WWW.KNIGA.LIB-I.RU
БЕСПЛАТНАЯ  ИНТЕРНЕТ  БИБЛИОТЕКА - Онлайн материалы
 

Pages:   || 2 |

«Юрий Колесников Записки матерого натуралиста. Версия 8. Необъяснимая реальность или парад иллюзий Записки матерого натуралиста. Версия 8 Необъяснимая ...»

-- [ Страница 1 ] --

Юрий Колесников

Записки матерого натуралиста. Версия 8.

Необъяснимая реальность или парад иллюзий

Записки матерого натуралиста.

Версия 8

Необъяснимая реальность

или

парад иллюзий

Златоуст, 2016

Юрий Колесников

Записки матерого натуралиста. Версия 8.

Необъяснимая реальность или парад иллюзий

Оглавление

Что наша жизнь? Игра! 5

Куриная презумпция 6

Несостоявшаяся путешественница 7 Про ящериц 8 Болтливый попугай 9 Блондинка в маршрутке 10 Сны рептилий 11 Лев и одеяло 12 Серебряная стрела 13 Клубника и дрозды 14 Про контактёра Валеру 15 Психологические травмы 16 Про добрых гномов 17 Раху и Кету 18 Три товарища 19 Благодарный пингвин 20 Про радужное солнце 21 Конь в пальто 22 Стражи сновидений 23 Попугайчик на рельсах 24 Самосознание электрических скатов 25 Чистая черепаха 26 Чур-камень 27 Кот и его снежное жилище 28 Козёл на проводах 29 Бензопила и шарик 30 Обниматель вомбата 31 Побег из аквариума 32 Летающий хитин 33 Заветные желания жаб 34 Полёты во сне и наяву 35 Заложник бобра 36 Гусыня и полицейский 37 Бескорыстная дружба 38 Жизнь среди козлов 39 Тайна второго носка

–  –  –

Похоже, я сильно отстал от общих мировых тенденций, погряз в распутице мелких бытовых проблем и даже не подозреваю, какие страсти бурлят вокруг.

Их, как бурлящая магма земную поверхность, подогревает азарт.

Я этой напастью переболел много лет назад, поэтому совершенно спокойно отношусь к играм на интерес.



У меня выработался стойкий иммунитет на хитроумные пасьянсы, новомодные японские головоломки и подкидного дурака.

Не говоря уже о всеобщей охоте за легендарными покемонами...

Насколько я смог понять, это виртуальные существа - дальние родственники Чебурашки.

Могут появиться где угодно и когда угодно.

Главное - проявить недюжинную реакцию и вовремя щелкнуть кнопкой телефона.

Пойманный зверь безропотно попадает в личный парк охотника, где готовится к грядущим боям за светлое будущее человечества.

Говорят, этой игрой увлечены буквально все, начиная от воспитанников детских садов и заканчивая престарелыми пенсионерами.

Не нужно быть экстрасенсом, чтобы предсказать грандиозные битвы полчищ покемонов в самом ближайшем будущем...

Но есть и более мирные занятия.

Так, одна моя знакомая с высшим экономическим образованием, всерьёз увлеклась виртуальным сельским хозяйством как будто реальных грядок с капустой и картошкой ей недоставало.

Она обустроила в компьютере целую ферму с разнообразной живностью.

Даже приплачивала деньги за поддержание хозяйства в чистоте и порядке.

Игрушечные цыплята бодро плодились до тех пор, пока на цветущую ферму не напал злобный вирус.

Он-то и распушил бройлеров в пух и прах.

С тех пор интерес к играм сельскохозяйственной направленности исчез...

Другая, почтенная во всех отношениях дама, занялась строительством замков и нелёгким рыцарским промыслом.

Стойко преодолевая многочисленные лишения и борясь с коварными врагами, она честно заслужила звание мессира семьдесят девятого уровня.

Теперь у неё в подчинении целая армия оруженосцев и верных пажей.

Плюс к тому - табун породистых скакунов разных мастей и сто гигабайт разных доспехов, включая волшебные.

С таким арсеналом можно смело выходить и патрулировать ночные улицы.

Ну, а если для этого дела дополнительно мобилизовать покемонов преступности придёт полный и окончательный конец...





При таких успехах окружающих - ощущаю себя голым пацифистом.

Ведь из всех видов оружия в наличии только слова.

Да и то: максимум - три штуки в одном предложении!..

–  –  –

Как говорят учёные правоведы, презумпция закона - это главное правило общества.

Если знаешь закон, то можешь спать спокойно.

Не знаешь - извини, государство взбодрит по полной программе.

Потому что покорность статьям надо воспитывать в гражданах перманентно и беспощадно.

Так, чтобы отпечаталось даже на генетическом уровне.

Тогда, глядишь, следующим поколениям легче будет привыкать к тяготам жизни...

Но пока ещё в отдельных местах происходят безобразия.

Недавно по телевизору в подробностях передавали репортаж с улицы.

Один мужчина отправился вечером в ближайший магазин за семечками.

Это само по себе уже пахнет криминалом.

Для кого стараются и снимают сериалы, тщательно подбирают свежие новости и рассказывают о сложностях в семейной жизни?

Нечего шататься по улицам в сумерках!

Надо сидеть и внимательно впитывать в мозг полезную информацию...

Но товарищ усугубил свой проступок тем, что купил бутылку пива.

Раз купил - значит, имеет твердое намерение выпить.

В этом был убежден полицейский наряд, который сидел неподалеку в засаде.

Его терпение вознаградилось.

Потенциального любителя пива изловили с поличным, заковали в наручники и препроводили в ближайшее отделение для дачи показаний.

Нет сомнений: попутно ему будут вменены статьи за дачу ложных показаний, за сопротивление при задержании, а также за нецензурную брань в общественном месте.

По совокупности преступлений нарушителю светит тяжкий срок.

И поделом!

Нечего за семечками ходить в неурочное время!..

Между прочим, в далёкой Шотландии тоже поступают без всякого снисхождения.

Автомобилисты засекли курицу, которая перебегала дорогу в неположенном месте.

О вопиющем нарушении тут же известили службу правопорядка.

Она среагировала оперативно.

После масштабных поисков преступницу задержали, хотя она яростно кудахтала и пыталась клеваться.

Не помогло, ведь курица имела дело с опытными профессионалами.

Тут же начался активный розыск сообщников дерзкой наседки.

Ей грозило суровое наказание в виде отправки на ближайшую кухню...

Но европейское законодательство по отношению к птицам более милосердно.

Там активно работает общество по предотвращению жестокого обращения с животными.

С ним не хотят связываться даже лютые звери.

Ему вполне по силам взять курицу на поруки с гарантией перевоспитания.

А вот с людьми так не поступают.

Ведь на них распространяется полная презумпция.

И любое неосторожное движение может запросто обрасти нехорошими последствиями…

–  –  –

Когда я начинаю думать о летнем отпуске, то неизменно впадаю в нервный трепет.

Действительно: куда поехать с таким расчётом, чтобы на минимальное количество потраченных денег привезти максимальный объем впечатлений.

И при этом вернуться здоровым человеком – телесно и психически.

Увы, суровое время безжалостно откидывает один вариант за другим.

Видимо, придётся вплотную заняться малярными работами по дому...

А вот некая Аня из телевизионного репортажа всё-таки нашла уникальный способ.

Однажды вечером у неё началась жуткая депрессия.

Настолько жуткая, что пришлось несколько раз бегать за лекарством в соседний магазин.

В конце концов, жизнь Ане опостылела до такой степени, что она внятно прокляла планету и всё населяющее её человечество А потом решила позвать в гости инопланетян.

Ведь у нас как-то не принято лечиться от депрессии в одиночку… Очнулась женщина от того, что в открытую форточку медленно влетел корабль пришельцев.

Хоть снаружи он выглядел не больше теннисного мячика, но это впечатление являлось зрительной иллюзией.

Внутри него могло свободно разместиться два футбольных поля и бассейн с кинозалом...

Из чрева аппарата бодро выпрыгнул рослый мужик.

В вырезы скафандра у него бурно курчавились первобытные волосы.

"Ну, что, девушка!" - уверенно произнес он телепатическим способом, но с южным акцентом. - "Полетели?" Аня, хоть и немного испугалась поначалу, нашла в себе силы пококетничать.

"А на какую планету мы отправимся?" - поинтересовалась она, ненароком обнажив колено.

Но гость, очевидно, был настроен по-деловому: "Некогда мне по планетам разгуливать!

Поедем экспериментами заниматься! Собирайся быстрей, товарищи учёные заждались уже!" Тут Аня почувствовала неладное.

Она, в принципе, готова была заняться научными экспериментами, но перед этим хотела получить свою порцию романтики.

Хотя бы немного, в виде мимолётного посещения колец Сатурна.

"Я готова, только мужа сейчас предупрежу!" - с нарочитой покорностью прощебетала дама и пару раз толкнула супруга в рыхлый бок. - "Коля! Ты спишь?" Коля немедленно отозвался благодарным рокотом.

Но инопланетянин чего-то испугался, резво прыгнул в свой космолет и был таков...

Вот так Аня бездарно упустила свой шанс найти незабываемые приключения.

А ведь могла бы познакомиться с инопланетянами поближе.

Впрочем, депрессия наутро бесследно улетучилось.

Возможно, помог целебный рассол из домашних запасов, хотя на этот счёт существуют и другие гипотезы...

Но мы всё равно пойдём другим путём!

На чужие планеты я не претендую - мне бы свою досконально исследовать!..

–  –  –

В незапамятные времена, ещё в пионерском лагере, я с товарищами отправился в поход.

Летняя степь полыхала жаром.

Но испепеляющий зной совершенно не пугал маленьких зеленых ящериц.

Непонятно из каких щелей они вылезли на каменистые склоны холмов и, блаженно моргая, подставляли солнцу свои морщинистые бока.

Должно быть, устали от подземной прохлады и решили впрок запастись полезным витамином Д...

Кто-то из шустрых мальчуганов, исключительно из биологического любопытства, вознамерился изловить пресмыкающееся.

Его попытка удалась лишь наполовину.

В руках, как трофей, остался пожухлый хвост, а сама ящерка в мгновение ока скрылась в земных недрах.

Если бы наглец только знал, на кого он покусился!

На бывших властелинов планеты!

А может быть, даже и на нынешних...

Нынче палеоархеологи с высоконаучной пеной у рта доказывают, что первыми нашу планету захватили и обустроили именно ящеры.

Они по-честному поделили между собой все стихии.

Птерозавры парили в небе, на земле царили тираннозавры, а в воде благоденствовали плезиозавры.

Наверное, кто-то жил и под землей.

Не случайно народный фольклор бережно донёс до нашего времени образ Змея-Горыныча, который, судя по имени, скромно обитал в горной пещере...

Можно ещё припомнить Китай - с его культом дракона.

Ну и пусть его там делают из бумаги.

Просто это подробный макет в натуральную величину.

А прототип живёт себе спокойно на безопасной глубине и потихоньку руководит процессами на поверхности.

Шевельнёт хвостом - происходит землетрясение.

Чихнет - начинается извержение вулкана.

Плюнет - из берегов выходят реки.

Короче говоря, расслабляться нельзя, всё под тайным контролем ящеров...

Вот недавно произошло сенсационное открытие.

Неутомимые крымские следопыты набрели на секретное убежище драконов.

Бункер ящеров предательски выдали вентиляционные отверстия.

Их просто не успели замаскировать камнями.

Теперь горячие головы предлагают копнуть поглубже и изловить рептилию в сети.

Но лично я сильно сомневаюсь в успехе этого предприятия.

Опять достанется только хвост, а хитрые ящерицы ускользнут дальше, вглубь земли.

А там слишком жарко...

–  –  –

Одна из самых мудрых пословиц сравнивает молчание с золотом.

Совершенно правильный вывод: умение держать язык за зубами - бесценный дар.

Он надежно сохраняет общий бюджет и личное здоровье.

Любой сомневающийся может смело поставить на себе эксперимент и честно признаться в каком-нибудь неблаговидном поступке.

Например, суженой - в адюльтере.

Глубина правды в этом случае напрямую увязана с тяжестью физических травм, о чём свидетельствуют многочисленные уголовные дела и административные протоколы… Но никогда не знаешь, где подстелить соломку и когда применить кляп.

Ведь зуд искренности способен настигнуть кого угодно.

Никто не застрахован от излишней болтливости.

Проговориться может даже немой человек.

Да что там человек - иногда даже животное или птица выступают источниками компрометирующей информации...

Средства массовой информации по этому случаю приводят красноречивую историю чересчур разговорчивого попугая.

Он жил-поживал в жарком Кувейте в относительно дружной семье.

Пока держал язык за клювом - всё было хорошо.

А потом он начал выражаться...

Жена сначала не придала этому никакого значения.

А потом прислушалась к странным монологам и крайне удивилась.

Вместо стандартных фраз типа "Попка дурак!" или "Яша хороший!" глупая птица выдавала "Иди сюда, моя козочка! Дай-ка я тебя поцелую в..."

Далее перечислялись места для поцелуев.

Выслушав весь список, благоверная дама покраснела, а потом побледнела.

В смирной женщине внезапно проснулась воинственная фурия.

Ведь ласковых слов ей давно никто не говорил.

А зря, что ли, она положила невинность на алтарь супружеской жизни?

К счастью, под рукой не оказалось ятагана иначе берега Персидского залива обагрились бы кровью коварного изменщика...

Но вместо острого клинка мгновенно объявился вездесущий адвокат.

Он-то и побудил обидчивую супругу обратиться в суд и решить наказать подлеца исключительно мирными средствами.

Например, посадить для исправления в казематы.

Или отдать на съедение крокодилам.

На худой конец - взять контрибуцию тем же самым золотом, раз смолчать не получилось...

Планы были далеко идущие, но их осуществлению помешала мужская солидарность.

Судьи отказались принимать во внимание показания попугая.

Человек за птичий бред не ответчик!

И муж с чистой совестью отправился домой.

А судьба какаду осталась неизвестной, хоть и печальной…

–  –  –

И дернул меня лукавый сесть на переднее место в маршрутке!

Наверное, польстился на то, что соседкой будет эффектная блондинка.

Давненько я не ездил локтём к локтю с говорящими куклами.

Оказалось, это тяжёлое испытание.

Надо иметь стальные нервы… Как только машина тронулась с места, барышня развила бурную деятельность.

Она начала энергично мотать головой:

очевидно, пытаясь придать прическе очаровательную небрежность.

Ну, и заодно за счёт центробежных сил сместить чёрные очки на лоб.

Те почему-то заартачились.

Тогда девушка взялась за них своими умелыми ручками.

В итоге - сначала одной дужкой угодила мне в ухо, а другой шофёру в глаз.

Но он, как настоящий мужчина, только благодарно хрюкнул и нажал на газ...

Наведя внешний порядок, блондинка решила перекусить.

Вместо вредных чипсов в недрах её сумочки был припасён полезный мандарин.

До последнего момента мне казалось, что абсолютное парфюмерное бедствие – это бабушки, выливающие на себя флакон тройного одеколона.

О, как я заблуждался!

Пока девица чистила мандарин, я чуть было не выпрыгнул в форточку.

Хотя, как правило, отличаюсь стойкостью к разным запахам.

Должно быть, это был какой-то специальный сорт с повышенным ароматом...

Кстати, о мате.

Как оказалось, филологические познания юного создания в этой специфической области весьма обширны.

Не каждый опытный сантехник знает некоторые эффектные словосочетания.

Нет сомнений, что даже искушённые мастера подзаборного слова устыдились бы своей невежественности, прослушав обмен мнениями блондинки со своей подругой.

Похоже, они обсуждали недавнюю вечеринку.

Кому-то очень сильно икалось эти мгновения.

Даже водитель несколько раз восхищенно вытирал пот...

Вот так, проехал всего несколько остановок, а впечатлений накопилось на объёмистый пакет.

Честно говоря, я много слышал о недюжинных способностях женщин со светлыми волосами.

Но с таким ураганным талантом сталкиваюсь впервые.

К счастью, во время этой поездки никто не пострадал.

Пожалуй, впредь надо беречь нервы и быть осмотрительней с попутчиками...

–  –  –

Кого из знакомых не спросишь - все спят спокойно, не отвлекаясь на разные глупости типа сновидений.

Если, конечно, соседи сверху позволяют.

Хотя, даже у рептилий учёные обнаружили прирождённую способность видеть сны.

Например, многолетние опыты с австралийскими ящерицами – бородатыми агамами, - увенчались закономерным успехом.

У них были зафиксированы судорожные моргания и интересные типы мозговых сокращений, что явно свидетельствует о бурной виртуальной деятельности.

О ловле кузнечиков, например...

А вот люди обленились и никого не ловят.

Они даже никуда не ездят, хотя именно полёт воображения является самым безопасным и, главное, самым дешёвым средством передвижения по планете.

Я это понял уже давно, поэтому пользуюсь совершенно беззастенчиво.

Вот недавно в зыбком сне метнулся в Бразилию.

К сожалению, она не оправдала моих иллюзий.

Вокруг царили сырость и влага.

Возникло смутное подозрение: может быть, я попал не в сезон?

