близкие отношения 35

Второй секрет – Восхищение своим партнером

В прошлой главе мы уже говорили о том, что мы отлично умеем критиковать своих партнеров, быть чем-то недовольными, саботировать их. А чем же мы восхищаемся?

Если мы рядом с этим человеком, то всегда есть какие-то очень весомые причины, почему это так.

Мы часто на них просто не смотрим. Отмахиваемся и делаем их какими-то незначительными. На самом деле они очень важны для нас.

Потому что мы выбираем партнеров, которые нам глубоко внутри важны. Имеют какие-то ценные качества, которыми, может быть, мы не обладаем. А хотели бы обладать.

Задание для вас будет такое: напишите, чем вы восхищаетесь в своем партнере, и понаблюдайте, насколько легко или сложно вам это делать. Первое, с чего стоит начать, это написать список или проговаривать про себя достоинства партнера, как мантру на ночь.

«Я восхищаюсь в моем партнере его смелостью, его обстоятельностью, его логичностью, его надежностью. Мне очень нравится запах его духов». «Мне очень нравится разрез его глаз. Мне очень нравится, как он прыгает через какие-то препятствия».

Подходит абсолютно все. Это необязательно должны быть какие-то невероятные достижения – особенно если у вашего партнера вы не видите их, то вы все время находитесь в недовольстве и критике.

Прочитайте об этом в предыдущей главе.

Вы можете восхищаться каждой мелочью! Как он готовит, как он, может быть, даже курит, или еще что-то. Но восхищайтесь всем. Это просто как дорога в те отношения, которые бы вы хотели иметь.

Когда вы восхищаетесь, вы создаете атмосферу, в которой мужчине очень хочется быть рядом с вами. Ему очень приятно, потому что он чувствует себя полезным, востребованным, нужным и важным. У него появляется возможность выразить себя на 100%. Потому что вы его поддерживаете. Потому что вы им восхищаетесь. Пожалуй, об этой свободе мечтает каждый из нас.

Посмотрите, что же такое ценное есть для вас в вашем партнере, и восхититесь этим. Получите удовольствие, потому что, когда вы восхищаетесь – это практически то же самое, что любите, это очень

–  –  –

Цели в отношениях Цели бывают осознанными или неосознанными, но они есть всегда.

Осознанными они становятся, когда мы задаем себе вопрос: «А что я хочу от этих отношений?» В любом случае, именно наши внутренние цели управляют «ходом событий», то есть тем, как развиваются наши отношения и куда они нас приведут. От них во многом и зависит результат.

Есть очень глубокий смысл, чтобы посмотреть на это заранее. Если ваши цели неосознанные (вы не задаете себе вопросов: «Насколько отношения мне важны? Что я от них хочу?» и т.д.), то весьма вероятно, что результат, который вы получите, удивит вас самих. Как в хорошем, так и в плохом смысле. «Ой, а что это он мне не звонит?», «ой, мне сделали предложение, что мне с этим делать?».

В любом случае при неосознанных целях у вас нет уверенности, что именно вы управляете своей жизнью. У вас возникает ощущение хаоса и растерянности: «что делать, куда двигаться дальше?» Даже при хорошем исходе дела, когда неожиданный результат вас радует, вы не понимаете, что именно привело вас к такому достижению. А значит, вы не сможете пользоваться этим умением, навыком в дальнейшем. Что-то сработало, но непонятно, что именно и как. Один раз получилось.

Пример из практики У меня есть клиентка, которая очень хочет выйти замуж. В процессе работы с ней, мы выяснили, что результаты, которые она получает в отношениях, приносят ей разочарование. Они всегда неожиданные для неё.

Именно так и работают неосознанные цели. То, что её на самом деле волнует, это её отношения с родителями. И на данный момент это самое важное в ее жизни.

В партнерских отношениях она продолжает мстить своим родителям и получает результаты, которые приносят ей боль.

–  –  –

ниях. Но это отдельная тема, с которой мы постоянно работаем на тренингах.