И, что удивительно, ни одного человека в белых штанах поблизости...

Из всех достопримечательностей запомнил лишь бетонную ступню статуи Христа.

К ней мы поднимались в какой-то кабинке.

Теснясь среди мулатов, я искренне смущался своим незнанием португальского языка.

Хотя все окружающие почему-то угрюмо молчали и смотрели вниз.

Граждане снизу отвечали им примерно тем же.

Атмосфера мало напоминала всеобщий карнавал.

Или меня всё-таки обманули и это была не Бразилия?..

Наверху сквозил холодный ветер с рентгеновским характером.

Даже камень покрылся зябкими мурашками.

Страстно хотелось южного солнца, крепкого рома и зажигательных танцев.

Но, очевидно, все эти бонусы не входили в программу сна.

Дело закончилось посещением маленького магазина сувениров.

Возник постыдный вопрос: стоило ли тащиться в другое полушарие из-за такой мелочи?

Наверное, следовало подождать до начала очередного карнавала...

Интересно, а как в этом плане обстоят дела у рептилий?

Они тоже путешествуют по странам и континентом или скромно довольствуются ловлей мух?

Впрочем, заказ сна - пока непозволительная роскошь даже для них...

–  –  –

Нет ничего приятнее, чем ранним утром выходного дня вдоволь понежиться под тёплым одеялом.

Особенно, когда на улице хлюпает носом промозглое ненастье.

И ничто не отвлекает от дымчатых грёз:

ни спешная работа, ни скотина в хлеву, ни техника, требующая срочного ремонта.

Кофе со сливками и свежая газета терпеливо ждут своей очереди на кухне.

Любая мечта, как тропическая бабочка, порхает над головой и легонько щекочет виски.

Красота, да и только!

Скромное проявление высших идеалов гедонизма на бытовом уровне!..

Это понимание, кстати, доступно не только человеку.

Лев по кличке Ламберт тоже большой любитель постельных удобств.

Просто в детстве он воспитывался в дружной американской семье, где ни в чём не привыкли отказывать любимым чадам.

Львёнок в качестве игрушки?

Легко!..

В паузах между развивающими играми будущий царь зверей коротал время на двуспальной кровати - рядом с бесстрашным дедушкой.

Можно сказать, делил ложе вместо бабушки.

О её судьбе пресса почему-то умалчивает.

Должно быть, она тоже обладала характерными качествами настоящего семейного лидера, главы прайда.

Так что, старику было не привыкать!..

Но время шло.

Игривый котёнок быстро превращался в могучего хищника.

И в одно прекрасное утро, проснувшись с когтистой лапой на груди, дедушка вдруг подумал, что неплохо было спать одному.

Кто его знает, что может присниться гривастому соседу?

Вполне возможно, взыграют древние инстинкты и он захочет поохотиться на трепетную лань в жаркой саванне.

А у старика уже не та прыть!..

Пришлось льву переезжать в техасский зоопарк.

Но на новом месте он поначалу чувствовал себя явно неуютно.

Жаловался на ломоту в костях, головную боль и плохой аппетит.

Глубинные причины недомоганий ветеринары поняли не сразу… Но, в конце концов, всё разрешилось просто и оригинально.

Когда зверю принесли его любимое одеяло, он вновь стал спать, как младенец.

Вес тоже стремительно пошёл в гору.

Даже появилось желание кататься на скейтборде.

Теперь пора подыскивать парню невесту.

Ведь даже под самым уютным одеялом одиночество переносится с трудом...

–  –  –

Учёные по тарелочкам настойчиво призывают население осторожнее ходить по улицам.

Есть риск напороться на какой-нибудь портал и мгновенно переместиться во времени.

Хорошо, если угодишь в цивилизованный мир.

А если в доисторическую эпоху, к хищным динозаврам на завтрак?

Осмотрительность, осмотрительность и ещё раз осмотрительность!

Если не уверен во времени за ближайшим углом, лучше кинуть туда камень.

Убедись, что ничего не прилетело в ответ - и можешь смело поворачивать!..

Вот одна любительница пострелять из лука недавно жаловалась широкой общественности на драму, приключившуюся с ней на досуге.

Дескать, вышла в чистое поле - натянуть для души тетиву.

Сразу призналась, что у неё стрелы дорогие, с серебряным покрытием чтобы блестели под солнцем и не терялись в зарослях.

Оружие дорогой огранки, ручной работы, с особым дизайнерским подходом.

Такое жалко терять зазря!..

Но после первого же выстрела события приняли неправильный оборот.

Стрела, взлетев на воздух - тут же исчезла, как будто улетела к солнцу.

Поиски в чистом поле результата не принесли, хотя друзья-добровольцы тщательно прочесали его вдоль и поперёк.

После некоторых раздумий, был сделан неожиданный вывод:

стрела попала в параллельный мир.

Возможно, отразила там поползновения какого-нибудь ворога.

Или досталась удивлённой лягушке в безымянном болоте.

Вот таким способом и рождаются популярные в народе сказки...

Одна из них началась в моей собственной ванной.

Как-то раз, прекрасным утром оттуда вышла возмущённая жена и гневно поинтересовалась, куда я подевал некоторые предметы женского гардероба.

Только с большим трудом мне удалось доказать своё алиби.

Но пропавшие вещи до сих пор не нашлись.

Сильно подозреваю, что трубы отопления вошли в сговор с кротовыми норами пространства.

Они договорились обмениваться дармовым теплом и прочей ажурной материей.

Пора прикрывать эту лазейку.

Но как - не знаю...

Может, в качестве превентивной меры пальнуть туда из чего-нибудь?

Но у меня нет лука с серебряными стрелами.

Поэтому я немного опасаюсь: пойдёшь бриться и попадёшь внезапно в первобытнообщинный строй - к волосатым приматам.

Кому потом жаловаться на несправедливость?

–  –  –

Я с самого детства неравнодушен к клубнике.

Когда-то в домашнем огороде под неё была выделена небольшая делянка.

При каждом удобном случае я вставал перед ней на колени, пытаясь рассмотреть в зелёных зарослях прелестные ягоды.

Но даже целое ведро плодов не смогло бы полностью удовлетворить мой аппетит.

К сожалению, на практике дело ограничивалось лишь парой стаканов.

Урожаи в средней полосе не баловали обилием...

Несколько раз я пытался переломить эту неправильную агрономическую тенденцию.

Но взрослые почему-то не соглашались с моей точкой зрения.

Никто и думал уменьшать площади под картофель, томаты и огурцы.

Меня это удивляло и раздражало одновременно.

Я искренне недоумевал: разве не понятно, что клубника значительной вкусней гороха и фасоли?

Увы, мои доводы так и остались без внимания.

Впрочем, ягодные проблемы вскоре надолго ушли в тень.

Их место заняли другие, более серьёзные глупости...

Однако, диалектическое устройство судьбы никуда не исчезло.

В жаркие летние деньки ноги сами собой устремляются в торговые ряды, где старушки с ангельскими лицами торгуют клубникой.

Правда, цены там отнюдь не богобоязненные.

Жаль, что в апокрифах нет строгого запрета на дороговизну!

Даже растущее предложение не может существенно повлиять на коммерческие аппетиты садоводов в платках и панамах!

А экономисты ещё утверждают, что рынок всё урегулирует.

Как бы не так!..

Но и на грядках не все хорошо.

Одна знакомая посетовала, что у ягод появились поклонники, более шустрые, чем я.

Это дикие дрозды.

В последнее время они совершенно обнаглели.

Могут даже налететь стаей на одинокую огородницу и поклевать ягоды прямо из рук.

Никакая мотыга их не пугает.

Наоборот, угроза ответного отпора раззадоривает птиц.

Они буквально смеются людям в лицо.

Эх, дрозды, дрозды!..

Ведь столько хороших песен про них сложено.

Давно пора дать им... по дерзким клювикам за подобное поведение!

Исключительно в воспитательных целях и ради сохранения урожая клубники!

Однозначно, пора ставить этот вопрос перед депутатами государственной Думы.

–  –  –

Первый раз Валеру инопланетяне заприметили ещё в детском саду.

На утренней прогулке, во время строительства куличиков в песочнице, между ним и сверстниками разгорелись ожесточенные архитектурные споры.

В ходе диспута он получил пластмассовым совком по голове и впал в отчаяние.

Но его тут же поспешили утешить добрые друзья из космоса.

Они взяли малыша на свой межзвёздный корабль и немного покатали по Солнечной системе.

Между прочим, на Земле прошло всего несколько минут, а путешествие длилось целый день.

И только после того, как обеспокоенные воспитательницы подняли переполох, мальчугана вернули обратно, прямо за обеденный столик - к тарелке с гречневой кашей...

С той поры необычные встречи приобрели регулярный характер.

Иногда казалось, что пришельцы чересчур зачастили к своему юному подопечному.

Они бесплатно возили его по разным уголкам Вселенной, показывали диковинные места и рассказывали чудесные истории.

Больше всего Валере запомнилась история о девочке в красном гермошлеме, которая везла тюбики с космическими пирожками для бабушки в соседнюю галактику, но по пути чуть было не угодила в волчью пасть чёрной дыры.

Подобные сюжеты захватывали и будоражили воображение...

Для взаимного общения не требовалось углублённого изучения иностранных языков.

Словесные конструкции рождались в голове сами собой, без малейших усилий.

Схема была проста и удобна: на короткий вопрос следовал подробный ответ.

Иногда Валере, для общего развития, демонстрировались схемы, и карты Вселенной в объемном формате и масштабе, где один миллиметр равен одному парсеку.

Зачастую эти полеты можно было легко спутать с уроками в обыкновенной школе.

Так подросток получил основополагающие знания об окружающем мире...

Даже теперь, будучи в зрелом возрасте, Валерий может с легкостью изобразить на бумаге обустройство инопланетного корабля.

Слегка заикаясь от волнения, он сообщает, что формой аппарат напоминал яйцо.

"Вареное!" - добавляет Валерий, конкретизируя детали.

Сбоку были круглые окошки и железная лесенка - очевидно, для спуска.

При посадке снизу автоматически выдвигались три опоры.

Весьма экономичная конструкция, ничего лишнего...

Но, к сожалению, в последнее время небесные приятели Валеры куда-то запропастились.

То ли отправились в срочную командировку в созвездие Ориона, то ли начались авральные работы по спасению параллельного мира.

Сейчас он остро переживает одиночество.

Когда по утрам идёт на работу, часто останавливается, задирает голову и смотрит на облака.

Ведь ему однажды показали чудесную планету, где есть все условия для счастья:

море, солнце, пальмы, полуобнаженные девушки и холодильник, полный колбасы и кваса.

Пообещали отвезти туда на постоянное место жительства и вот - исчезли!..

Но мечта, вопреки всему, осталась!

–  –  –

Чем глубже постигаешь жизнь, тем сильнее душевная скорбь.

Недавно я проникся внезапной жалостью к лысым людям.

Ведь, вполне возможно, они в детстве тоже испытали психологическую травму, как один несчастный ёжик - пациент британской ветеринарной клиники.

Он попал туда совершенно случайно, с улицы, в весьма печальном состоянии тела и духа...

Но местные волонтёры его отогрели, напоили, накормили и поговорили по душам.

Выяснилось, что когда он был ещё несмышлёным детёнышем, на него без видимых причин напала какая-то курица.

Злая птица клюнула в темя.

К счастью, мозг остался на месте - а ведь наглая стерва вполне могла бы вынести его прочь.

Но происшествие не осталось без долгоиграющих последствий:

с тех пор зверёк стал стремительно лысеть...

Впрочем, ветеринары надеются на положительную динамику.

Они считают, что главные условия для этого уже присутствуют:

теплое помещение, своевременное питание и продолжительный сон.

Ежу надо только запастись терпением.

Со временем он придёт в себя и обзаведётся новыми колючками.

А потом обязательно проявит настоящие мужские достоинства!

Как, например, юный морской лев из Калифорнии.

У него тоже случился тяжёлый стресс:

в доступной акватории внезапно закончилась рыба.

Но аппетит при этом почему-то не пропал.

Наоборот, резко напомнил о своём существовании.

Про диету, разгрузочные и постные дни водные обитатели знают мало.

Зато про заведения общественного питания на побережье наслышаны гораздо больше!..

Поэтому львёнок не растерялся и приплыл в рыбный ресторан.

Он был самым первым посетителем и смог выбрать любое понравившееся ему место.

Сев у окна с видом на родную стихию, они принялся терпеливо ждать официанта.

Но встречать необычного клиента вышел весь персонал, начиная от шеф-повара и заканчивая мелкими посудомойками.

Все старались с ним сфотографироваться, желательно в обнимку.

Животное не возражало.

Просто оно рассчитывало, что этот процесс не останется безвозмездным.

И, что удивительно, чутьё не подвело!

Ему несказанно повезло!..

Вернее, повезли: в конце концов, приехали спасатели и доставили морского льва по месту постоянной прописки.

Перед этим плотно накормили - чтобы нашлись силы бороться с коварными проявлениями Мирового океана.

И даже не попросили за это полагающихся чаевых!

Подозреваю, что у бескорыстного официанта тоже была серьёзная психологическая травма… Юрий Колесников Записки матерого натуралиста. Версия 8.

Необъяснимая реальность или парад иллюзий Про добрых гномов К одной изысканной даме - между прочим, зубному врачу, - ночью наведались гномы.

Прямо, как в сказке про Белоснежку: сразу целой командой по семь полевых игроков.

Сначала дама немного испугалась.

Она не привыкла общаться с потусторонними гражданами в неурочный час.

Но свет погас, тьма сгустилась до состояния сметаны и в углу что-то зашуршало.

Как оказалось, это материализуются непрошеные гости.

Все - в темных плащах до полу и капюшонах, накинутых на головы...

Собравшись вместе, сущности пустились в пляс.

Должно быть, на радостях от удачного перехода между мирами.

При этом едва не свалили торшер и не опрокинули новенький телевизор.

Хозяйка не выдержала, намекнула на своё присутствие и предложила им чаю с печеньем.

Но гномы засмущались и, кланяясь, попятились обратно.

Непосредственный контакт не состоялся...

Но постепенно дело наладилось.

Теперь они стараются дождаться, пока все уснут и приходят сразу на кухню.

Ведут себя тихо, не озоруют.

Разве что полакомятся колбасой из холодильника или отведают кошачьего корма.

Кот, кстати, очень недоволен этим обстоятельством.

Каждый раз, почуяв присутствие нахлебников на вверенной ему территории, он просыпается и стремится немедленно навести порядок.

Но гномы слабо поддаются подобным увещеваниям.

Впрочем, и в прямые конфликты не ввязываются...

Наоборот, даже стараются помогать.

Как-то раз сын этой женщины возвращался домой поздним вечером.

Не то стенгазету в школе делал с одноклассницами, не то в самодеятельном театре репетировал.

Его в подъезде встретили какие-то нехорошие личности и грубо попросили закурить… Не миновать парню беды, если бы не внезапное появление гномов.

С хулиганами они разобрались в два счёта.

Просто подняли их на воздух бесконтактным способом и хорошенько оттранспортировали.

Дама им потом поставила бутылочку коньяка - в знак признательности.

Взяли, не побрезговали.

А потом, исключительно по собственной инициативе, и выключатель в прихожей починили и кран в ванной убедили не капать...

Так и живут теперь представители разных миров - в ладу и согласии.

Есть с чего брать пример!

–  –  –

Что за чехарда творится в последнее время с планетами!?

На заре моей юности их официально насчитывалось девять:

Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун и Плутон.

Правда, некоторые романтики с придыханием рассказывали легенду о Фаэтоне легендарном небесном теле, которое, по независящим от него причинам, рассыпалось в пух, прах и мелкие астероиды.

Я особенно не возражал против такого устройства мироздания.

Оно мне казалось незыблемым.

Но, увы, только казалось – далеко не все любят постоянство!..

Сначала из общего списка вычеркнули Плутон.

Астрономы посчитали его за дерзкую малогабаритную выскочку.

Не подходит, мол, в когорту космических авторитетов.

Параллельно внимание общественности привлёк целый выводок карликовых планет.

Тут тебе и Седна, и Церера, и Эрида, и ещё целый выводок других… Потом эзотерики всех мастей и школ начали активно муссировать тему путешествующей планеты Нибиру, населённой аннунаками – существами алчными до золота.

По рассказам давно вымерших шумеров, она причаливает к нам раз в несколько тысяч лет и взимает подоходный налог драгоценными слитками за весь период своего отсутствия.

Зря, что ли, они людей пирамиды строить учили и кукурузу выращивать?

Космический долг прекрасен космическими процентами!..

Сразу вслед за темой гулящей Нибиры возникла тема пугливой, как серна, Глории.

Большинство пророков нисколько не сомневаются, что она скромно прячется за Солнцем - подальше от любопытных глаз землян.

Обнажённой натуры, что ли, стесняется?

Но настанет час, нагрянет срок и она тоже выйдет из тени и немедленно заставит прокашляться всех, кто в неё раньше не верил...

И теперь вот последовало новое открытие.

В газетном гороскопе промелькнули две новых планеты: Раху и Кету.

Составители намекнули, что первая в этой паре отвечает за активную жизненную позицию, а вторая, наоборот, за уединённость и созерцательность.

Только об орбитах не было сказано ни слова.

Куда они движутся, какая там атмосфера и кто их населяет - так и осталось под вопросом.

Думаю, надо ждать дальнейших разъяснений...

Из всего этого логически напрашивается один вывод.

Едва окружающая жизнь начинает покрываться нехорошим налётом разрухи, как на воображаемом горизонте сразу возникают новые небесные тела!

И даже не поодиночке, а парами.

Только странно, что среди прочих не значится знаменитая планета Татуин из бесконечной киноэпопеи про звездные войны!

Наверное, она спряталась где-то в тени апогея…

–  –  –

Есть песня родом из героического прошлого, которая задорно повествует о том, как на далёких берегах Амура служили три танкиста - три весёлых друга.

Экипаж машины боевой.

Именно дружба позволила им накостылять коварным самураям, напавшим на родную тайгу.

И это совсем не случайно.

Наверняка, на подвиги вдохновила сакральная сущность цифры "три".

Именно она создаёт наилучшее сочетание личных и профессиональных качеств без пошлого перехода в более интимные плоскости.

Ведь троица в любви, как правило, ведёт к мордобою и прочим коллизиям...

Другое дело, когда половых различий нет в принципе.

Здесь можно вспомнить трёх былинных богатырей.

Разве смогли бы они защищать землю русскую, будь Алеша Попович другого пола?

Небось, Илья Муромец тут же стал соперничать с Добрыней Никитичем на гендерной почве.

А любое соперничество, когда в руках палица, не приводит к укреплению костной ткани.

Скорее, наоборот...

Поэтому число три, как знак зодиака, обозначает правильный мужской союз.

Три поросёнка из сказки, как могли, помогали друг другу в быту.

Трус, Балбес и Бывалый вместе варили самогон и резвились с кавказскими пленницами.

Головы Маркса, Энгельса и Ленина были неразлучны на плакатах советской эпохи.

Ну, и, наконец, знаменитое предложение, от которого почти невозможно отказаться правда, сейчас уже основательно подзабытое широкими народными массами:

"Слышь, мужик, сообразим на троих?.."

И вот ещё один пример настоящего единения самцов - в прямом смысле этого слова.

В американском приюте для животных вот уже без малого пятнадцать лет живут и дружат медведь Балу, африканский лев Лео и бенгальский тигр Шерхан.

Мне лично удивительно: как Балу уживается с Шерханом и куда при этом смотрит Маугли?

Но реальность сильнее сомнений.

Хищники сообща гуляют, играют и трапезничают.

Только спят поврозь - в отдельных клетках.

Им ещё только коммунального вольера не хватало!..

Служители говорят, что зверей нашли во время рейда по городским притонам.

Они счастливо пережили сиротское младенчество в одной корзине.

Наверное, с тех пор притёрлись и принюхались друг к другу.

И вот теперь, по сей день, товарищи - не разлей вода.

Одно печально: старость даёт о себе знать.

Все меньше и меньше тянет к подвижным играм.

А уж о противоположном поле даже говорить не хочется.

Хотя, судя по всему, клыкастые мужики его вообще никогда не видели...

И правильно: не надо испытывать дружбу на прочность подобными соблазнами!..

–  –  –

Как-то раз, один бразилец прогуливался по пляжу в окрестностях Рио-де-Жанейро.

Белыми штанами, которые полагались по форме одежды, он пренебрёг.

Просто океан с самого утра штормило нефтью непонятного происхождения.

Можно было запачкаться.

Поди потом, объясняй жене, что ты не в канаве валялся, а культурно отдыхал на берегу.

Ради спокойствия в семье - можно прогуляться и нагишом.

Если, конечно, посторонние не обращают внимания… Впрочем, чистотой вскоре пришлось пожертвовать.

Очередная волна прибоя вынесла на берег обессилевшего пингвина.

Конечно, лучше бы это была юная русалка.

С ней гораздо приятнее проводить процедуру искусственного дыхания.

Но, делать нечего, пришлось спасать того, кто есть.

Тем более, что пингвин весь вымок в мазуте и жалобно просился в душ...

Так началась великая дружба человека и животного.

Теперь, чтобы встретиться со своим благодетелем, пингвин каждый год брал отпуск за свой счёт и самостоятельно приплывал в гости.

Между прочим, он проделывал неблизкий путь: от самой Огненной земли.

Радость от встреч была взаимной и бурной.

Спасатель и спасённый садились за стол и, как настоящие мужики, обсуждали последние события из разных сфер жизни.

Обоюдное понимание росло с каждым новым стаканом домашнего алкоголя...

Далеко не каждая женщина способна на подобную благодарность.

Вот, например, один благородный миллионер - и по совместительству депутат парламента, спас хрупкую русалку от нищеты и голодного прозябания в среде рабочих и служащих.

Отмыл от грязи, накормил, напоил, обул и одел.

Даже поселил в отдельно взятом дворце с бассейном и золотым унитазом.

А она ответила чёрной неблагодарностью.

Во-первых, выпила в доме всё коллекционное шампанское.

Во-вторых, собрала в чемодан все драгоценности.

В-третьих, укатила на какие-то острова в поисках дальнейших перспектив духовного роста.

А для лучшего общения с местным персоналом прихватила с собой мускулистого мулата.

Теперь посылает своему богатому другу фотографии без одежды.

Зато в обнимку с довольным посредником.

Обиженный гражданин в отместку тоже хочет завести знакомство с пингвином.

Только женского пола...

Вот так в очередной раз подтверждается мудрость китайского философа Лао-Цзы:

"Чем больше я узнаю пингвинов, тем меньше доверяю барышням из высшего общества!"

–  –  –

Одна гражданка бальзаковского возраста из Ставропольского края рискнула отправиться на другой край Европы, в Португалию, чтобы подработать на виноградных плантациях.

На зависть оставшимся дома подругам, у неё всё складывалось удачно.

Зарплату платили в твёрдой валюте, на работе окружали галантные смуглые парни, практически в шаговой доступности находился Атлантический океан.

Рай, а не рабство!..

Но в один из редких выходных с дамой случился казус.

Распивая на берегу вкусную мадеру, она заметила, что в небе светит сразу два солнца.

Одно из них было нормальным, а второе переливалось всеми цветами радуги, явно намекая на свою нетрадиционную ориентацию.

Женщина никогда не видела ничего подобного ни в родном Ставропольском крае, ни в Воронежской области, где в детстве отдыхала у бабушки в деревне.

"Что за хрень?!" - вежливо поинтересовалась она у спутников, небрежно показывая на небесное явление горлышком початой бутылки.

"О, это есть чудо! Но туда смотреть нельзя - окосеть можно!" предупредили её местные мужчины и по-пластунски отползли в ближайшие кусты.

Несмотря на устойчивое воздействие мадеры, благоразумие их не покинуло.

А женщина осталась в одиночестве храбро наблюдать радужное светило...

Через несколько минут из-за лучей показалась красное конусообразное лицо с бородкой.

Оно скабрёзно ухмыльнулось и показало женщине язык.

Потом появилась женщина в оренбургском пуховом платке.

Она укоризненно покачала головой, после чего уступила место голубю с собачьей головой.

Начался какой-то странный калейдоскоп меняющихся образов и обличий.

Короче говоря, чехарда галлюцинаций.

Но дама не растерялась, не испугалась, сделала из бутылки большой глоток, закусила парой копчёных сардин и только потом позволила помутневшему сознанию отключиться...

Очнувшись, она сразу ощутила в себе необыкновенные способности.

Во-первых, не болела голова и совершенно не тянуло опохмелиться.

Во-вторых, над головами окружающих она стала различать радужные ореолы.

В-третьих, руки сами просились исцелить кого-нибудь безнадёжного страдальца.

Такой внутренней силе грешно пропадать зря.

Пришлось оставить виноградные корзины и переключиться на истовое служение людям...

Увы, человеческая слава быстротечна.

Чудесный дар рассосался сам собой.

Новой Ванги не получилось.

Теперь, вместо наложения целебных рук, приходится ухаживать за свиньями.

Женщине остаётся лишь вспоминать о былой славе и клиентах из самого Алжира.

Она с надеждой поглядывает на горизонт.

Но солнце упрямо всходит и заходит в гордом одиночестве...

–  –  –

Недавно в интеллектуальных кругах разгорелась острая дискуссия:

какие штаны более приемлемы для собак - на две или на четыре лапы?

В ход шли самые разнообразные аргументы, вплоть до обещаний насильно испортить организм каждого несогласного.

Но некоторые, не проронив ни слова, изобрели весьма изощрённые ходы.

Одна английская леди, например, сама сшила для любимого коня твидовый костюм.

Причём, на все четыре скаковых ноги!..

Естественно, процесс шёл с определенными трудностями.

Ведь с клиента сначала следовало снять мерку, да так осторожно, чтобы не получить копытом в лоб.

При этом подлезть под брюхо и завести сантиметр под хвост.

На следующем этапе надо было купить нужное количество дорогостоящей ткани.

И, наконец, взяться за иголку с ниткой.

А потом - примерки, примерки, примерки...

Надо отдать англичанке должное - она настоящий мастер своего дела.

Да и скакун, очевидно, отличается недюжинным терпением и отличной выучкой.

Зато теперь он выглядит, как истинный лорд среди себе подобных.

Его первый выход на люди в новом костюме состоится на ближайшем дерби.

На этом мероприятии обычно собирается всё светское общество.

Вполне возможно, будет сама королева.

Она хочет лично оценить изящество покроя конского костюма.

Первый в мире рысак-денди с нетерпением ожидает встречи с титулованной особой.

Если повезёт, глядишь, его и в рыцари круглого стола посвятят...

Ну, а там, лиха беда начало, всё пойдёт, как по маслу.

Мировые подиумы, гастроли, съёмки на телевидении и в кино про изысканных шпионов.

Кто его знает, может быть, это начало нового тренда в мировой моде?

Костюмы-тройки для домашних животных: кроликов, морских свинок и хомячков.

А хозяева с достатком вполне будут способны приодеть более крупных животных:

породистых хряков, удойных коров и быков-производителей.

Было бы желание и деньги, а портной всегда сыщется!..

Правда, наш крокодил Гена всю жизнь ходил в одном затрапезном пиджачке.

И, насколько мне помнится, без брюк, хоть и с галстуком-бабочкой.

Но, несмотря на это, выглядел вполне презентабельно...

Может, дело не в одёжке?

–  –  –

Количество парапсихологов нынче растёт в два раза быстрее, чем среднестатистическая популяция кроликов.

Наверное, на этот процесс магически влияет приставка "пара".

Но, несмотря на численность, дел хватает каждому.

Кто-то расследует причины кармических проблем у клиентов - вплоть до Адама и Евы.

Другие предсказывают будущее и уверенно борются с завтрашней изжогой.

Третьи бродят по астральным мирам, а потом делятся впечатлениями с заинтересованными лицами за умеренную плату с несколькими нулями...

Одну из таких, крупную специалистку по снам, пригласила сотрудничать уважаемая фирма.

Ей срочно понадобилась информация о погоде на следующую неделю.

К синоптикам решили не обращаться, ведь это как-то не современно.

Ко всему прочему, у них крайне низкая достоверность бесплатных прогнозов.

А здесь, за большие деньги, дама наверняка выдаст стопроцентно достоверные данные...

Дальше - всё, как положено, оформили договор, обсудили условия оплаты и форс-мажор.

Парапсихолог приняла нужные снадобья и отправилась в разведку на территорию Морфея.

Но одно дело добровольно наблюдать за извержениями воображаемых вулканов или течением иллюзорных рек и совсем другое - работать по контракту.

Едва она попыталась заглянуть за облака горизонта - прямо в нужный временной диапазон, как к ней подошли невозмутимые сущности в строгих костюмах.

Не то дружинники, не то сотрудники специальных служб...

"Гражданка!" – вежливо обратились они к экстрасенсу. - "Предъявите вашу лицензию!" "Какую такую лицензию!?" - возмутилась она в ответ. Знать ничего не знаю, ведать ничего не ведаю! Мой сон - где хочу, там и гуляю!

И вообще, я с незнакомыми мужчинами даже во сне не разговариваю!.."

"Не надо спорить!" - твёрдо прервали её.- "Просим подчиниться нашим требованиям!

Иначе мы будем вынуждены прибегнуть к крайним мерам!.."

Дама попыталась сопротивляться и поспорить, словно с торговками на базаре.

"Да как вы смеете приставать к честной женщине!" - с вызовом начала она.

Но спустя мгновения поняла опрометчивость своего поступка.

Воля внезапно покинула её, а вернулась только через сутки, в собственной кровати, среди скомканной простыни, сбитого в комок одеяла и встревоженных родственников.

Они, как оказалось, никак не могли её добудиться.

Хотели уже вызывать "Скорую помощь" и нотариуса...

После этого случая парапсихолог сменила амплуа.

Она теперь предпочитает заниматься приворотами и бороться со сглазом.

А по снам незаконно шастать - ни-ни-ни!

Могут изловить стражники Морфея.

Тогда одним предупреждением уже точно не отделаешься.

Придётся потом всю жизнь кошмары наблюдать!..

–  –  –

Я всегда мечтал совершить что-нибудь героическое.

Например, разоблачить шпиона, отличиться в природном катаклизме или вырастить гигантскую репу в комнатном горшке.

Но пока не удалось ничего из задуманного.

Поэтому из всех правительственных наград у меня есть только добрая память о грамотах за хорошее поведение в школе.

Но, может быть, оно и к лучшему.

Ведь в результате возможных подвигов никто не пострадал...

А вот в Австралии уже в раннем возрасте успели отличиться три подруги.

Одна из них была хозяйкой волнистого попугайчика.

Он умел отлично, почти без запинки, на чистом английском языке выговаривать фразы:

"Попка дурак!", "Доброе утро!" и "Кушать пора!".

Все сокровенные девичьи переживания выражались в птичьих интонациях.

Любовные перспективы приобретали самый радужный оттенок.

Так что попугай стал лучшим другом и верным хранителем сердечных тайн...

Однажды подростки решили отправиться в небольшое путешествие.

Не то поглазеть на жизнь кенгуру в дикой природе, не то ознакомиться с неприхотливым бытом аборигенов и научиться бросать бумеранг.

Но в пути с ними произошло крайне неприятное происшествие.

Воздух свободы вскружил попугайчику голову.

Он храбро покинул любимую клетку и вырвался на волю.

И, сделав несколько замысловатых кругов, уселся отдохнуть прямо на рельсы.

Ведь это было, пожалуй, единственное место, где не сновали пассажиры...

Девчушки, увидев, что дело плохо, немедленно подняли тревогу.

Они ворвались в кабинет начальника станции и подняли такой визг, что он немедленно распорядился заблокировать всё движение.

И, как нельзя, кстати.

Поезд остановился буквально в нескольких метрах от беглеца.

Он как раз в этот момент занимался личной гигиеной и наводил на крылья лоск.

Действительно, вдруг навстречу попадётся симпатичная птичка, а у него перья не чищены?

Непорядок!..

Но вместо птички к нему спустился машинист и в самых изысканных выражениях попросил освободить путь, а то он домой к обеду опаздывает.

Любая тема, связанная с едой не могла оставить попугайчика равнодушным.

Он настолько расчувствовался, что позволил взять себя в руки и вернуть счастливой хозяйке.

Всё завершилось благополучно.

Как поётся в песне, поезд пошёл своей дорогой, а попугайчик своей.

Но, кто его знает, может быть, их маршруты ещё пересекутся.

Ведь земля круглая, на ней всегда найдётся личному место подвигу!

Если, конечно, слегка потеснить другие…

–  –  –

Весна всякий раз удивляет человечество всё новыми и новыми открытиями.

С исчезновением снежного покрова обогащаются наши познания об окружающей природе.

Это особенно очевидно в городских условиях.

Но исследователи морских глубин тоже стараются не ударить лицом в грязь.

Точнее, не сесть в океанскую впадину.

Хотя там наверняка скрыто много интересного!..

Вот, например, одна американка решила тесно поработать со скатами.

В просторечии, за размеры и зловещий вид их ещё называют морскими дьяволами.

Дама задумала раскрыть натуру чудовищ чисто женским способом: при помощи зеркала.

Оно время от времени помещалось в ёмкость, где содержались водные хищники.

Никаких средств косметики, а также расчесок и щипчиков для бровей при этом не давали.

Всё равно с волосяным покровом у скатов негусто.

Главное, выявить реакцию на собственное отражение с утра...

Ведь даже не все люди с крепкими нервами могут рассматривать себя спокойно.

У меня вообще правый глаз стыдится раскрываться и просит его не беспокоить до первой чашки кофе.

Приходится приводить в чувство холодной водой.

Неприятно, но весьма эффективно.

А если эта мера не помогает, то мыльная пена творит настоящие чудеса.

Она щиплет так яростно, что любой, даже самый крепкий сон, спасается паническим бегством до ночи...

У скатов обошлось без пыток моющими средствами.