Осознанность появляется тогда, когда мы берем паузу, что-то выделяем важное для себя и задаем себе вопросы, которые проясняют ситуацию и наше отношение к ней. Возможность посмотреть на ситуацию со стороны – это возможность увидеть её более объективно и реально. Так как изначально в ситуации мы вкладываем очень много субъективного – своего старого опыта, своих предположений, ожиданий, опасений и т.д. То самой, без опыта, навыков и практики, это сложно сделать.

Пример из практики Одна моя клиентка хотела начать новые отношения, имея за плечами негативный опыт развода. В процессе индивидуальной работы, первое, что мы сделали, поставили точку в прежних отношениях.

Второе, прояснили цели для её новых отношений. Она сама увидела, что именно опыт прошлых ошибок ограничивал её в том, чтобы поставить продуктивные цели.

Результатом этой работы было то, что она второй раз вышла замуж.

У неё счастливая семья, её муж - успешный бизнесмен. Она родила детей и начала строить свою карьеру. Защитила научные степени.

Осознанный взгляд на прошлые и на новые отношения позволил ей получить именно тот результат, к которому она и стремилась. Она знает, как она этого достигла и сможет пользоваться этими навыками в будущем.

Сейчас она проходит у меня индивидуальный коучинг, но уже совсем по другим целям: хочет добавить романтики в отношения.

А у вас есть цель в ваших отношениях?

Насколько она осознанна и понятна вам самим? Знаете ли вы цель вашего партнера? А совпадает ли ваша цель с целью партнера? Если вы этого не знаете, сделайте это прямо сейчас – поговорите с партнером, поделитесь с ним тем, что важно для вас. Посмотрите на ваш совместный путь.

Каждый наш тренинг мы начинаем с постановки целей, потому что именно благодаря целям можно понять, в каком направлении вы будете двигаться. «Я сейчас сделала шаг к той близости, радости, энергии? Или я сейчас повернула на 180 градусов, и иду в противоположном направлении?»

Близкие отношения 39 Бывает так, что цели, которые мы заявляем, не совпадают с целями, которые нами не осознаются, но нами управляют. Поэтому очень важно быть честным с самим собой. Совпадают ли ваши действия с заявленными целями? Быть может, вы декларируете, что вам важно улучшить отношения, сохранить любовь, уважение, а в действительности часто раздражаетесь и критикуете своего партнера. Понаблюдайте за этим, а еще лучше спросите своего партнера: «Чувствуешь ли ты от меня поддержку, уважение и любовь или что-то другое?»

Вам самим станет понятнее, какая цель для вас приоритетна. Та, которую вы декларируете, или есть какие-то другие цели, которые вы пока даже не видите. Определитесь с ними. На самом деле, работа с целями – это очень глубокая личностная работа, и вам стоит обратиться к профессионалу, чтобы он помог не только разобраться с неосознанными целями, но и мог помочь вам правильно сформулировать их.

Как только вы поставите себе цель, сразу начнется движение. Именно правильно поставленные цели позволяют нам не откладывать наше счастье на последние дни жизни, а двигаться к тому, чтобы уже прямо сегодня мы были счастливы. И очень часто правильно поставленные цели дают моментальный результат!!

Могу ли я представить картинку, что мы с партнером делаем через 10 лет? Через 20 лет? Мы вместе, как это для нас? Какие чувства вызывает эта картинка? Дает ли она вам энергию и радость жизни?

Чем конкретнее ваша картинка (детали, запахи, звуки, окружение, чувства), чем легче она возникает у вас в голове и вызывает подъем энергии, тем легче будут осуществляться ваши цели.

–  –  –

Создайте теплую, уютную и доверительную атмосферу.

Поговорите со своим партнером, как вы видите ваши отношения.

Расскажите, что бы вам хотелось, и спросите, что для него важного и ценного в ваших отношениях.

Избегайте формальности, так как это вызовет у вашего партнера только протест. Проявите заинтересованность в партнере.

Этот разговор должен быть не разовый, а, например, раз в 3 месяца.

Это позволит вам более ясно видеть ваш путь в отношениях и развивать их.

Близкие отношения 41

Умение задавать вопросы

Хотим выделить отдельно такой важный навык, как «умение задавать вопросы». Это потрясающий по эффективности инструмент влияния на свою жизнь и жизнь наших близких. В любой волнующей ситуации важно останавливаться и задавать себе вопросы: «Что сейчас происходит? Что меня беспокоит? Какой наилучший способ решения этой ситуации?»