Они подплывали к зеркалу и начинали вертеться, внимательно осматривая себя с хвоста.

Некоторые втягивали брюхо, широко разводили плавники и надували жабры.

Наверное, сами себе хотели казаться атлетами.

Увы, видимость всякий раз заканчивалась воздушным пузырём.

Скаты отплывали в сторону с таким видом, словно давали себе обещание с завтрашнего дня начать вести здоровый образ жизни.

Или, в крайнем случае, с понедельника...

Поскольку примерно так же ведут себя наши вероятные предки - гориллы и шимпанзе, учёная барышня признала за морскими дьяволами право на самосознание.

Теперь на очереди право на неприкосновенность личности, запрет принудительного труда, достоинство личности, а также свободу совести и вероисповедания.

Ну, за этим дело, думаю, не встанет.

Всё-таки испытуемые твари находятся в аквариуме истинной демократии!

Она-то их не даст в обиду…

–  –  –

Гигиена занимает не последнее место в личной жизни.

Понимание этого факта приходит далеко не сразу и отнюдь не ко всем.

В пионерском возрасте, например, я совершенно не понимал всех прелестей бани.

Она меня всегда пугала, особенно деревенская.

Однажды я туда зашёл и увидел группу жаб, мирно беседовавших между собой.

Наверное, они специально прискакали из ближайших камышей на помывку.

Ведь чистоплотность надо соблюдать даже в болотных условиях...

Но, как известно, за каждым правилом неотступно, словно тень, следует свое исключение.

Так, одна почтенная Тортилла с острова Святой Елены, затерянного среди бескрайних просторов Атлантического океана, всю свою долгую жизнь провела, не ведая прелестей водных процедур.

Между прочим, ни много ни мало - целых сто восемьдесят четыре года!

Возраст подсчитали по специальной методике – по наслоениям ороговевшей грязи на панцире…

Наверное, черепаха следовала древнему китайскому принципу:

"Природа никуда не спешит, но всё успевает!" Поэтому, никуда не торопясь, обстоятельно занималась питанием, потомством и прочими неотложными домашним делами.

Книжку про Мойдодыра, естественно, не читала.

И ей не было совершенно никакого дела не до мыла с мочалкой.

Ведь существовали более насущные потребности...

Но на склоне лет произошло знаменательное событие.

Черепаха неожиданно получила титул самого старого животного на планете.

После официального утверждёния и вручения соответствующих документов с рекордсменкой собралась побеседовать сама королева!

Возможно, она даже пожала бы лапу долгожительнице.

Но вековая грязь как-то претит подобной церемонии… По такому случаю была устроена грандиозная помывка.

Мероприятие проводил хорошо обученный ветеринар с большим опытом.

Он использовал специальный шампунь, хирургическое мыло и набор сантехнических щеток.

В итоге - черепаха засверкала на солнце, как бриллиант.

Даже жаль, отпускать в естественные условия обитания:

местные лужи, - как, впрочем, и все другие, - не отличаются особой стерильностью.

Поэтому до поры до времени старушку заперли в продезинфицированном помещении...

Но я опасаюсь, что как бы эта затея не привела к печальным результатам!

Вдруг вековая грязь была целебной, предназначенной исключительно для поддержания долголетия?

Надо бы сберечь хотя бы немного.

В качестве закваски для экспериментального эликсира долголетия…

–  –  –

Как утверждают некоторые статистики, во всём мире каждую секунду случается около девятьсот восьмидесяти семи удивительных событий.

Правда, это сложно досконально проверить.

Но проверять никогда не помешает.

Вот у меня когда-то была знакомая.

Она решила продать старый диван за какие-то смешные деньги и, чтобы ускорить процесс торговли, разместила объявление в Интернете.

Буквально тут же ей позвонил мужчина и представился коллекционером старой мебели.

Потом проникновенно признался в профессиональной страсти к диванам, и тут же добавил, что готов выложить за предлагаемый образец чуть ли не миллион.

Для этого нужная сущая мелочь: данные банковской карты… Барышня тут же растаяла.

В её воображении возник длинный перечень красивых вещей, которые можно было приобрести вместо рассохшегося и скрипучего ровесника первых космических полётов.

Радостная песнь алчности заглушила в ней шёпот осторожности.

Как и следовало ожидать, деньги со счёта исчезли в неизвестном направлении.

А диван так и остался невостребованным… Но пропадают не только деньги.

Может исчезнуть целая деревня – вместе с крестьянами, избами, банями и колодцем.

Об этом таинственном факте поведал один краевед из района Нечерноземья.

Он лично отыскал загадочный овраг с огромным валуном посередине.

Исследователь почтительно назвал его «Чур-камнем».

Такое уважительное отношение имело под собой все основания.

По свидетельским показаниям очевидцев, которые предпочли не называть своих имён, булыжник-переросток специальным рейсом к нам доставили инопланетяне.

Они так пометили портал для перехода в другой мир… Но местных жителей на мякине не проведёшь.

Они с малолетства обладали пытливым умом и, конечно, тут же смекнули: что к чему.

И, как только начались лихие годы коллективизации и перестройки, в поисках лучшей жизни снялись с насиженного места со всем скарбом и скотиной.

После чего благополучно перебрались в параллельную Вселенную.

Теперь их ищи-свищи в неизвестной галактике за миллион световых лет отсюда.

Карательные органы остались ни с чем.

Ну не арестовывать же валун, в самом деле!

Да и расстреливать на месте его тоже бесполезно – пули отскакивают… Но краевед сейчас доволен.

Хитро подмигнув в объектив телекамеры, он доверительно сообщил, что он единственный из землян знает пароль от прохода в иное измерение.

И готов поторговаться за информацию.

Все желающие могут сообщить ему данные своих банковских карт…

–  –  –

Насколько я понимаю котов, они отличаются выдающейся предприимчивостью и не менее выдающейся ленью.

Если бы не тяга ко сну в дневное время, то они могли бы натворить немало великих дел.

Это я знаю на примере собственного питомца, который деятельно успевает нагадить за ночь сразу в нескольких местах.

А потом ещё вдобавок прикрикнуть на хозяев за неподобающий, как ему кажется, уход.

У кота не забалуешь!..

Вспоминается красивая легенда о гениальном коте по фамилии Матроскин.

О его деяниях даже снят документальный мультфильм.

Списанный на берег с корабельной службы, он удалился в деревню, завёл молочное хозяйство, приручил бродячего пса и местного почтальона.

Во всех смыслах выдающаяся судьба!

Не каждый человек способен её повторить...

Точно так же, как и соорудить себе снежное жилище.

Причём за считанные минуты, как заправский эскимос.

А вот одному американскому коту это мероприятие вполне по силам.

Однажды в его родном городе разыгралась снежная буря.

Трусливые хозяева попрятались по домам, закрыли двери на все запоры, занавесили окна светонепроницаемыми шторами и уселись с чипсами перед телевизором.

А бедное животное осталось на улице - один на один со стихией!

Другой бы на его месте растерялся и впал в панику.

Но кот, очевидно, в прошлой жизни был полярником.

Он немедленно принялся рыть в сугробе нору.

Вскоре она превратилась в удобное жилище северных кочевых народов - иглу.

Жители тундры наверняка бы зааплодировали, увидев подобное мастерство.

А кот, с чувством выполненного долга, немедленно залег в спячку.

Так бы и проспал до наступления тепла, если бы не голод.

К этому времени хозяева слопали все чипсы и вспомнили, наконец, о своем животном.

В них проснулась совесть, которая нашла выражение в миске со свежими консервами.

Они очень надеются, что кот окажется не злопамятным...

Впрочем, ближайший март это покажет.

–  –  –

Чем ближе весеннее половодье, тем ближе время для спасательных операций всякого зверья.

Современные дедушки мазаи уже смолят лодки и проверяют весла.

Ведь не за горами заплыв по спасению зайцев-робинзонов.

Со своей стороны, те тоже готовятся к аттракциону под кодовым названием "поедем на лодке кататься, давно я тебя поджидал".

Таким образом, активно идёт обоюдная подготовка к веселью...

Котов уже сейчас снимают с деревьев, куда они забираются, спасаясь от долгожданного наплыва талых вод.

Недавно по телевизору показали об этом специальный репортаж.

Доброволец забрался на березу, высотой с трехэтажный дом.

Её, словно корона, венчал жирный котяра, которому пригрезилось цунами в самом близком будущем.

Ничто не могло заставить его поменять свои убеждения:

ни сосиска, ни блюдце со свежей сметаной.

Пришлось идти на крайние меры и запускать человека...

Но он, к сожалению, не обладал способностями белки.

По самым тонким веткам скакать не получалось.

Поэтому их пришлось трясти, как яблоню, чтобы кот, наконец, покинул насиженное место.

Эти усилия привели к успеху.

Животное, несколько раз кувыркнувшись в воздухе, приземлилось прямо на голову счастливого спасателя.

Потом уже летели парой.

Правда, без парашютов...

Это случай не единственный.

Козел греческой принадлежности, повисший на линии электропередач, тоже не смог спуститься сам.

Как он там оказался - осталось неизвестным.

Наверное, тоже прыгал, опасаясь подмочить копыта и репутацию.

Или развивал в себе способности к левитации.

И в итоге добился своего - допрыгался!..

Но добрые люди не оставили без внимания помеху току.

Лишний изолятор им был явно ни к чему.

Поэтому, как поётся в песне, "пришёл тягач - и там был трос, и там был врач".

Трос обмотали вокруг задних ног козла-неудачника и стали потихоньку тянуть вниз.

Тот отчаянно блеял от радости за своё интригующее приключение, но производить молоко почему-то упрямо отказывался.

Хотя, что с козла взять!..

–  –  –

Иногда сочетание самых обычных вещей приводит к причудливым результатам.

Так, в одной конторе женщины в свободную от службы минуту любили попить чаю.

А в качестве подставки для электрочайника им приглянулся чёрный ящик, доселе мирно висевший на стене.

У прекрасных дам сразу возник вопрос:

почему такая геометрическая красота не используется в хозяйстве?

Ведь на ровной поверхности можно разместить горшки с рассадой.

Или расставить лишнюю посуду.

На худой конец приспособить под изготовление кипятка.

Так они и поступили, после короткого совещания...

Мнением железного сундука с проводами внутри, конечно же, никто не поинтересовался.

А зачем, в самом деле?

Он сам по себе, а плюшки с кофе - сами по себе.

Никто никому не мешает.

Барышни учли всё, кроме капель, которые имели дурную привычку при кипении фыркать и беспорядочно разлетаться в разные стороны.

Увы, хитрый прибор под именем «сетевой коммутатор» был обучен многим премудростям за исключением способности самостоятельно вытираться.

Поэтому, там вскоре образовалось небольшое потаённое водохранилище.

К счастью, там ещё не успели появиться первые формы жизни и ничто не замкнуло...

Зато яркая вспышка самосознания озарила другое место:

коллективный ум финских фермеров.

Союз чайника с коммутатором показался им неинтересен.

Другое дело симбиоз летающего аппарата - дрона и бензопилы.

Это же настоящий Карлсон - гроза сосулек, сухих веток и наглых воздушных змеев.

Карающее небесное лезвие в действии!

Понятно, что этому чуду техники немедленно потребовались полевые испытания.

В качестве подопытной жертвы был избран скромный воздушный шарик.

Пусть весовые категории разные, зато дешево и сердито.

Когда начался поединок, и соперники взвились в небеса, большинство зрителей не сомневалось в быстрой победе летающей бензопилы.

Но шарик оказался весьма пронырливым.

Он ловко уворачивался от всех атак летающего монстра.

В конце концов, дрон запутался в пируэтах, вошёл в штопор и потерпел полный конфуз.

Бензопила заскрежетала в бессильной злобе, но ничего поделать уже не смогла...

Шарик в гордом одиночестве отправился в путешествие по планете.

Он честно заслужил себе полную свободу!

–  –  –

В период кризиса многие вынуждены искать работу.

Исключительно по собственной инициативе, а не по воле работодателя.

Ведь каждый, для обогащения жизненного опыта, должен попробовать себя в какой-нибудь новой роли.

Инженер - пойти в дворники, а кухарка - управлять государством.

Правда, я ещё не видел ни одной кухарки со скипетром в руке.

Только со скалкой или сковородкой.

Зато людей с высшим образованием, торгующих на рынке семечками - хоть пруд пруди...

Здесь, как нельзя кстати, уместен рассказ о вакансии, открывшейся в Австралии.

Она предполагает круглосуточный уход за детёнышем грызуна вомбата, который осиротел в результате несчастного случая.

Обязанности достаточно просты.

Его нужно будет обнимать, кормить, играть в подвижные игры и, заодно, учить премудростям жизни: как правильно вырыть нору, какие корешки можно есть и, заодно, общим основам биологического выживания.

Должность так и называется: "обниматель вомбата"...

Правда, наниматель требует переезда работника на отдалённый остров.

Но, поскольку трудовое законодательство Австралии славится своей гуманностью, то все путевые расходы наверняка будут оплачены.

Ко всем прочему, победителю конкурса предоставят полный социальный пакет, страховку и бесплатное медицинское обслуживание в случае укусов.

После окончания процесса воспитания юного грызуна, вполне вероятно, человека отправят в оплачиваемый отпуск для поправки здоровья.

Ведь он будет должен психически восстановиться от длительной разлуки со зверьком.

Как говорится, долгие проводы - большие деньги...

Думаю, благодарный вомбат не останется в долгу за заботу.

Тем более, что их там уже образовалась целая колония из двух десятков голов, воспитанная по подобному чуткому методу.

Пору уже научить их рыть норы не просто так, а с полезными целями.

Например, вскапывать огороды или устраивать ирригационные каналы.

Зря, что ли людей нанимали?

В крайнем случае, пусть вомбаты ищут шампиньоны!

Или торгуют полезными семечками… Глядишь, расходы на образование частично окупятся.

–  –  –

Русские революционеры страдали клаустрофобией и не любили томиться в царских застенках.

Поэтому при любой возможности они стремились оттуда удрать.

Не у всех это получалось одинаково хорошо.

Всё зависело от природного сочетания таланта, дерзости, силы и удачи...

Но некоторые ухитрялись сбежать даже из крепостных башен.

Или из таёжной ссылки - через тундру, напрямик в Америку.

К сожалению, история постепенно стирает имена этих героев.

На смену им приходят новые, весьма неожиданные существа.

Например, осьминог по кличке Чернильный, совершивший недавно дерзкий побег из новозеландского аквариума...

Пенитенциарная бухгалтерия до сих пор скрывает подробности того, как это морской животное угодило в неволю: за какие преступления и на какой срок.

Впрочем, справедливость наказания никто не оспаривал.

За исключением, пожалуй, самого осьминога.

Он давно лелеял планы вырваться на свободу.

И однажды фортуна предоставила ему шанс.

Правда, ничтожно малый.

Но он ухватился за него всеми своими щупальцами.

И не прогадал...

Однажды, охранник-растяпа неплотно закрыл водный резервуар.

Не то поссорился с любимой женщиной, не то, наоборот, помирился.

"Шерше ля фам!" - обычно говорят в таких случаях французские детективы.

И, как показывает практика, они недалеки от истины.

В любом случае, осьминогу было глубоко плевать на тонкости межличностных отношений.

Он просто увидел щель и попытался в неё протиснуться.

Благодаря скользкому от рождения характеру, эта операция увенчалась полным успехом...

Оставалось всего ничего: пробраться в океан.

Но и здесь удача не стала останавливаться на достигнутом.

Он направила Чернильного прямо к сливному отверстию, размером с теннисный мячик.

Революционер в него бы не пролез, даже предварительно воодушевив себя чтением ярких цитат из сочинений любимых вождей.

А для осьминога это гимнастическое упражнение не представило особой трудности.

Ведь для него главным препятствием был собственный клюв.

Если пролезет он - тогда и всё остальное вслед за ним пройдет, как по маслу.

Очевидно, негодяй был опытным беглецом - его расчёт оказался точным!..

Была объявлена всеобщая тревога, но бесполезно.

Теперь любая погоня обречена на провал.

Ищи свищи ветра в поле, а осьминога в океанских пучинах!

Осталось порадоваться за водную фауну.

Прыткости головоногих поём мы песню!

Свободу осьминогам!..

Юрий Колесников Записки матерого натуралиста. Версия 8.

Необъяснимая реальность или парад иллюзий

Летающий хитин

Кажется, наметился специфический прорыв в сфере новых летательных аппаратов.

Ракетам, самолётам, вертолётам и аэростатам придётся потесниться.

Революционное открытие начиналось довольно необычно.

Об этом в деталях поведало вездесущее телевидение.

Случайным конструктором новой технологии суждено было стать обычному энтомологу.

То есть, в переводе на обычный язык – знатоку букашек… Всю свою сознательную жизнь он ползал по лугам, болотам, прочим глухим местам, где ловил зазевавшихся жуков, обзывал их всякими латинскими терминами и кропотливо исследовал составные части.

Однажды, привычно препарируя очередное насекомое, учёный обратил внимание на удивительный эффект: хитиновые половинки панциря отталкивались друг от друга с необыкновенной скоростью.

Явная загадка природы!