Если эта ситуация связана с партнерскими отношениями, важно задавать те же вопросы своему партнеру. Спрашивать его, говорить о своих чувствах с уважением (без недовольства и критики), предлагать свой вариант решения и спрашивать его предложения. Это наука договариваться. Умение задавать вопросы, с уважением выслушивать ответы на них – это 50% успеха.

Если мы не умеем задавать себе вопросы, то это ведет к беспокойству, суете и хаосу. Вопросы позволяют расставить свои жизненные приоритеты и увидеть свои цели.

Если в вашей жизни есть ситуации, которые повторяются с завидной закономерностью, то это означает, что вы не смотрите на что-то очень важное. Именно для таких ситуаций умение задавать себе вопросы подходит больше всего.

Что объединяет все эти ситуации? О чем это? На что я не хочу смотреть? Что я не хочу делать? Каким будет результат, если я и дальше не буду на это обращать внимание.

Как только мы кого-то обвиняем или учим, значит прямо сейчас я не хочу видеть свои ошибки, своё несовершенство. Нежелание учиться самому чему-то новому. Всё, что мы предъявляем своему партнеру на 100% относится к нам самим.

Вспомните 2 ситуации, когда вас обвиняли и вы обвиняли. На что вы не хотели смотреть (какие свои ошибки вы не хотели видеть) и выбрали обвинять.

–  –  –

К сожалению, большая часть наших клиентов, когда впервые приходят на наши тренинги, путает «заботу о себе» с эгоизмом.

Чем же забота о себе отличается от эгоизма? Не умея заботиться о себе, нам очень сложно принимать заботу другого человека, и сложно проявлять ее по отношению к своему партнеру. А если партнер умеет сам о себе заботиться, часто это вызывает просто возмущение: «Какой эгоизм! Он лежит и отдыхает, а столько дел не сделано!»

Так как же вы можете понять, что сейчас это «эгоизм»? Верный знак – это реакция окружающих. Если мы что-то делаем «назло», если мы что-то делаем «вопреки», если мы что-то делаем, не учитывая интересов другого человека, и он чувствует себя плохо, тогда это эгоизм.

То есть эгоизм – это забота о себе «назло другим». И это, безусловно, будет разрушать отношения.

Забота – это когда вы по-настоящему заботитесь о себе и делаете для себя что-то приятное, подбадривающее. Совершаете поступки. И все эти действия сопровождаются мыслью, что «я забочусь о себе», «это улучшает мою жизнь».

Когда вы заботитесь о себе, тогда это ощущение распространяется и вокруг вас. Ваше самочувствие улучшается и ваши близкие чувствуют это. Мы задаем домашнее задание участникам курса для родителей «Секреты детского поведения» позаботиться о себе и даем им список из 110 способов.

И когда они приходят на следующее занятие через неделю, то чаще всего рассказывают удивительные истории. Как их муж и дети какимто образом успокаивались и расслаблялись в тот момент, когда они начинали заботиться о себе. Удивительные чудеса кроются в нашем восприятии мира и в том, как мы сами относимся к себе. И я предлагаю вам сделать это частью своей жизни!

Ваши дети и близкие учатся заботиться о себе, глядя, как вы это делаете. Я часто спрашиваю своих клиентов о том, какие у них были родители? И многие говорят мне о том, что в основном их родители были «трудоголиками» и не умели заботиться о себе. Все «впахивали», не оставляли времени на то, чтобы просто посидеть, просто посмотреть, посозерцать или сделать себе что-то приятное. Речь в их жизни шла, как правило, о выживании.

Близкие отношения 43 Сейчас совершенно другое время. Посмотрите за окно. Посмотрите, какая погода. Посмотрите, как изменилась жизнь с вашего детства.

Это только о том, что все улучшается. Наши возможности сейчас неизмеримо больше.

Заботясь о себе, вы будете учить, показывая вашим близким, как это приятно, как можно посвящать себе самому часть своей жизни, своей энергии, своих интересов. Делать это не в протест. Хочу еще раз подчеркнуть. Учитесь находить эту грань, когда и вам хорошо, и вы точно знаете, что будет хорошо и другим.