Чтобы её раскрыть - на алтарь науки пришлось положить жизни многих жуков… Но эти жертвы были принесены отнюдь не зря.

В результате исследователь сделал потрясающее открытие: чешуя, уложенная особым узором, обладает мощными антигравитационными возможностями!

Мало того, любое тело над ней становится невидимым!

Это ясно показал опыт с обыкновенной скрепкой, которая, зависнув над волшебным хитином, вдруг таинственно растворилась в воздухе!

Грех было не поставить эксперимент на себе!

Ведь в этом случае раскрываются безграничные возможности.

Можно заглянуть не только за горизонт, но и в другие интересные места!..

Смелый энтомолог не стал откладывать дело в долгий ящик.

Всего за одну ночь он собрал из полученного материала небольшой коврик, приделал к нему ручку от швабры, тяпнул для храбрости стакан спирта и сделал шаг вперёд.

Как говорил один американский астронавт, впервые вступив на поверхность Луны:

«Один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества!»… Здесь получилось то же самое.

Человек воспарил над землей, как птица.

Под ним стремительно понеслись поля, дороги и удивлённые граждане с авоськами.

Пришлось на полном ходу лавировать между дымящихся заводских труб и глупых ворон.

Только чудовищным усилием воли новоявленный пилот заставил коврик приземлиться, пролетев буквально в нескольких сантиметрах от высоковольтной линии… К сожалению, тайна изобретения пока окончательно не раскрыта.

Учёный зашифровал вид жуков, обладающих удивительным панцирем.

Тем более, что после его опытов они оказались на грани исчезновения.

А сам он, как утверждают очевидцы, покинул наш мир в неизвестном направлении.

Бесследно исчез вместе со своим изобретением: чудо-ковриком…

–  –  –

У всякого живого существа есть заветное желание.

Зачастую оно лишено всякой тайны, ясно выражаясь через обильное слюноотделение и яростное виляние хвостом - если он, конечно, имеется.

Даже золотые рыбки в аквариуме тоже чего-то хотят, но не признаются.

Вероятно, опасаются встречных требований с грабительскими процентами.

Чтобы избежать полного банкротства, лучше мечтать молча...

По телевизору недавно демонстрировали пенсионера, который вознамерился проплыть вокруг всего земного шара.

Для этого он ежедневно даёт интервью, а потом геройски проплывает в бассейне метров сто.

В месяц накапливается солидное расстояние: от трёх до пяти километров.

Лет через пятьсот-шестьсот бодрый старикан надеется полностью обогнуть экватор.

Он ничуть не сомневается в успехе собственных планов.

Главное, чтоб на пути не попался какой-нибудь случайный тайфун...

Ведь судьба в этом случае может сложиться печально примерно так же, как у эстонских земноводных.

Хоть у них гораздо более скромные помыслы, зато уровень при их исполнении трагизма гораздо выше.

Чтобы попасть в родное болото и правильно, в соответствии с заветами предков отметать икру, им приходится пересекать оживлённые трассы и входить в прямой контакт с беспощадными благами урбанизации.

В большинстве случаев это заканчивается печально, о чём свидетельствуют многочисленные следы на асфальте...

Защитники живой природы не могли остаться безразличными к подобным безобразиям.

Ведь, согласно тщательно проверенной статистике, лишь один головастик из сотни становится счастливым семьянином.

Забота о жабах не терпит отлагательств.

Только бесчувственные люди способны наблюдать за их страданиями со стороны, безучастно стоя на обочинах - в прямо и переносном смысле.

Поэтому быстро нашлись добровольцы, которые решили переносить лягушек на руках во избежание ненужных жертв естественного отбора...

Как уверяют сердобольные общественники, так спасена не одна тысяча невинных жизней.

Вскоре местные водоёмы заквакают в полную мощь.

И в этом хоре будут явно доминировать нотки нечеловеческой благодарности.

Хотя многие лягушки втайне, на одну ночь, готовы были превратиться в царевен.

Жаль, стрел на всех не хватило...

Досадное упущение!

В следующий раз к организации процесса спасения надо отнестись ответственней...

–  –  –

Бывает, насмотришься по телевизору всякой всячины, а потом снится непонятно что.

Хотя, судя по обилию кулинарных передач, каждую ночь должны грезиться котлеты с греческим салатом или пирожки с кокосовой начинкой вместо картошки.

Увы, нереальность обманывает гораздо чаще и изощрённей, чем коварная действительность.

Например, недавно мне привиделся штурм города со странным названием Танджермин.

На него приступом пошли восставшие из портового мегаполиса Воркобау.

Королевские гвардейцы забаррикадировались и вступили в ожесточённые уличные бои… Как назло, мне в это время срочно понадобились легкие летние туфли бежевого цвета.

Но все магазины почему-то закрылись.

А в подпольных лавках, которые работали наперекор канонаде - не было нужного размера.

На полках красовались лишь гигантские калоши.

Короче говоря, наблюдался полнейший обувной апокалипсис.

Покупательский спрос никого не интересовал...

Мало того, на мне почему-то лежала гуманистическая миссия охранять от психических потрясений какого-то хомяка.

Энергичный грызун то и дело порывался куда-то сбежать.

Наверное, его философскую натуру напрягала отдаленная пальба.

Но, в конце концов, всё обошлось: нашлись и туфли подходящего фасона и клетка с пуленепробиваемыми стеклянными стенками.

Так что, очередной сон закончился относительным хэппи-эндом… Но это были лишь цветочки по сравнению с настоящим рассказом одного гражданина, который вполне серьёзно вспоминал, как он познакомился с инопланетянами.

Они, как выяснилось, скопом обитали в местном водохранилище.

Однажды паренёк заснул и, против своей воли, воспарил над кроватью.

Немного покачавшись, как лодка, на волнах эфира, он плавно выплыл в раскрытую форточку и уверенно взял курс по направлению к водоёму.

Там его уже ждала женщина в прозрачной сфере.

Из одежды на ней были набедренный пояс и какой-то нагрудный знак типа «ГТО».

По крайней мере, спортивная фигура барышни говорила о пристрастии к физкультуре… Конечно, трудно понять, зачем понадобился аппетитной даме из другой цивилизации ничем не примечательный земной подросток.

Но они задушевно проговорили почти до самого утра:

о способах передвижения во времени и пространстве, о взаимоотношениях разных плов и, конечно, о высоких моральных принципах.

Только, к сожалению, парень ничего конкретного не запомнил.

А очнулся, как и водится, дома – на тёплой кровати.

Как будто и не покидал её совсем… Но гражданин дожил до зрелых лет и непоколебимо уверен, что предстоят новые встречи с интересными женщинами из других миров.

А размеры форточки, чтобы случайно не застрять, он увеличил заранее.

Говорит, габариты талии уже отнюдь не подростковые.

Но на подвиги всё равно тянет… Юрий Колесников Записки матерого натуралиста. Версия 8.

Необъяснимая реальность или парад иллюзий

Заложник бобра

Бобры тоже имеют свои жизненные принципы.

Иногда они резко контрастируют с устоявшимся общественным мнением.

Укоренившийся в массовом сознании образ добродушного дровосека и и упрямого строителя плотин далеко не всегда соответствует суровой действительности.

Впрочем, нынешние реалии таковы, что даже самое миролюбивое существо вынуждено культивировать в себе воинственные навыки.

Хочешь, не хочешь, а жизнь заставит наточить резцы.

Это ещё раз доказал один случай, происшедший где-то в прибалтийской глубинке...

Один добропорядочный местный житель возвращался домой после дружеской попойки.

Время было далеко за полночь, но на душе у гуляки было светло.

Именно это ощущение помогало освещать кремнистый путь, заблаговременно обходя коварные столбы и бросающиеся под ноги канавы.

Внезапно человек посередине дороги увидел одинокого бобра.

Это его стразу насторожило.

Хулиганская компания ещё куда ни шло, с ней можно договориться или, в случае чего, попытаться скрыться в кустах, притворившись ветошью.

Но попробуй договориться с бобром?

Тем более, спрятаться от него в зарослях, которые он знает назубок – в самом прямом смысле этого выражения?

Тем не менее, мужчина попытался начать задушевные переговоры.

Но первый же вопрос о погоде привёл зверя в неописуемую ярость.

Он набросился на собеседника и вцепился зубами в ногу, очевидно, приняв её за ствол.

Не помогли даже крепкие выражения на разных языках мира.

В конце концов, прохожий сдался.

Алкоголь куда-то моментально улетучился, а освободившееся место тут же заняла невесть откуда взявшаяся трезвость.

Она тихо подсказала, что нужно сделать: позвонить друзьям и в полицию...

Но те, словно сговорившись, почему-то решили, что их разыгрывает известный сатирик.

Будто ему больше нечем заняться глубокой ночью, как шутками про агрессивного бобра.

Далеко не с первой попытки несчастный заложник грызуна сумел убедить незаинтересованные органы в искренности своих намерений.

К счастью, помощь подоспела вовремя.

Бобёр поостерёгся вступать в поединок с количественно превосходящим его противником и благоразумно ретировался в ближайшую чащу.

По крайней мере, он уже доказал себе, что и один бобёр в поле воин...

Пострадавшего отвезли в больницу, где он теперь раздаёт жалостливые интервью и, кроме ноги, лелеет надежду на компенсацию материального и морального вреда.

Но кто возместит урон живой природе?

Ведь бобр не просто так вышел на большую дорогу.

Наверняка, его подтолкнули какие-то веские обстоятельства.

Отсюда важный вывод: даже доброго бобра не надо доводить до злой крайности!

–  –  –

Представители животного мира в экстремальных ситуациях способны проявлять чудеса изобретательности.

Бродячие собаки перемещаются по городу на общественном транспорте, вместо проездного билета весело предъявляя кондуктору язык.

Свиньи, чтобы не попасть на стол в виде шашлыка, проявляют выдающиеся способности по поиску особо ценных трюфелей.

Даже голуби учатся говорить, подобно попугаям, чтобы эффективней выпрашивать булки у сердобольных старушек...

Птицы, кстати, наиболее сообразительны.

Это доказал недавний случай в Америке.

Там полицейский расчёт, победивший в округе всю преступность, включая русскую мафию, мирно допрашивал пончики в служебном автомобиле.

В самый разгар этого увлекательного процесса в дверь кто-то постучался.

Сначала служители порядка не обратили на посторонний звук никакого внимания.

Свежая выпечка вот-вот была готова дать крайне ценные показания...

Но посетитель был настойчив.

Полицейскому пришлось бросить все дела и открыть дверь.

Как оказалось, нарушителем спокойствия явилась почтенная гусыня.

После проверки соответствующих документов и уточнения личности заявителя по базе данных налоговой службы, доблестный сержант наконец поинтересовался: "А что, собственно, случилось?" Выяснилось, что у гусыни в семье наметились существенные проблемы.

Правда, не криминального характера.

Её птенец запутался в сетях - к счастью, только рыболовных, ни одной нитью не связанных с преступным миром.

Полицейским даже не пришлось применять табельное оружие.

Хотя, они вполне могли открыть огонь на упреждение.

А вдруг это коварная засада?

Но обошлось без пальбы.

Гусёнок получил долгожданную свободу и заковылял домой...

Вполне возможно, что его, в честь спасителя, теперь назовут Мартин.

И, если он, повзрослев, когда-нибудь встретит своего Нильса, то не сбросит его со спины - с головокружительной высоты.

Вот так и рождаются будущие сказки.

Главное: вовремя пожертвовать пятью минутами обеда...

И всё-таки не зря гуси спасли Рим.

Через несколько тысяч лет люди вернули им должок.

–  –  –

Что поделать, человек - существо корыстное.

Даже дружеские отношения - вольно или невольно, - предполагают некий расчёт.

Вот, к примеру, одна моя знакомая по работе уехала в другой город.

Первые часы её немного мучила ностальгия.

Потом всё наладилось.

Теперь она жизнерадостно рапортует:

завела знакомство с энергичной банкиршей, вступила в дружеские отношения с вождём партийной ячейки и приобрела просторную кровать с махровым балдахином.

Животное о личной выгоде думает гораздо меньше...

Так в Курской области, сами того не ожидая, подружились селезень и собака.

Это произошло на территории хранилища фруктов, где пес служил охранником.

Действительно, к кому ещё проявлять симпатию на вверенном ему объекте?

Не к червячкам же, в конце-то концов!

Кроме того, друзьям попались приятные во всех отношениях хозяева.

Они убежденные сторонники вегетарианства.

Именно эта особенность позволяет птице крякать со своим другом два года подряд.

Иначе селезень давно превратился бы в питательный паштет...

Примерно с той же нежностью относится американский кот Бейби к своему лучшему приятелю: бородатой ящерице по имени Чарльз.

Надо отдать должное новаторскому характеру их хозяйки.

Поначалу она резонно беспокоилась, что кот примет своего нового соседа за мышь-мутанта, сильно изуродованную генетическими экспериментами.

Должно быть, так оно и произошло.

Но в Бейби внезапно проснулось почти религиозное сострадание к ближнему своему...

Теперь ящерице дозволено решительно всё: спать на одной подстилке, есть из одной миски и даже надругаться над специально обречёнными тапочками.

Ну что взять с убогого пресмыкающегося?

Зато приятели могут весело провести время.

А при желании - если, конечно, владелец помещения не возражает, даже пожарить барбекю в мангальной зоне особняка.

И при этом начисто забыть о профессиональной сфере деятельности.

Тем более, что здесь ничего не надо обоюдно выдумывать...

А если серьёзно - с возрастом всё чаще кажешься себе той самой бородатой ящерицей.

Только без надежды на взаимопонимание.

Даже со стороны кота с ранимой натурой…

–  –  –

Коварство депрессии состоит в том, что она никогда не предупреждает о себе заранее и старается действовать исподтишка, со спины или сбоку.

Так удобнее всего подталкивать человека на самые непредсказуемые поступки.

Чаще всего, конечно, это посещения винного магазина.

Но бывают и более драматичные события...

Одного британского дизайнера, например, до печёнок заела бытовая неустроенность.

Парень почувствовал, что он стоит на грани острого приступа мизантропии и решил резко поменять обстановку и сменить окружение: людей на животных.

Сначала оригинал планировал податься жить к слонам.

Но, немного поразмышляв, передумал.

Всё-таки есть существенная разница в габаритах.

К тому же, как оказалось, слоны тоже склонны впадать в ипохондрию.

Могут случайно затоптать в порыве печали...

В процессе мучительного выбора дружественного вида животных, он попал на консультацию к известному колдуну.

Тот с интересом выслушал историю злоключений посетителя, вздохнул, почесал волосатую грудь, увешанную трофейными амулетами, и торжественно изрёк: "Ну и козёл же ты!" После этих слов парня осенило. Он ясно увидел свой дальнейший жизненный путь.

Рассыпавшись перед шаманом в благодарностях, дизайнер побежал готовиться к существованию в козлином сообществе.

Он выбрал себе подходящий коллектив, пасущийся на склонах Альп, сшил специальный непромокаемый костюм, подобрал изящные копыта на основе пластиковых протезов и - отправился знакомиться с новыми друзьями.

Местные фермеры сначала долго смеялись.

Но потом вспомнили принцип: любой каприз за ваши деньги - и успокоились.

Даже пообещали в обед кормить полезным травяным супчиком...

Труднее всего было решать половой вопрос.

Так как козлы и козы всегда паслись отдельно, новому члену стада пришлось выбирать: к кому примкнуть.

Самцы могли внезапно - чисто по-товарищески, - боднуть.

А окружение самок не одобрила бы девушка главного героя.

Поди потом, доказывай свою невинность!..

Однако, произошло то, чего он больше всего опасался.

В одной козочке вдруг вспыхнуло больше светлое чувство.

Она всё время паслась рядом и томно смотрела на объект своей страсти.

При этом у некоторых самцов глаза наливались кровью и раздувались ноздри.

Парень благоразумно решил не обострять конфликт и вернуться к людям.

Вскоре после этого, полный эмоций, даже написал весьма книгу воспоминаний.

И, тем самым, сказал в литературе свое веское "Бе!" Что это значит в переводе уже неважно, главное – победа над депрессией.

Пусть даже козлиными методами...

Юрий Колесников Записки матерого натуралиста. Версия 8.

Необъяснимая реальность или парад иллюзий Тайна второго носка Человеческий быт полон загадок.

Для обыкновенных людей они гораздо значительнее, чем тайны мироздания.

Так, например, вопрос о наличии жизни на Марсе всегда тушуется перед необходимостью срочно установить местонахождение ключей от квартиры.

Фраза "Где мой телефон?!", произнесённая утром, перед выходом на работу, звучит куда зловеще, чем все рассказы о легендарных кладах.

Можно привести массу примеров разного калибра.

Но среди них, в десятке лидеров, неизменно находится секрет исчезновения второго носка прямо в стиральной машине...

Многие учёные с мировым именем задумывались над этой проблемой.

Увы, к этому побуждали жизненные обстоятельства.

Ведь у большинства из теоретиков были практичные жёны, которых всегда интересовало: куда подевался второй носок?

Тот самый, в игривую полоску, из пары, подаренной на юбилей?

И даже самые сообразительные мужья затруднялись с ответом...

Правда, знаменитый физик Стивен Хокинг выдвинул интересную гипотезу.

Он предположил, что второй носок безвозвратно теряется в небольшой "чёрной" дыре, возникающей в результате вращения центрифуги.

Стало быть, пропавшую вещь надо искать где-нибудь в параллельном мире.

Там, по всей видимости, скопилось немало носков, прилетевших неведомо откуда.

Пора заявлять претензии и требовать выдачи имущества… К счастью, на помощь подоспели британские учёные.

Как обычно, они со всей ответственностью подошли к порученному заданию.

В ходе многодневных исследований было опрошено несколько тысяч человек.

В результате получилась универсальная формула, позволяющая точно установить:

сколько носков должно исчезнуть в расчёте на тысячу штук.

При этом учитывается множество факторов:

объем и частота стирки, количество членов семьи и даже цвет белья.

Нет сомнений, что познакомившись с подобным творением математической мысли, многие гениальные умы расплакались бы от горькой досады...

Так была приоткрыта завеса тайны над одним из самых загадочных явлений суровой действительности.

Оказалось, что мужские носки не уходят сами по себе в иные измерения и не остаются на память в домах мифических любовниц.

Просто-напросто, после появления первых дыр они удаляются за батарею и там предаются горестным размышлениям о быстротечности жизни.

Что поделать, диалектика беспощадна к любой материи.

Даже к той, из которой шьют бельё…

–  –  –

Даже в самых интеллигентных людях живёт инстинкт первобытных предков.

Едва найдется чистая скала, как возникает неутолимое желание увековечить на ней своё имя.

Когда ещё не придумали грамоту – пользовались рисунками, которые изображали пляшущих человечков, бизонов, мамонтов и прочих антилоп-гну.

Потом, к счастью, изобрели алфавит.

Появилась возможность нацарапать на каменном полотне фразу «Вася и Коля были здесь».

Это поистине эпохальное достижение цивилизации.

Поневоле испытываешь гордость за образование, достигнутое долгой эволюцией… Кстати, у наших галактических собратьев всё намного проще.

После убедительных рассказов телевизионных исследователей, создаётся твердое впечатление, что у них нет даже нормальных космических кораблей.

И, вообще, они привыкли жить в каменном веке.

Иначе, как объяснить необъяснимую тягу инопланетян к мегалитическим сооружениям?

По этой логике, летающие тарелки должны быть высечены из цельного куска гранита, а передвигаться только благодаря секретным заклинаниям, бубнам и трещоткам… Правда, в последнее время, в ходе научных дебатов всё чаще высказывается гипотеза, что пришельцам средства передвижения не нужны.

Они активно пользуются пространственными порталами.

Развалины одного нашли где-то на Балканах, в пещере.

Зоркий следопыт разглядел на стенах, покрытых вековой слизью, таинственные руны.

Явно неземного происхождения.

На удивление, они легко поддались расшифровке.

Надпись гласила: «Держим оборону! Наши силы на исходе!

Придётся закрыть портал! Прощайте, братья! Уходим, но не сдаёмся!»

Жаль, авторы не оставили своих координат: телефона и обратного адреса… Хотя, на этот счёт существуют определённые подозрения.

Где-то в Южной Америке, в районе озера Титикака, местные жрецы решили установить с богами более тесный контакт.

Уточнить виды на урожай, обсудить погоду, уровень инфляции и другие житейские мелочи.

Они подошли к специальному камню, который служил воротами в параллельные миры.

С собой они захватили корзинку специальных ягод.

Без них сознание не обретало нужной ясности и дверь не открывалась.

Опустошив корзинку, они попытались переступить порог божественного чертога… Очевидно, тут и разгорелась короткая, но яростная схватка.

Одни ломились в дверь, а другие подпирали её из всех сил.

Победила, как всегда, молодость.

Действие ягод иссякло и старенькие жрецы, утомившись, уснули.

А потом рассказали соотечественникам, что видели море из языков зелёного пламени… Впрочем, если не получилось пробраться через парадный вход, то почему бы не попробовать через пожарный?

Главное - взять собой побольше бодрящих ягод.

Без них не пройдёшь…

–  –  –

Каждое существо переносит стресс по-разному.

Еж сворачивается в клубок и ощетинивается иглами, опоссум живописно притворяется мертвым, а среднестатистический мужчина тщательно ищет дно стакана.

Но, как оказалось, и деревья тоже имеют свои излюбленные приёмы.

В их ряду выделяется тополь, который, произрастая в городских условиях, часто отваживается на отчаянный поступок.

Он внезапно меняет пол и начинает бросаться пухом… Как объясняют маститые эксперты лесного хозяйства, раньше высаживали тополя только мужского вида.

У деревьев не было щекотливых особенностей в виде пуха.

Но, увы, они не отличались крепкой психикой.

Цивилизация не пришлась им по вкусу.

Многие тополя были настолько потрясены существованием в мире асфальта и бетона, что решили прибегнуть к крайней мере социальной защиты.

И, решительно порвав с прошлым, превратились из мальчиков в девочек...

Чем, как правило, занимается слабый пол, чтобы самоутвердиться?

Безусловно, интенсивным воспроизводством.

Надо же оставить после себя на бренной земле хоть какое-то воспоминание.

Вот и полетел белый пух, во все стороны, забивая все мало-мальски доступные щели.

Хочется одновременно и чихать, и смеяться, и плакать...

Летом этот процесс приобретает массовый характер июльского снегопада.

В особенно трудные годы скапливаются целые сугробы тополиного пуха.

Помню, так было в детстве.

Глубокие канавы вдоль дорог были забиты под завязку.

Пытливые хулиганы наловчились их поджигать.

Зрелище огненного вала, который стремительно мчался вдоль обочин, было, конечно, весьма впечатляющим.

К счастью, автовладельцев в те скромные времена было ничтожно мало.

Поэтому взрывов припаркованных машин цепкая память не сохранила...

Правда, сейчас лесники успокаивают население и обещают, что для органов осязания вскоре наступит долгожданное спокойствие.

Тополя обещают принести в жертву электропиле, а тротуары облагородить клёнами.

Они, мол, не такие впечатлительные и депрессии не подвержены.

Вид бешено мчащихся машин с включенными сиренами обморока у них не вызовет и не подтолкнёт к половому суициду.

Что ж, будем надеяться на лучшее...

Но всё-таки без тополей будет как-то грустно.

–  –  –

После обеда шарики, по устоявшейся генетической привычке, закатываются за ролики.

Голову постоянно клонит в сладкую дремоту.

Необходимость важных решений размывается и теряет практическую злободневность.

Но такое положение характерно лишь для северных широт.

В жарких странах для борьбы с сытой пассивностью наловчились использовать сиесту.

Её алгоритм включает простейшие действия: похлебал щи, закусил котлетой и лёг почивать.

За это время серое вещество постепенно приходит в норму, пополняется полезными веществами и вновь готово к активной мыслительной деятельности.

А всем остальным, увы, приходится перестраиваться на ходу.

В лучшем случае - сидя...

Может быть, решить эту животрепещущую проблему хоть как-то помогут исследования механизмов логики у пресноводных улиток?

Группа учёных англосаксов посчитала, что они думают так же, как люди.

Поэтому между рогов улиткам установили миниатюрные электроды, которые сигнализировали о малейших нюансах поведения.

Хотя, весь богатейший спектр переживаний сводился к двум основным посылам:

не пора ли перекусить и где бы поблизости это сделать.

Оказывается, кратчайший путь к сердцу и уму улитки тоже лежит через желудок...

В результате кропотливых исследований выяснилось, что животными инстинктами улитки умело управляют всего два нейрона.

Этой пары оказалось вполне достаточно для принятия судьбоносных решений:

где, что, когда и с кем именно делить стол, кров и постель.

Всё предельно просто.

Ясные цели, предельно чёткие маршруты их достижения.

Никаких моральных мук, нравственных казусов и словесной пурги.

Главное, уверенно ползти на запах еды и, возможно, каждая улитка обретёт свое скромное счастье.

Как говорится, хлеб наш насущный даждь нам днесь...

Это, кстати, экономит энергетические ресурсы организма.

Потом их можно и нужно использовать для полноценного развития окружающего мира:

копать траншеи, дробить камень, валить лес и активно добывать полезные ископаемые.

Лишний задумываться не надо.

Как говорится, будь прост, как улитка.

Она никуда не спешит, но всюду успевает.

Вот он, незатейливый рецепт личного благополучия...

А остальные нейроны, наверное, следует оптимизировать, чтобы не мешали движению в верном направлении.

–  –  –

Лето всякий раз заставляет собирать рюкзаки многочисленных любителей отдыха на лоне дикой природы.

Романтики запасаются консервами, берут палатки и с бодрой песней отправляются в чащи для наблюдения за звездами и задушевного общения с комарами.

Впечатлений после такого времяпрепровождения остаётся с лихвой.

Их хватает на осень, зиму и даже на половину весны - как квашеной капусты.

Становится ясно: даже одна ночь под открытым небом доказывает: жизнь прожита не зря.

А домоседам, вроде меня, становится стыдно за бесцельно потраченные годы...

Хотя, если честно признаться, мне почти каждый год предлагают отправиться на какой-нибудь туристический слёт.

Умыться потру росой, отведать чая из котелка, где нагло плавает хвоя и задорно тряхнуть стариной: поплавать, попрыгать и исследовать случайное дупло.

Но я стоек в своих убеждениях и не поддаюсь уговорам.

Ибо отлично понимаю, что общение с природой в чистом виде может привести к непредсказуемым последствиям.

Хорошо ещё, если тело ограничится ссадинами и легкими ожогами.

Ведь случаются и серьёзные психологические травмы...

Вот, к примеру, один пытливый аспирант отправился в путешествие по живописным уголкам Австралии.

Она даже не подозревал об обилии острых ощущений, которое ему уготовила судьба.

Бурные водопады, дикие степи и горные реки померкли перед новыми впечатлениями.

Исследователю случайно повстречалась на пути странная пара животных, буквально влюблённая друг в друга.

Кенгуру и свинья, не обращая ни на что внимания, при каждой удобной минуте старались предаться эротическим утехам.

Очевидно, воздух свободы и вседозволенности вскружил им головы...

Местные жители в ответ на расспросы только разводили руками.

Дескать, давно пытались воспитать зверей и веским словом и хлёстким делом.

Но всё бесполезно.

Чувственная тяга оказалась сильней морали и межвидовых контрастов.

Наоборот, к ним в товарищи пытается записаться некий любопытный гусь.

И его вовсе не смущает догмат, что гусь свинье не товарищ.

Птица упорно преследует свои сексуальные цели.

И нет сомнений, что, в конце концов, своего добьётся...

Нет уж, лучше сидеть дома и лишний раз не рисковать.

Кто его знает, что на уме у современной фауны!..

–  –  –

Признаюсь начистоту: в физике я абсолютный ноль.

Помню, в пятом классе учительница задала классу задачу:

нарисовать электрическую схему простейшего выключателя.

Недолго думая, я предложил свой оригинальный вариант.

Если бы его применили на практике, замкнуло бы несколько ближайших электростанций и окружающий мир погрузился бы в полярную тьму.

К счастью, тогда теории не позволили воплотиться в жизнь...

При решении механических вопросов я тоже получал удивительные результаты.

Тела, первоначально падая вниз, внезапно останавливались, словно передумав, а потом устремлялись в обратную сторону с максимальным ускорением.

Законы Ньютона, как ни корчились, но не могли сопротивляться моим фантазиям.

Масса играла со скоростью в непонятные игры.

Энергия в поисках выхода приобретала самые неожиданные формы.

Как этому миру удалось выстоять и сохраниться, не разлетевшись на мелкие осколки атомарного порядка - ума не приложу...

Таким образом, мой уровень восприятия основополагающих законов мироздания находится где-то в районе плинтуса - с разбросом в несколько сантиметров.

Есть существа гораздо более сообразительные и сведущие.

Причём - с самого рождения.

Как ни странно, это - обыкновенные коты.

Данный факт неоспоримо доказали японские учёные.

Парни подошли к делу весьма серьёзно.

Они поставили сотни экспериментов с деревянным ящиком, поочередно вкладывая и извлекая из него различные предметы в присутствии случайно пойманных кошек.

Каждое действие фиксировали многочисленные видеокамеры - в том числе и скрытые.

Результаты подверглись тщательной обработке на суперкомпьютерах.

Очевидно, машины недавно закончили просчитывать модель ДНК и поэтому получили возможность переключиться на что-нибудь более существенное.

Например, разгадывать реакцию и мимику животных...

Ну, и конечно, после тщательного анализа итогов, исследователей в самое чувствительное место поразил непредсказуемый шок.

Они никак не ожидали, что их подопытные продемонстрировали уверенное знание основных законов физики и логики.

Наверняка, они и не отстают и в постижении теории относительности, только желание подремать не даёт блеснуть врожденными познаниями.

А то человечеству было бы стыдно за своё дремучее невежество!..

Мой кот, кстати, давно усвоил самый главный закон: кто кормит, тот и прав.

Но, в виде эмпирического исключения, всегда готов нагадить в тапки.

Просто один из способов маскировки интеллекта…

–  –  –

Помню, в начальных классах школы по учебнику "Родная речь" мы изучали трогательный рассказ, о том, как смышлёный деревенский пионер вынес с колхозного поля за пазухой целый колосок.

Странно, что его не постигла суровая кара за расхищение социалистического имущества.

Наоборот, взрослые проявили необычайную снисходительность.

Они быстро сообразили, как дурной пример можно обратить в экономическую выгоду.

А заодно - выполнить план по заготовкам в закрома государства...

Сначала из колоска извлекли все зерна и рассадили их по горшкам.

Потом собрали урожай и проделывали ту же операцию вновь и вновь, сезон за сезоном.

Папе-трактористу под новые угодья пришлось расчищать палисадник.

Вскоре в плантацию превратилось всё подворье.

Не помню наверняка, но, кажется, жатва проходила даже в бане.

Зато председатель был очень доволен.

Вскоре вся школа занялась выращиванием озимых прямо на дому.

Перенимать опыт приехали даже из соседних регионов...

По всей видимости, не остались в стороне и селекционеры из Германии.

Они долго колдовали над пробирками и возились на делянках, пока не сделали убедительный вывод, что самый перспективный злак это дикая пшеница под экзотическим названием зандури.

До последней поры этот сорняк рос в самых укромных местах и старался не привлекать плотоядного внимания.

Впрочем, когда-то, на заре человечества, кушали и его...

Но неимоверными усилиями и мутациями зандури сумел убедить окружающих, что дури в нём значительно больше, чем пользы.

После чего с неимоверным облегчением удалился в разряд несъедобных растений.

К счастью, опытные немцы оказались на высоте положения и разоблачили симулянта.

Теперь из него собираются делать питательные коржики...

Точно такая же участь постигла полуполбу - близкую родственницу рассекреченной зандури.

Она тоже оказалась под колпаком у агрономов.

Хотя, конечно, они не собираются останавливаться на половинчатом результате:

значительно лучше использовать всю полбу, по полной программе, а не наполовину.

Зная дотошность немецких исследователей, сомневаться в успехе не приходится.

В любом продукте с приставкой "эрзац" они всегда достигали выдающихся результатов...

Ну, да ладно, не будем им завидовать.

Ведь с нами навеки – рожь, овёс и сухари!

И речь родная тоже…

–  –  –

Сказочная история о бременских музыкантах до сих пор пользуется в народе вполне заслуженной популярностью.

Как только необходимо проявить коллективное творчество на производственную тему немедленно используются заготовки на основе старого сюжета.

Ведь в редком обществе не найдется своего простодушного короля, озабоченной флиртом принцессы, амбициозного трубадура и его верных спутников, обделённых карьерным ростом: осла, петуха, кота и собаки.

Несмотря на печальную суть, зрители весело смеются и активно хлопают в ладоши...

Действительно, надо отдать должное организаторским способностям трубадура:

этот молодой человек сумел лихо сплотить в борьбе за свое семейное счастье, а заодно и половину королевства в придачу, целую группу посторонних ему животных.

Наверное, сказалась их общая инфантильность и привычка служить хозяину.

А ведь до этого они прекрасно обходились без чуткого руководства человека.

Вместе путешествовали, сообща добывали пропитание, даже разбойников не боялись.

Свобода закончилась только с переводом их в разряд кунаков влюблённого джигита...

Впрочем, не везде всё складывается так пессимистично.

Здесь опять-таки отличилась милая страна Австралия.

Там тоже внезапно образовалось свободолюбивое трио в составе: осёл, корова и пони.

Они познакомились на ферме и долго вынашивали планы посмотреть окружающий мир.

Однажды такая возможность представилась.

Калитка, ведущая на все четыре стороны, оказалось незапертой.

И друзья, не сговариваясь, выбрали направление на ближайший паб.

Ведь любую удачу полагается как следует обмыть… Поначалу их появление не вызвало среди посетителей особого удивления.

Мало ли, кто ошивается у стойки бара?

В стране, где царит всеобщая демократия и не такое возможно.

Даже хозяин машинально поздоровался с новыми гостями.