Если у меня хорошее настроение, я очень легко нахожу, как создать хорошую атмосферу для других людей (мужа, детей, близких). Забота о себе, это когда вы видите, что у кого-то из ваших близких сейчас напряженное настроение или состояние, и вы с очень большим уважением к этому относитесь. Вы никого не исправляете, сразу не лезете в пекло конфликта. А говорите, например, с очень большим уважением: «Вижу, что тебе сейчас, наверное, хочется побыть одному. Хочу просто, чтобы ты знал, если ты захочешь поговорить, я всегда буду рада это сделать». И пойдете, например, спокойно выпьете чашечку чая или кофе, или просто сделаете для себя что-нибудь приятное.

Это тоже забота о себе, потому что когда мы очень много внутренних сил посвящаем чувствам других людей, мы начинаем проживать за них их жизнь. И на свою жизнь сил не остается.

На бесплатном диске «Тест-драйв по отношениям» вы можете найти запись часового семинара «Забота о себе»

http://www.grc-eka.ru/treningi/testdrive

–  –  –

Авторская модель Представляю вам свою авторскую модель, как создать искренние и любящие отношения.

1. Диагностика отношений на данный момент Определите для себя, что вам нравится и что вам не нравится в ваших отношениях с партнером. Запишите в тетради в две колонки. Используйте в диагностике также знания, которые вы получили из этой книги.

2. Определение цели Напишите: «Что я хочу в наших отношениях через год» или «Как я вижу наши отношения через год».

И можете использовать те же самые параметры, как и в диагностике отношений. Что мне не нравится, что сойдет на «нет» или чего вообще не будет, либо будет очень мало. Продвинутые читатели могут на этом этапе подумать, как трансформировать минусы в плюсы.

3. Работа со своей самооценкой Постоянно повышайте свою уверенность и самоуважение к себе. Когда вы начнете делать этот шаг, то сразу же почувствуете, что конфликты начнут сходить на нет. Способов повышения самооценки очень много. Например, 21 день писать каждый вечер 15 пунктов, чем вы гордитесь.

Однако на этом ваша работа с самооценкой не заканчивается.

Вам важно получить у специалистов новые знания и проработать:

Управление эмоциональным состоянием Неосознанные модели поведения Автоматические реакции Ошибочные цели Навыки сотрудничества Стиль жизни Ограничивающие убеждения Навыки работы с тоном голоса Навыки принятия себя Близкие отношения 45 Важно обучаться у профессионалов, так как здесь важны не только знания, но и личная работа на тренингах или в коучинге. На них вы сможете не только узнать, ЧТО делать, но и КАК это делать и КОГДА.

А также получите обратную корректирующую связь, которая очень важна. Обучение по книгам чаще всего приносит только знания, а навыков и обратной связи в результате чтения не получишь.

4. Улучшение отношений с партнером a. Признание своих ошибок и своих ограничений. Для этого важен очень ясный взгляд на то «кто я сейчас» (потому что без него ясно увидеть себя и принять на 100% очень сложно).

b. Создание искренних отношений с партнером. Это умение говорить о своих желаниях и уважать интересы партнера. Умение договариваться об общих целях и об общем видении ситуаций и отношений.

5. Закрепление новых моделей в отношениях Это прежде всего практика каждый день того нового, что вы начали делать. Осознанное закрепление тех вещей, тех конкретных навыков и методик, которые вы начали делать после своего обучения.

Наши личностные ограничения настолько для нас естественны, что нам вряд ли удастся увидеть их самим. Мы видим только последствия, только результаты, и именно по ним мы можем понять, что «я чего-то не понимаю, почему именно так все происходит?»

Сложно заметить, например, как я сама сжимаюсь, или напрягаюсь, когда вижу какого-то нового человека, и он для меня попадает в категорию «партнер возможный». Или увидеть свое желание доказывать и всегда настаивать на своем. Или игнорировать чувства и желания другого. На самом деле у нас очень много ограничений, результатом которых является наша жизнь.

Не забывайте о том, что личные отношения в жизни – это то, что постоянно развивается. И этот алгоритм важно не только прочитать, понять, но и использовать постоянно.