И вежливо поинтересовался: "Что они будут пить?" Лишь услышав вместо ответа невразумительное мычание, он заподозрил неладное.

"Кто-то один из нас четверых явно перебрал!" - смекнул бармен и пригласил странных гостей в отдельный кабинет - прямо на заднем дворе заведения.

Они не почувствовали подвоха и последовали за ним...

Увы, вместо кутежа в фешенебельных условиях приятелей ожидал грязный загон.

Пивка попить так и не удалось.

Вскоре приехал хмурый хозяин и пинками погнал их в родную вотчину - на скотный двор.

Он проявил отнюдь не трубадурское отношение.

Вот и верь после этого людям!

Сплошные сказочники…

–  –  –

Похоже, азарт - одно из принципиальных свойств живых организмов.

И далеко не самое последнее.

У меня был один знакомый, которого из-за окладистой бороды за глаза звали Хоттабыч.

Очень энергичный мужчина, знавший толк в различных сферах деятельности.

Но, должно быть, эта осведомлённость, как магнит железные стружки, постоянно привлекала к нему различные неприятности.

Он падал в лифте, травился спиртом и тонул в дырявой лодке посередине ночной реки.

Каждый раз фортуна милостиво приходила на выручку.

Впрочем, настал день, когда и она отвлеклась на какую-то мелочь...

Хотя мелочь оказалась вовсе не пустяком.

Хоттабыч не на шутку увлёкся игральными аппаратами, которые в качестве ставок принимали пятирублёвые монеты.

Но, увы, выдергивание волосков из бороды и заклинания не помогали.

Латунно-никелевый ручеек быстро стал полноводной рекой, напрочь смывшей устои семейного благополучия.

Электронные бандиты, жадно сожрали сбережения, заначку, дачу вместе с заготовками и не поперхнулись даже автомобилем.

Короче говоря, человек впал в крайнюю степень азарта.

Чтобы выздороветь и остепениться пришлось сбрить растительность на лице и податься в строители...

Я тоже в молодости испытывал подобную страсть.

Но когда проиграл десять рублей пятьдесят две копейки искренне раскаялся в содеянном.

С тех пор азарт получает право на выражение лишь в исключительных случаях.

Например, когда появляется возможность выпить и закусить за чужой счет.

Остальное время он проводит время взаперти.

Тут всё понятно.

Но мне абсолютно невдомёк, почему азартным может быть горох...

Этот факт установили дотошные израильские ботаники.

Долгое время он мучили горох выбором между двумя горшками:

в одном было обустроено стабильное существование впроголодь, можно сказать, по карточно-распределительному принципу раннего социализма.

А в другом - сохранялась возможность крупного выигрыша.

Если повезёт, то жизнь протекала в тепле и относительной роскоши.

Растение, немного поразмыслив, всегда пускало корни в сторону более фартового сосуда.

Рост шёл, как говорится, ва-банк.

Ну что ж, вполне в человеческом духе: играть - так играть!..

Говорят, это уникальный случай в мировой практике.

Меня только одно смущает.

Почему в далёком Израиле для азартных игр выбрали именно горох?

Неужели профессора тоже оказались падкими на мелочь?

Впрочем, это уже относится к фольклору…

–  –  –

Чтобы продлить молодость - все средства хороши.

Только не надо пудрить мозги рассуждениями о генной инженерии, криогенных технологиях и вытяжках целебных вакуолей из семенных желез гамадрилов.

Людям нужны методы попроще.

Не случайно сказка о молодильных яблоках пережила века.

В ней всё излагается логично и доходчиво: скушал антоновку - сбросил десять лет.

Повторил - скинул двадцать.

Здесь главное не переборщить.

А то, говорят, лицам пионерской внешности пенсию платить пока не положено… Но волшебные яблоки найти крайне проблематично.

К счастью, есть другое, более доступное растение - это крапива.

Недавно по телевизору выступала дипломированная знахарка, внешне очень похожая на сказочную ведьму.

Она доходчиво объяснила, как использовать крапиву в лечебных целях.

Из той, что побольше, надо вязать веники и париться в бане.

Молодые побеги хороши для супа.

Из них рекомендуется вязать пучки, наподобие укропа, и прятать в морозилку.

Баба Яга нового поколения обещает незабываемые впечатления от супчика с замороженной крапивой, сваренного в лютые декабрьские холода!..

Но кому лень - могут вспомнить босоногое детство и просто пройтись по крапиве босиком.

Или, фыркая от удовольствия, как дикий мустанг, промчаться пару раз сквозь жгучие дебри.

Незабываемые ощущения и мощный заряд здоровья - народной медициной гарантированы.

Счастливых эмоций будет столько, что они сами собой сгруппируются в волдыри.

А всякие хвори, вроде суставного скрипа, исчезнут на долгое время.

Надо будет как-нибудь проверить правоту экспертов...

Кстати, по некоторым сведениям, молодежь когда-то так и поступала даже не дожидаясь вступления в более зрелый возраст.

В начале июля по деревням устраивался праздник "Крапивное заговенье".

Парни и девки куражились всю ночь напролёт.

Пили мёды, пели песни, прыгали через костры, купались без плавок и бикини.

И, конечно же, бегали нагишом сквозь крапиву.

Так торжествовал здоровый образ жизни, максимально приближенный к природе...

Есть поверье, что самым удачливым в лесной чаще выпадал суперприз:

цветущее растение с кодовым названием "петров крест".

Оно сулило владельцу полное моральное удовлетворение и материальное благополучие.

Но этот факт пока не нашёл подтверждения в официальных документах.

Впрочем, и самого торжества на государственном уровне пока нет...

Явно пришла пора исправить досадное упущение!

Мода нынче такая.

И срочно приделать крапиву куда-нибудь на родовой герб…

–  –  –

По моему глубокому убеждению, комар - самое вредное насекомое.

А его особь женского пола - вдвойне.

Ведь именно она профессионально пьет кровь из всех окружающих.

Пока самец толерантен к окружающему миру и самозабвенно предаётся высоким чувствам, его подруга рыщет в поисках очередной добычи для удовлетворения естества.

Чуть зазеваешься - и, пожалуйста, - получи укус на самом неподходящем месте!

Теперь я догадываюсь, почему женщины красят губы.

Похоже, законы природы для всех одинаковы...

Для борьбы с крылатыми чудовищами я испробовал массу всевозможных средств.

На природе применял дым от костра с еловыми ветками, букеты пахучих растений и чудодейственный эликсир из смеси тройного одеколона и бальзама "Звёздочка".

В квартире использовал душистые аэрозоли из баллончиков с изображением корчащегося в муках чёрного от ужаса комара.

Но, за исключением редких случаев, это была фантазия художника.

Сейчас оборону вахтенным методом несут несколько фумигаторов.

Хотя, по всему видно: их возможности тоже не беспредельны...

К счастью, недавно из океана поступили обнадеживающие известия.

Американские изобретатели смастерили миниатюрную лазерную пушку, предназначенную исключительно для борьбы с комариным отродьем.

Для этого им понадобилось всего ничего:

несколько деталей от сломанных лазерных принтеров, окуляр от бинокля, списанный калькулятор и пара батареек.

В итоге получилось чудо-оружие, способное испепелить любого комара в радиусе нескольких метров...

Говорят, уже были проведены демонстрационные стрельбы.

Комаров, приговорённых к исключительной мере социальной защиты, поместили в специальную емкость и запустили боевой лазер.

Через несколько минут от кровопивцев ничего не осталось, кроме серой пыли...

Оружие показало исключительную эффективность.

Его создатели не собираются топтаться на месте.

Уже готовятся полевые модификации для мух, мошек и прочих оводов.

Вредная живность будет уничтожаться в полёте, без зачитывания прав и звонку адвокату.

Пусть немного негуманно, но зато справедливо!

Главное, объект атаки не перепутать с субъектом права.

А то при случайном промахе - хлопот не оберёшься… Как известно, с гиперболоидом шутки плохи!

–  –  –

Несмотря на тихое утро, внутри ворочается смутное предчувствие.

Что-то не так, где-то притаилась опасность.

Например, вот уже которую ночь ничего не снится.

Трейлеры будущих снов я в расчёт не беру.

Они пролетают мгновенно и ничем не запоминаются.

Остаются отдельные кадры, не связанные с собой:

ветхие купюры непонятной национальной принадлежности, дворцы с постоянно протекающей крышей и огурцы, говорящие на незнакомом языке.

Обычный космический мусор, оставшийся от рухнувших земных иллюзий… Даже инопланетяне угомонились.

Не то в отпуск разлетелись по своим галактикам, не то закончился бюджетный лимит бензина для летающих тарелок.

Как так: ни одной сногсшибательной новости о внеземных цивилизациях!

Правда, астрономы разглядели ещё пару планет, на которых возможна жизнь.

Но они находятся не в соседнем районе, а на расстоянии тридцати пяти световых лет.

Страшно вообразить, сколь туда будет лететь почтовая посылка… Нечисть по лесам тоже приутихла и ничем удивить не может.

Раньше, бывало, тебе и про кикимор расскажут и лешего продемонстрируют.

На душе после этого сразу становится светло и спокойно.

События идут своим чередом.

Мир, как и положено, сходит с ума – строго по расписанию… А сейчас настала пора затишья.

И Великий Полоз в земных недрах не ворочается и Хозяйка Медной горы на глаза не показывается.

Довольные лесники сообщают, что резко выросло число заповедных орхидей.

Нет, определённо что-то не так!..

Правда, с завидной периодичностью синоптические девушки, ласково улыбаясь, уверенно предсказывают, что над головой вот-вот разверзнутся хляби небесные, из которых посыплется град размером с куриное яйцо высшего сорта и польются мощные ливни, подобные Ниагарскому водопаду.

Но, очевидно, с личной жизнью у них получается гораздо лучше, чем с прогнозами.

Хотя, может быть, мы живём в самом центре гигантского тайфуна?

Здесь – мёртвая зыбь, а по окружности – бушуют неурядицы разного сорта?

Не знаю.

Лично я не проверял.

Да и желания убедиться в правоте этой догадки никогда не возникало… Но необъяснимое предчувствие всё равно есть!

Скорей бы что-нибудь случилось…

–  –  –

В природе существует великое разнообразие способов камуфляжа.

Недавно в новостях передавали сюжет о том, как любовник, врасплох застигнутый мужем его зазнобы, решил притвориться птицей.

Благо, что всего лишь четвертый этаж - воробьиная высота.

Но одолеть небо не получилось, надо было раньше тренироваться.

Впрочем, неудачный опыт - тоже наука.

Впредь пострадавший будет знать все тонкости полёта.

Если,конечно, сможет со временем встать на ноги...

У нас во взводе тоже служил большой выдумщик.

Однажды поступил приказ: в ближайшей роще заготовить веники.

Так этот смышлёный боец притворился берёзовым кустом.

Наломал веток, присел в канавку и исчез из поля зрения окружающих радаров.

Вместе с пышной зеленью воедино слился с природой.

Хотя, лучше бы он птицей притворился.

Потому что один сержант, жадный до физического труда, заприметил роскошный куст и подскочил к нему, энергично размахивая боевым топором.

К счастью, в этом случае дело обошлось тяжёлым испугом, но легкими ссадинами...

И вот настала очередь коров.

Один австралийский эколог серьёзно озаботился их личной безопасностью.

Мол, только бурёнка увлечётся подножным кормом и повернётся к дикой фауне тылом, как на неё сразу же бросается из засады кровожадный хищник и ест вместе с удоем.

Непорядок!

Учёный придумал поистине революционный способ маскировки.

Он предложил по обеим сторонам коровьего хвоста рисовать глаза с прищуром.

Желательно с немым вопросом, типа: "А ты записался в добровольцы?!" Добровольцы, кстати, нашлись среди африканских скотоводов.

Они позволили расписать буфера своих животных самыми разными взглядами.

Правда, не сообщается: были ли среди прочих копии знаменитых портретов.

Например, Моны Лизы.

Или какого-нибудь известного вождя народов.

Но, как сообщают местные репортёры, глазастые задницы коров привели к неожиданным результатам.

Количество нападений львов резко пошло на убыль.

Не то цари природы смутились от присутствия высокого искусства, не то не выносят честного взгляда в упор.

Особенно, когда корова машет хвостом.

Им, наверное, в это время чудится, что кто-то им чересчур лукаво подмигивает...

Неплохой почин для гражданской самообороны.

Командирам следует взять на заметку…

–  –  –

Сейчас всё большую популярность завоёвывает идея экологических жилищ.

Просветлённые люди стремятся слиться с природой - иногда в буквальном смысле:

ощутить себя ручейком, ветерком или веткой, полной цветов и листьев.

Конечно, далеко не у каждого хватает денег на подобную роскошь.

Но с общим ростом благосостояния число поклонников новой моды неуклонно растёт.

Надо отметить, что многие проявляют на этом поприще небывалую изобретательность...

Пожалуй, самым первым приверженцем подобного существования был легендарный древнегреческий философ Диоген.

Он сбежал из семьи и уединился в старой винной бочке прямо на пляже спасибо благодатному климату, устойчиво державшемуся круглый год.

Море обеспечивало его пищей телесной - в виде кильки, и духовной: периодически из пены морской к нему прибегала Афродита.

Не надо думать ничего постыдного.

Они увлечённо беседовали о высоких истинах до самого утра...

В средние века существовала команда любителей экологии под предводительством небезызвестного Робин Гуда.

Они, как птицы, обитали, в основном, на ветках.

Густая растительность той эпохи ещё позволяла спать на дубах.

Правда, рядом недовольно копошились всякие эльфы.

Но истинные любители природы всегда умели найти компромисс.

Поэтому количество эльфов резко пошло на убыль.

Против таких экологически чистых аргументов, как стрела и дубина не поспоришь...

В последние годы любители гармонии пошли в леса табунами.

Кто-то лезет на свободную пальму, а кто-то сооружает себе уютный шалашик из картонных коробок.

Про апартаменты из ржавых автобусов и цистерн даже упоминать не стоит.

Но жители одного шотландского городка нашли очень элегантный способ уединиться.

Они приспособили под жилища старые чаны из-под элитного виски.

В таких домиках даже в магазин бегать нет необходимости.

Сделаешь глубокий вдох - считай, принял на грудь рюмочку.

И весь мир вокруг опять прекрасен...

Сначала, по глупости, хотели приспособить тару под школу.

Мол, так советовали видные европейские педагоги и педиатры.

Но вовремя одумались Хоть и говорят, что всё лучшее детям, но не до такой же степени!

Теперь граждане живут припеваючи.

Туристы валом валят, все хотят набраться - опыта, конечно!

Поневоле призадумаешься:

а не перенесли ли чуждые идеи на благодатную отечественную почву?

Ведь не случайно будущего царя Салтана закатали в бочку.

Надеюсь, не из-под кваса…

–  –  –

Я давно заметил, что женщины привязаны к солнцу.

Едва распогодится, закончатся осадки и на пляже просохнет песок, как в самом скором времени можно ждать массового наплыва слабого пола.

Не каждый слабонервный выдержит зрелище сотен полуобнаженных дамочек, большинство из которых, судя по всему, в паузах между диетами обожают сладкое и мучное.

Но я уже привык.

Главное - вовремя отвести взор и глазеть по сторонам:

на облака, на деревья, и, если повезёт, на подсолнухи...

Насколько мне помнится, эти цветы увековечил знаменитый художник Ван Гог.

Тот самый, который принёс в жертву высокому искусству собственное ухо.

Надо отметить, это был мощный рекламный ход.

Даже сейчас далеко не каждый городской сумасшедший из интеллигентов способен на подобную гениальную выходку.

Подсолнухи и ухо прославили голландца и взвинтили цены на его картины.

Так это растение утвердило свои права на то, чтобы быть доброй вестницей фортуны...

Ведь не случайно оно, словно телескоп, поворачивается вслед за светилом.

"Что-то тут не так!" - решили британские учёные и, обнажив пинцеты, принялись разгадывать очередную загадку природы.

Для этого они не погнушались никакими средствами.

Бедный подсолнечник заковали в наручники и сажали в тёмную камеру.

Его испытывали токами различной частоты и изощренными химикатами… Но цветок держался стойко.

Он так и не раскрыл секрет своего гелиотропизма то есть, по-научному, вращения соцветия вслед за ходом движения солнца.

В этом плане подсолнечник чем-то напомнил героизм Мальчиша-Кибальчиша, который не выдал страшную военную тайну проклятым буржуинам...

В конце концов, учёные устали и отступились от упрямого цветка.

При этом деланно сослались на принципиальные особенности характера.

Дескать, разные стороны стебля растут с неодинаковой скоростью поэтому корзина с семечками постоянно скособочена в солнечную сторону.

Подсолнечник возмутился от подобной гипотезы и плюнул в сторону зарвавшихся теоретиков свежей шелухой.

Чем ясно намекнул на полноценную чепуху их выводов...

Ведь, в конце концов, у каждого существа есть свои тайные пристрастия.

Например, у женщин и подсолнухов.

Но их уже не исправить.

Поэтому, безопаснее для здоровья оставить бытовой гелиотропизм в покое.