Периодически задавать себе вопрос «прямо сейчас, что происходит в моих отношениях», «прямо сейчас, что хочу улучшить, к чему пойду?»

Достигая одних целей, ставить другие. Пересматривать, обновлять все время (как свой гардероб). Одни ограничения уходят, другие проwww.grc-eka.ru 2012 © Ирина Удилова 46 Близкие отношения являются и становятся актуальными. Это жизнь, и мы, как люди, все время развиваясь, постоянно сталкиваемся, встречаемся с какими-то новыми своими проявлениями. Проявлениями себя и партнера.

Поэтому отношения с партнером – это точка внимания и развития на всю жизнь, и это то, что делает нас счастливыми!!

На самом деле, наши трудности – это наши ресурсы, наши новые возможности и выход на новый уровень радости и счастья!

Поэтому благодарите свою судьбу, своего партнера и себя за те трудности, за те вопросы, которые поднимаются в процессе жизни и открывают для нас новые горизонты!! И затем просто действуйте!

–  –  –

Заключение Надеюсь, что эта книга позволила вам больше прояснить ваши отношения и определить, что вы будете делать в них дальше. Хочу открыть вам один секрет: если вы будете применять из этой книги хотя бы 20% знаний каждый день, то у вас будут великолепные результаты.

Действуйте сразу, не откладывайте на потом. Часто «потом» не настает, и спустя какое-то время мы начинаем сокрушаться на себя и наших близких, что так много времени потеряли.

Теперь вы видите, что можете улучшить в ваших отношениях и как сделать их близкими. Возможно, у вас не получится все сразу, однако это не повод отказывать себе в том, что вы действительно хотите.

Ни у кого не получается всё с первого раза. Я точно знаю, что когда вы получите первые результаты, вам захочется еще большего. Близкие отношения – это путешествие, которое дает нам огромный ресурс для реализации наших целей и Мечты!

Я искренне желаю вам успехов!

С Уважением, Ирина Удилова http://www.grc-eka.ru/ P.S. Понравилась ли вам моя книга? Я буду очень благодарна вам за отзывы grc-eka@mail.ru

–  –  –




Похожие работы:

«Владислав Крапивин Белый щенок ищет хозяина "Автор" Крапивин В. П. Белый щенок ищет хозяина / В. П. Крапивин — "Автор", 1962 ISBN 978-5-425-05210-0 Эта повесть – история приключений двух озорников: щенка, к...»

«1982 МАТЕРИАЛЫ ГЛЯЦИОЛОГИЧЕСКИХ ИССЛЕДОВАНИЙ № 42 ХРОНИКА ОБСУЖДЕНИЯ Т.Г. Сурова, Л.С. Троицкий, Я.-М.К. Пуннинг ОБ ИСТОРИИ ОЛЕДЕНЕНИЯ ШПИЦБЕРГЕНА В ГОЛОЦЕНЕ ПО ДАННЫМ ПАЛЕОБОТАНИЧЕСКИХ ИССЛЕДОВАНИЙ Статья поступила в редакцию 8 апреля 1981 г. Палеоботанические исследования...»

«За свою многовековую историю Беларусь неоднократно становилась ареной кровопролитных войн. Каждая из них оставляла после себя смерть и разрушения. Самые большие потери белорусский народ понес в годы Великой Отечественной войны. Страшная судьба была уготована белорусскому народу. Сре...»

«Уханова Эркелей Владимировна Японо-американский союз и эволюция оборонной политики Японии в 1991-2009 гг. Специальность 07.00.15 – История международных отношений и внешней политики АВТОРЕФЕРАТ диссертации на соискание ученой степени кандидата исторических наук Санкт-Петербург Работа выполнена на кафедре теории...»

«Информация для прессы, Санкт-Петербург, 18 июня 2012 года ОТКРЫЛСЯ НОВЫЙ СЕЗОН ПРОЕКТА "ЛЕТО В НОВОЙ ГОЛЛАНДИИ" 16 июня остров Новая Голландия вновь открылся для посетителей. В первые выходные работы остров посетило более 15 000 человек. В связи с продолжением консервационных работ в исторических зданиях центр летней актив...»

«БАКИЕВ РУЗИБЕК УСМОНОВИЧ ВКЛАД Н.А.КИСЛЯКОВА В ИЗУЧЕНИЕ ИСТОРИИ И ЭТНОГРАФИИ ТАДЖИКИСТАНА Специальность – 07.00.02 – Отечественная история АВТОРЕФЕРАТ диссертации на соискание ученой степени кандидата исторических наук Душанбе – 2016 Работа выполнена на кафедре истории Кулябского государственного университета имени Абуабдуллох Рудаки Научный р...»

«П. Марченя, С. Разин "Смутоведение" как "гордиев узел" россиеведения: от империи к смуте, от смуты к.? Электронный ресурс URL: http://www.civisbook.ru/files/File/Smutovedenie.pdf РОССИЯ ВЧЕРА, СЕГОДНЯ, ЗАВТРА П.П. Марченя, С.Ю. Разин "СМУТОВЕДЕНИЕ" КАК "ГОРДИЕВ УЗЕЛ" РОССИЕВЕДЕНИЯ: ОТ ИМПЕРИИ К СМУТЕ, ОТ СМУТЫ К.? Марченя Павел Петрович –...»

«Е. Н. Груздева, дизайнер издательства ИРИНА КОНСТАНТИНОВНА КАХОВСКАЯ* Ирина Константиновна Каховская — профессиональная революционерка, чье имя хорошо известно историкам революционного движения и партии эсэров. Но жизненный путь этой женщины начинался в привилегированных учебных заведениях Ведомства учреждений импе...»

«Игорь Яковлевич ФРОЯНОВ НАЧАЛО ХРИСТИАНСТВА НА РУСИ Глава 1. ВОСТОЧНОСЛАВЯНСКОЕ ОБЩЕСТВО VIII-X ВЕКОВ И ХРИСТИАНСКАЯ РЕЛИГИЯ Давно отошли в область историографических легенд представления о вост...»

«Сборник статей Прогулки по Москве Серия "Интересно о важном" Текст предоставлен правообладателем http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=3374035 Прогулки по Москве: Сборник статей.: Новый Акрополь; Мос...»

«Материалы собранные Юрием Леонидовичем Даниловым полковником в отставке, бывший пропагандист 305 тп, Сергеем Николаевичем Шаповал, заместителем начальника штаба 309 тп, боевого пути 124 отдельного танкового Любанского ордена "Красной Звезды"...»

«Annotation Маленькая страна, детское тело, далекое прошлое. неудачный расклад для попаданца. И то, что ты оказался сыном герцога, только усугубляет ситуацию. Слишком сильные соседи хотят поживиться за счет твоих земель, друзей в политике не существует, но однажды ты п...»

«Социальные реалии вчера и сегодня © 1992 г. Е. ВЯТР ВОСТОЧНАЯ ЕВРОПА: СУДЬБЫ ДЕМОКРАТИИ* ВЯТР Ежи — профессор Варшавского университета, автор многих работ по актуальным проблемам политической науки и социологии. В нашем журнале публи...»

«ПРОГРАММА ДЛЯ ПОСТУПЛЕНИЯ В МАГИСТРАТУРУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ "6М020900 – ВОСТОКОВЕДЕНИЕ" СОДЕРЖАНИЕ Цели и задачи вступительного экзамена по специальности 1. Программа вступительных экзаменов включает содержания образовательной программы подготовки бакалавра по дисциплинам "Классическое и совр...»

«ВЕСТНИК ТОМСКОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО УНИВЕРСИТЕТА 2010 Философия. Социология. Политология №4(12) ИСТОРИЯ ФИЛОСОФИИ УДК 111.1 + 141 М.Н. Евстропов "ВОПРОС БЫТИЯ" В МЕТАФИЗИКЕ ЭММАНЮЭЛЯ ЛЕВИНАСА1 Раскрываются содержание, специфика постановки,...»

«Власичева Виктория Валерьевна ОСОБЕННОСТИ СЕМАНТИКИ И ФУНКЦИОНИРОВАНИЯ ТЮРКИЗМОВ В РУССКОМ И АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКАХ XX – НАЧАЛА XXI ВЕКОВ Специальность 10.02.20 – сравнительно-историческое, типологическое и сопоставительное языкознание АВТОР...»