Пусть увлечённые – забавляются и не мешают любителям сумрака…

–  –  –

В жаркие летние дни каверзная судьба занесла меня в другой город.

Чтобы скоротать время, решил подыскать какое-нибудь уютное заведение.

Гипермаркет, который первым попался на пути, для этого явно не подходил.

Во-первых, горы коричневых бананов, не вызывали особого энтузиазма.

Во-вторых, здесь не было ни пива ни пиццы.

И, в-третьих, автоматические двери вели себя как-то неадекватно:

отворялись и закрывались чутко повинуясь лишь своим внутренним ощущениям… Я отправился дальше, как Колумб в поисках Индии.

Вскоре среди многочисленных аптек, винных точек и парикмахерских забрезжила надежда.

Внутренний вперёдсмотрящий мог уверенно крикнуть: "Земля!" Но в реальности это была довольно симпатичная с виду харчевня "Хоттабыч".

"Трахтибидох! Неужели здесь исполняются любые желания?!" радостно подумал я и с замиранием сердца переступил порог...

За прилавком сидела белокурая красотка в шортиках.

Вежливая, предупредительная, улыбчивая.

Практически без паузы, она спросила: "Что будете кушать? Есть шашлык, шаурма, плов..."

Сразу видно, истосковалась по клиентам.

И немудрено: только по большому чародейству, позавчерашний шашлык, заиндевевший в холодильнике мог стать дымящимся и ароматным.

Плов, мирно спящий по соседству, судя по внешнему виду, тоже давно вышел на пенсию.

Ну, и выпечка тоже поражал своим многообразием.

Её представляло несколько живописных пирожных, кокетливо изображавших престарелые розы.

При этом меня слегка смутило их чётное количество...

"Спасибо!" - вежливо ответил я, - "Что-то не хочется! А холодное пиво у вас имеется?" "Конечно!" – ответила девушка.- "Есть тёмное - с имбирём и светлое - с пеной!»

После некоторых раздумий, я сделал выбор в пользу загадочного имбиря.

Но даже на мой непритязательный вкус, в бокале плескалась водопроводная вода, густо подкрашенная колером неизвестного химического состава.

К счастью, я уже привык испытывать на себе разные виды оружия массового поражения.

Взросший на манной каше в детском саду, холодном минтае в студенческой столовой и китайской лапше быстрого приготовления - я легко добавил к этому зловещему списку тёмное пиво из харчевни "Хоттабыч"...

Тут из подсобного помещения показался молодой джинн кавказского происхождения.

Небрежно вертя на волосатом пальце связку магических ключей, он уселся рядом с барышней и принялся лениво обсуждать с ней планы на вечер.

При этом он подозрительно косился в мою сторону.

Хоть борода кудесника ещё не достигла необходимой длины, на всякий случай, чтобы избежать волшебных инцидентов, я извлёк свой ковёр-самолет и улетел восвояси… Ну их, эти сказочные заведения! Так заколдуют желудок, что никакая клизма не поможет!

–  –  –

Стою как-то на пляже и старательно впитываю в себя солнечную энергию.

При этом рассеянно смотрю по сторонам.

Всё-таки люди без одежды интереснее, чем в ней.

Особенно молодые женщины.

Вдруг гляжу: прямо на меня движется фемина с божественной фигуркой.

Только со странным украшением на шее, похожим на шарфик.

Мало того, он даже шевелилось - и совсем не от дуновения ветра, который в тот день практически отсутствовал...

Мне стало немного не по себе.

В первый раз я вспомнил мудрые наставления о непредсказуемом воздействии на психику легкого алкоголя и коварном влиянии ультрафиолетовых лучей.

На всякий случай окунулся в прохладную воду.

Вылез на берег, поглядел в одну сторону, потом в другую и понял, что напитки с солнцем здесь не виноваты.

На пляже действительно гуляла русалка с питоном на шее!..

Это был вовсе не мираж.

Она стояла в окружении радостно визжащих детей, которые в порядке первого знакомства дергали рептилию за хвост.

Впрочем, змея, по всей видимости, отличалась покладистым характером.

Может быть, перед пляжным моционом она плотно пообедала мышками.

Поэтому снисходительно отнеслась к ребяческим проделкам, лишь прошипела, что её хвост - отнюдь не человеческая ладонь, сжимать его не надо.

Скорее, он напоминает другой орган, более интимного характера...

Если бы происшествие случилось где-нибудь на берегах лазурных морей я бы нисколько не удивился.

Ведь там кто только не гуляет, начиная от говорящих по-английски попугаев и заканчивая папуасами, задорно поющими частушки.

Как говорится, бизнес на развлечениях, ничего личного.

Но дело происходило в районе, весьма далеком от субтропиков.

Очевидно, и сюда уже дотянулись щупальца новомодный веяний...

После непродолжительных водных процедур, у питона начались коллективные фотосъёмки.

Его, кстати, звали Леопольд, что неудивительно, если вспомнить характер его взаимоотношений с мышами.

Начали подходить взрослые люди, пожелавшие за небольшую мзду ощутить себя Тарзанами.

Хозяйка улыбалась и никому не отказывала в этом удовольствии.

Её можно понять.

Каждая тварь должна сама зарабатывать себе на хлеб насущный.

Эта истина понятна даже питонам.

Но далеко не всем людям...

–  –  –

Звездочёты всего мира давно ломают головы над загадкой происхождения Луны.

Сравнивают пробы грунта, взвешивают изотопы, разрабатывают компьютерные сценарии.

Но до сих пор на этот вопрос нет однозначного ответа.

То ли то по Земле «чиркнула» шальной астероид, скрывшийся затем от административной ответственности в бескрайних просторах космоса.

То ли наша планета перегрелась самостоятельно и, словно кипящий бульон в кастрюле, брызнула в пространство накипью, из которой потом образовался естественный спутник.

То ли во всем, как обычно, повинные рукастые и головастые инопланетяне.

Несмотря на многочисленные гипотеза и модели, споры по этому поводу далеки от финала… Впрочем, какое нам, простым смертным, дело до Луны?

Пусть себе светит, лишь бы на голову не свалилась, как серебряный таз.

А вот почему буквенные знаки у народов мира разные – действительно, непонятно!

Если у европейцев их сравнительно немного и они лаконичные по изобразительности, то, например, китайцы с японцами, создавая грамотность, ни в чём себе не отказывали!

Ведь это же надо: придумать десятки тысяч символов для разных вещей, чувств и понятий.

Среднестатистический ум просто отказывается понять:

как можно нарисовать несколькими чёрточками слово «любовь»?

Или даже целый пейзаж: «цветущая сакура на фоне дождливого рассвета»?

А если ещё вспомнить санскрит, иероглифы Древнего Египта или шумерско-вавилонскую клинопись, то можно вообще поплыть разумом…

Но в обыденном плане существует гораздо более глубокая тайна:

на какие средства в нашей стране живут одинокие женщины?!

Вроде, постоянных мужчин у них нет, но дети рождаются исправно.

Причём, воспитание подрастающего потомства совершенно не мешает дамам менять отечественные квартиры, импортные машины, зимнюю одежду и золотые украшения.

Такое положение не у всех, конечно, но у очень многих.



Pages:   || 2 |
Похожие работы:

«101 совет как провести собеседование Екатерина Крупина Москва Купить книгу на сайте kniga.biz.ua 101 совет как провести собеседование Крупина Е. УДК 331.53 К84 101 совет как провести собеседование / ЕкатеББК 65.2...»

«Когенерация и биомасса. БУДУЩЕЕ ЗА МИНИ –ЭЛЕКТРОСТАНЦИЯМИ В ДЕЦЕНТРАЛИЗОВАННОЙ ЭНЕРГЕТИКЕ РОССИИ. Все новое – есть хорошо забытое старое, поднятое до уровня современных технологий. Децентрализованные зоны с энергоснабжением от ДЭС. Опред...»

«Последняя версия, октябрь 2016 г. Приложение Бакинский дневник Роберта Эдуардовича Классона Сей документ оцифрован внуком Р.Э. Классона – М.И. Классоном. Все даты приведены, естественно, по старому с...»

«ФРАНКО-АНГЛИЙСКОЕ СОПЕРНИЧЕСТВО В ИСПАНИИ В ГОДЫ ИЮЛЬСКОЙ МОНАРХИИ Н. П. Таньшина Линия на установление "сердечного согласия" с Великобританией явилась главным вектором внешней политики Франции в годы Июльской монархии (...»

«Коган И.Ш. У систем физических величин и систем единиц измерения разные цели и задачи АННОТАЦИЯ. Подробно анализируется различие, которое должно существовать между системами физических величин и системами единиц измерения и которое в современной метрологии не ощущается. Предлагается изменение определения понятия...»

«Еженед. Аптека — 2013.№36 Vivat Pharmacia! В Харькове отметили День фармацевтического работника! Праздник, на котором чествуют работников фармацевтической отрасли, — волнующее, приятное и вдохновляющее событие. Сей торжественный день есть не что иное как низкий поклон специалистам, без которых невозможно представить себе развитое...»

«Бензиновый снегоуборщик GST-55 Руководство по эксплуатации Уважаемый покупатель! Благодарим вас за приобретение садово-парковой техники торговой марки Ergomax. Вся продукция ТМ Ergomax спроектирована и изготовлена с учетом самых высоки...»

«СОДЕРЖАНИЕ 1. ЦЕЛЕВОЙ РАЗДЕЛ 3 Пояснительная записка 3 1.1 Цели и задачи реализации Программы 1.1.1. 4 Принципы и подходы к формированию Программы 1.1.2. 4 Значимые характеристики для разработки и реализации Программы 1.1.3. 5 0бщая...»

«S/2008/274 Организация Объединенных Наций Совет Безопасности Distr.: General 24 April 2008 Russian Original: English Письмо Председателя Комитета Совета Безопасности, учрежденного резолюцией 751 (1992) по Сомали, от 24 апреля 2008 года на имя Председателя Совета Безопасности От имени Комитета Сов...»

«Анализ воспитательной деятельности за 2014 – 2015 учебный год. Воспитательная работа школы имеет программно-целевой характер, учитывает приоритетные направления Государственной программы Рязанской области "Развитие образования на 2014-2018 годы", Стр...»

«Московский Государственный университет имени М.В. Ломоносова ГЕОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ ПРОГРАММА вступительного экзамена в аспирантуру по специальности 25. 00. 03 "Геотектоника и геодинамика"Составили: д. г.-м. н. Короновский Н.В. д.г.-.м.н. Ломизе М.Г. Общие вопросы 1. Предмет геотекто...»

«Выступление на семинаре-совещании ответственных за профориентационную работу школ 30 мая 2014 года Тема: "О схеме организации "профессиональных проб" для обучающихся 8-11 классов общеобразовательных школ Фурмановского муниципального района на 2014-2015 учебный год"...»

«: +7 (495) 545-41-99 ( ) 8-800-555-03-91 ( ) E-mail: info@i-klimata.ru www.i-klimata.ru DEH-1700P Осушитель воздуха Инструкция по эксплуатации СОДЕРЖАНИЕ Осушение воздуха. Меры предосторожности. Описание установки. Расположение и функции..... Конструкция...»

«МТ3 №001262 в Едином федеральном реестре туроператоров Вернадского просп., 37 к. 2, офис 112, Москва, 119415, Россия тел.: +7 495 938-92-92, +7 495 938-94-56; e-mail:ac@actravel.ru...»

«"Каркассон. Крепость" — самостоятельная настольная игра для двоих соперников, основанная на популярной игре "Каркассон". Величественный силуэт Каркассона стоит подобно королевскому трону на фоне заката. Рыцари несут службу в башнях, сквайры ведут домашнее хозяйство...»

«Агамали К. Мамедов НА СТЕКЛЕ ПО УМОЛЧАНИЮ (Два билета в Сеул) Место действия престижный пансионат для пожилых людей где-то во Франции (наши дни) Действующие лица Доктор – шеф пансионата Мадлен...»

«СОЦІАЛЬНА ФІЛОСОФІЯ 7 УДК 123.241 Е.П. Ананьева, доцент, канд. филос. наук Академия Военно-морских сил Украины им. П.С. Нахимова ул. Дыбенко, 1-А, г. Севастополь, Украина, 99028 E-mail:ura55-08@mail.ru ЛИЧНОСТЬ И ОБЩЕСТВО В ЭПОХУ ГЛОБАЛИЗАЦИИ: ТОЛЕРАНТНОСТЬ КАК ПРИНЦИП ВЗАИМ...»

«Александр Чаха СЕКС, ВЕНИКИ И ЁЖИКИ * Ночью Михаила Н. опять разбудил страшный грохот от пролетающего под окнами мотоцикла. Если б была винтовка, даже без оптического прицела, то этого любителя кататься по ночам на мотоцикле без глушителя он давно бы пристрелил. А так вскочил с постели, и от ярости пропало забыть...»

«УДК 666.97:666.762.11/15 Д-р техн. наук В. В. Примаченко,   канд. техн. наук В. В. Мартыненко,   канд. техн. наук Л. А. Бабкина, канд. техн. наук И. В. Хончик,  Л. Н. Никулина, Т. Г. Тишина (ПАО "УКРНИИ ОГН...»

«Правила подготовки к диагностическим исследованиям 1. Правила подготовки к ультразвуковым исследованиям (УЗИ) СТРОГО НАТОЩАК проводятся следующие исследования: Комплексное обследование брюшной полости; УЗДГ сосудов почек; Портальная доппл...»

«ГЛЕБ ГОРБОВСКИЙ ИЗДАТЕЛЬСТВО „ДЕТСКАЯ ЛИТЕРАТУРА Г Л Е Б Г О Р Б О В С К И Й ИЗДАТЕЛЬСТВО „ДЕТСКАЯ ЛИТЕРАТУРА ЛЕНИНГРАД 1972 РИСУНКИ ВАДИМА ГУСЕВА НА В Е Л О С И П Е Д Е Э т о чьи такие ноги Ч т о за чудо-башмаки наследили с л е д размером на...»

«Прокопьев А. Н., Игнатова В. А.РАЗВИТИЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ О ГАРМОНИИ И ЗОЛОТОЙ ПРОПОРЦИИ Адрес статьи: www.gramota.net/materials/1/2008/11/37.html Статья опубликована в авторской редакции и отражает точку зрени...»

«Закон Туркменистана Страница 1 О предприятиях This document has been provided by the International Center for Not-for-Profit Law (ICNL). ICNL is the leading source for information on the legal environment for civil society and public participation. Since 1992, ICNL has served as a resource to civil society l...»

«МУНИЦИПАЛЬНОЕ КАЗЕНННОЕ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ "ЛИВАДИЙСКИЙ УЧЕБНО-ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ КОМПЛЕКС" МУНИЦИПАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ ГОРОДСКОЙ ОКРУГ ЯЛТА РЕСПУБЛИКИ КРЫМ РАССМОТРЕНО СОГЛАСОВАНО УТВЕРЖДАЮ Руководитель МО Заместитель директора по УВР: Директор _ Александрова Л.ВГарбуз...»

«СТАРЦЕВ Д. И. СТУДЕНЧЕСКИЙ ФОЛЬКЛОР: ПРОБЛЕМА КЛАССИФИКАЦИИ Аннотация. В данной статье рассмотрены проблемы студенческого фольклора. Проанализированы особенности устного творчества студентов. Выявлена и обоснована необходимость классификации фольклорных текстов, созданных студенческой аудиторией. Автор п...»

«Руководство по эксплуатации снегоуборщика ariens 25-03-2016 1 А прибор-то будет проедать! Щучий стребовал, вслед за этим нехороший теледебат не овдовел. Каряя несогласованность является, вероятно, ? Толща теоретически увлажняет пред наложницей, потом переедание всяко умилостивит соматических...»

«РУССКОЕ СЛОВО ГОДЪ Ч ЕТВ ЕР ТЫ Й. ЯНВАРЬ. СОДЕРЖАНИЕ 0 Т Д гБ Л Ъ I. (разсказъ ). А. 0. ИИСЕМ СКАГО. 1Б а т ь к а / А р н н у ш к а ( п о в е с т ь ч а с т ь п е р в а я ). А. Г. ВИТКОВСКАГО. П н л и г р и м ъ ( с т и х. ). АЛ ЬБИ Н А Ш О ТРО В С К А ГО. В ъ ка ю т ъ —к о м иа н ш (...»

«Мастер-класс: Смысловое чтение. Освоение приёмов смыслового чтения. Тип урока. Урок-тренинг. Технология деятельностного метода Цели как деятельность обучающихся. М/п: извлекать информацию из разных источников (текста, схем, условных обозначений, понимать и преобразо...»

«Инструкция по наладке АСКУЭ на базе УСПД СЕ805М-RP01 (с каналом связи PLC+радио Nero-3) Настройка УСПД СЕ805М для сбора данных со счетчиков СЕ208 SMP, CE308 IEC (CE303) Подать питание на 1. УСПД. На контакты N и L подать переменное напряжение ~220В 50 Гц. Убедиться в том, чт...»








 
2017 www.kniga.lib-i.ru - «Бесплатная электронная библиотека - онлайн материалы»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.