«РОИМ Российское общество историков медицины Го д о с н о в а н и я 194 6 страницы истории российское общество историков медицины 1946 – 2016 страницы истории российское общество историков медицины 1946 – 2016 москва Вехи истории Учредительное собрание Всесоюзно...»

«Ignatova L.P. Associate Professor, Candidate of Art History, Lesya Ukrainka Eastern European National University PROPAEDEUTIC ROLE OF COLLECTING ACTIVITY BY OSKAR KOLBERG IN THE CONTEXT OF VOLYN ETHNOMUSICOLOGY Summary The article deals with the history of Volyn e...»

«М И Н И С Т Е Р С Т В О О Б РАЗ О В А Н И Я И Н А УК И Р О С С И Й С К О Й Ф Е Д Е РАЦ И И Р О С С И Й С К А Я А К А Д Е М И Я О Б РАЗ О ВАН И Я ФГБОУ ВО "Тверской государственный университет" ФГБНУ "Институт стратегии развития образования РАО" Научный совет по проблемам истории образования и педагогической науки...»

«66 СВІТОВЕ ГОСПОДАРСТВО І МІЖНАРОДНІ ЕКОНОМІЧНІ ВІДНОСИНИ Янка Пасторова, Эва Янчикова ОСОБЕННОСТИ КИТАЙСКОГО РЫНКА ТОВАРОВ КЛАССА "ЛЮКС" В статье изучены различные культурные, экономические, географические и исторические...»

«В.П. Козлов РАЗГОВОР ДВУХ ИСТОРИКОВ (Екатерина Николаевна Кушева – Борис Александрович Романов. Переписка 1940 – 1957 годов. Санкт-Петербург, "Лики России", 2010, 479 с. Составитель В.М.Панеях) Два человека, почти ровесники века и друг друга, оба историки, мужчина и жен...»

«г.Санкт-Петербург ГБОУ СОШ № 355 Презентация на тему: "ДРЕВНИЙ ВОСТОК И АНТИЧНЫЙ МИР" подготовлена учителями истории Жуковским В.Д., Симкиной А.А.План урока: Неолитическая революция и возникновение ранних цив...»

«Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение средняя общеобразовательная школа №16 Щлковского муниципального района Московской области УТВЕРЖДАЮ Директор МБОУ СОШ № 16 ЩМР МО _ О.Н. Курьяк...»

«База нормативной документации: www.complexdoc.ru ПРАВИТЕЛЬСТВО МОСКВЫ МОСКОМАРХИТЕКТУРА МЕТОДИЧЕСКОЕ ПОСОБИЕ ПО ПРИМЕНЕНИЮ МГСН 1.01-99 ПРИ ПРОЕКТИРОВАНИИ НА ТЕРРИТОРИИ МОРФОТИПОВ ИСТОРИЧЕСКОЙ З...»

«Психолого-педагогический поиск • 2013 • 3 (27) 15. Романов, А.А. Опытно-экспериментальная педагогика первой трети ХХ века [Текст]. М. : Кн.-журн. изд-во "Школа", 1997. 304 с.16. Романов, А.А. Пути повышения мотивации и интереса студентов к изучению истории педагогики [Текст] // Психол.-пед. поис...»

«К ольчуга, панцирь, юшман, колоптаръ, байдана, бахтерец, шлем, ерихонка — размышляя над тем, можно ли доспехи ратника времён Владимира Мономаха или Дмитрия Донского отнести к разряду одежды, я встретил замечание историка С. М. Соловьёва: с 1228 года по 1462 год на Руси произошло 302 воины и военных походов, 85...»

«Б. Н. Флоря. О формировании идеологии украинской. ББК 63.3 (2) 46; 63.3 (0=Украина); УДК 94(477) Б. Н. Флоря О ФОРМИРОВАНИИ ИДЕОЛОГИИ УКРАИНСКОЙ ЭЛИТЫ ВО ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ XVII В. Памяти Владимира Александровича Якубского В целом ряде работ украинских исследователей показано, как происходило возвышение новой социальной элиты украинск...»








 
2017 www.kniga.lib-i.ru - «Бесплатная электронная библиотека - онлайн материалы»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.